dijous, 11 de desembre del 2008
Les millors figures del món...
La gran majoria ja comença a guarnir els interiors i exteriors de la seva llar. La canalla participa de tot cor, emanant una llum pròpia i pura dels ulls, els somriures d'innocència i el neguit de la il.lusió els descriu...
Aquest any muntaré un pessebre a l'inversa i personal. Dedico el meu pessebre a tots vosaltres: familia i amics.
Físicament petit i espiritualment immens.
Començaré per muntar un camí, amb algun revol tancat simulant les situacions de la vida, ompliré els vorals de grans arbres amb fruits perquè quan hi passi pugui tastar-los.
Guarniré els arbres amb nius perquè els ocells m'acompanyin al caminar amb música natural.
Cases petites, acollidores i amb llum tènua per simbolitzar la humiltat que us caracteritza.
Rius salvatges pels més valents i ponts de fusta que em permetin admirar la vostra valentía.
No hi haurà dones rentant roba amb aigua freda a peu de riu (ja tenim rentadores gràcies a Déu..) però si hi haurà nens, els vostres fills, jugant a quí llança la pedra més lluny mentre vosaltres, els pares, gaudiu de l'espectacle embadalits.
Amb animals domèstics descriuré als més dòcils i d'altres de salvatges i en llibertat faran honor als més independents.
Al final del camí, trobaré una gran cova feta a mà, entre tots, com en els vells temps, compartint eines, il.lusió i riures.
Cada pedra personalitzada pels de gran caràcter i fusta càlida recobrint l'interior per als més amables i generosos.
Grans finestres pels somiadors i cortines brodades per les més presumides.
Cap bou ni ruc necessitaré per escalfar la fredor de l'època quan hi entri, quina millor escalfor que la vostra?
No vull un àngel sobre la cova, els meus àngels hi seran dins.
I un cel preciós i barroc d'estrelles estarà gelós de que tanqui els ulls per veure-us millor als que no podeu ser-hi presents.
Us he adorat, us adoro i us adoraré sempre.
L'aura.
dimecres, 3 de desembre del 2008
Digue'm que ets de Regal.....
Cada mañana me levanto igual que si me hubiera tragado una pila y durante todo el día voy a tope. Los nervios marcan el ritmo de mi vida y por muchos anúncios de precaución que vea en la televisión o escuche en la rádio, mi cuerpo hace caso omiso de tales advertencias, es más, hasta en invierno pasa de las cadenas...
Cada canto, cada pomo de puerta o armario y cada pata de la cama hacen un efecto imán sobre mi cuerpo...ir tan acelerada puede ser muy perjudicial para la salud.
Tengo tantas señales en el cuerpo que podría trabajar en el Departamento de tráfico.
Soy incapaz de estarme quieta ni un segundo y por lógica, al final del día, tendría que estar más agotada que las entradas de la Champions pero por alguna razón irracional, no es así.
Ceno, y al terminar me dirijo a la bañera para ver si consigo relajarme entre agua caliente, música chill-out y alguna vela perfumada.
Me recojo el pelo para no hundirme y mientras cierro los ojos e intento desconectar...imposible, algo aparece en mi mente que me activa de nuevo; algo pendiente, algún recuerdo, un deseo....mi própia mente me putea.
Terminado el baño, hora de acostarse...
Miro la cama como si fuera el circuito de Montecarlo.
Intento no pensar en nada para ver si "engaño" a mi mente y deja que me duerma rápido, pero tengo que concentrarme tanto que ya es una cosa que tengo que estar pensando, o sea, que lo tengo chungo.
Empezamos bién...
Boca arriba, de lado, hacia el otro lado, boca abajo...doy tantas vueltas que al final ( y con mucha vergüenza al decirlo por la edad que una ya tiene )acabo cayendome de la cama.
He cambiado las pastillas para dormir por unas de freno, ya que muchas noches he llegado a hacer dos "poles" seguidas sin parar en boxes y otras me he pasado de frenada y me he salido de la pista..
Como veo que con la edad no se cura, estoy pensando en currarme una cama con guardaraíles, zona de frenada de emergéncia, pneumáticos de tope, marcadores de vueltas y un bombero por si salgo en llamas...
Como esto tiene mucho curro y me falta tiempo últimamente, empezaré por cambiarme el camisón por un peto de cuero (altamente inflamable para hacer uso del bombero), cascos de látex y guantes finos.
¿Me quieres conducir?
L'aura.
dimarts, 25 de novembre del 2008
Polvo-rones navideños...
Soy muy inexperta en cuanto a relaciones duraderas pero no tanto en las esporádicas y grácias a ello no la he palmao por hipotérmia...
Seguro que por dentro os decís: ¿Y a mi qué coño me importa? Pues eso, qué coño os importa.
Mis amigas en cambio, la gran mayoría, siempre tienen pareja y ahora os volveréis a preguntar: ¿Y a mi qué coño me importa? Pues eso, qué coño os importa..
Puestos a cotillear, he observado (como todos) que cuando una persona deja o es dejada por su pareja empieza un proceso de adelgazamiento impresionante...
Esto me ha llevado a pensar que el amor engorda....
Cuando amas te hinchas de felicidad (por llamarlo de alguna manera), de bienestar, de ternura, de abrazos, de besos....¡¡y de polvos mágicos!!
Ahora bién, cuando llega el desamor....te desinchas de lo efímero y te engordas de ansiolíticos.
Para las que no nos medicamos y no necesitamos de este tipo de química para solucionar este hinchazón, usamos otros métodos más eficaces y con más química: El sexo.
En estos casos, cuando estamos faltos de compañía, hay que seguir el ejemplo que me puso un día Diego: Hay que follar más porque menos no se puede...
Mucha gente dice que no le hace falta tener pareja, que el masturbarse no es nada malo, pero qué queréis que os diga, ¡¡follando conoces gente!!.
Visto el resultado de la dieta milagro que supone el hecho de ser dejado/a por alguien, quiero que este año el tió me cague un novio y para reyes pediré que este novio me deje un par de meses antes del verano.
Si con las navidades una ya tiende a engordarse y le sumamos el amor (que también engorda por lo visto) quiero que mi novio me deje antes de verano para poder ponerme un bikini sin tener que enroscármelo....
Todos sabemos que los reyes magos lo ven todo, así que intentaré portarme bién lo que queda de año para que me traigan lo que les voy a pedir en la carta: Unos palets de condones y un precioso bikini.
Sed buen@s.
L'aura.
divendres, 21 de novembre del 2008
Las palabras claras y el chocolate....
Durante estos días agotadores, he tenido un pesamiento a diário al que no he parado de dar vueltas: Un post de Diego. Exactamente el que habla de planes de futuro no cumplidos, o sea el tener descendéncia.
Este verano, concretamente en una despedida de soltera, se habló de tres objetivos en la vida. Ellos eran y son : Plantar un árbol, escribir un libro y tener hijos.
En mi caso diré que nunca he plantado un árbol, eso no quita el hecho de que me haya hinchao a plantar flores en un tiesto, a que plante semillas de plantas várias e incluso a colaborar con su crecimiento meándome en algún matorral.
El tema del libro es un hecho similar al del árbol. Nunca he escrito uno, pero si he escrito en alguno.
En cuanto al tema de tener hijos....más bién me lo he tomado (y me lo tomo) como una maratón benéfica : Lo importante, es participar. Así que siempre que puedo y tengo tiempo, participo.
Estas tres metas de la vida no sé quién leches se las inventó o las propuso para cada uno de nosotros, pero más ancha que alta le diría: Ya te vale cenútrio...
Si me hubiera especificao qué tipo de árbol plantar me hubiera ahorrao un montón de pasta en jardinerias comprando tiestos, abonos y semillas y alguna que otra carrera con insúltos vários al robar un esqueje.... Si me hubiera dicho de qué tema tengo que escribir el libro me hubiera ahorrao algún castigo por pintar los libros del cole y menos mal que no me ha dicho aún con quién tengo que tener hijos porque eso si que me hubiera jodido las prácticas!!
Viendo como siempre que no hay mal que por bien no venga, almenos tenemos mucho tiempo aún para hacerlo todo, es más, hoy en día el arroz ya no se pasa, y no sólo el de la marca "Brillante", aún hay sitio para plantar árboles y qué mejor que escribir un libro entre dos.
Mientrastanto, seguiré plantando en tiestos, meándome en los matorrales, escribiendo mínimo en el blog y "participando en maratones", que al fin y al cabo, los abrazos, los besos, el sexo...son las chucherías de la vida, el resto es pura dieta.
Eruptando siempre a la vida.
L'aura.
divendres, 14 de novembre del 2008
El bosque es de todos, quema tu parte...
La verdad que suelo pasar las páginas muy rápido, no sé si es culpa del color gris que me aburre o simplemente con el titular ya me hago una idea de lo que hay, que curiosamente (o no), siempre es lo mismo.
Ha captado mi atención el titular : LOCALIZADA LA OSA HVALA.
Pobre animal...
Amo a los animales, más que a ciertas personas, y me jode que siempre echen la culpa a estos seres cuando realmente los peligrosos somos nosotros, los humanos.Ellos estaban antes y hemos sido nosotros quienes hemos invadido (okupado) su hábitat y los hemos puteado siempre sin descanso.
Resulta, que para aliviar la mala conciéncia de algunos mandatários, se juega con el hecho de la reinserción de fauna.
Aparentemente parece que los animales salvajes reinsertados en sus teòricos hábitats naturales son totalmente libres, pero sabemos que no es así. Están más controlados que la lesión de Iniesta.
El artículo decía que han localizado a la osa Hvala en Bòssost ( Valle de Arán ) y me he descojonado al leer lo siguiente : escasas señales que indicaban la presencia de la osa sin ser visualizada, demuestra la gran movilidad del animal antes de iniciar la temporada de hibernación, hecho que dificulta su captura.
¿Cómo coño no se va a mover la pobre osa si sabe que la queréis trincar? ¿ Qué carajo tiene que ver el que se mueva mucho antes de hibernar ? ¿Acaso cuando tienes frío no te mueves ? Esto es la leche...
Esta pobre osa es madre de dos crías y la introdujo el govierno francés ( no tubieron bastante con internacionalizar su tortilla...)Se sospecha que fue fecundada en Eslovénia o que posiblemente se quedó embarazada los primeros meses de estar en nuestro Pirineo. Si eso fuera cierto, no me queda más remedio que sacar a la luz al autor de los hechos...¿Quién va a ser sino el primero que llega siempre en todos los actos y sucesos de más actualidad? El Sarkozy!!!
Si hay un huracán en sudamérica, antes de que llegue la cruz roja, el tío ya está allí. Si hay un enfrentamiento entre naciones es el primero en llegar...siempre llega el primero menos cuando la Lewinsky se levantó del suelo, él fue el segundo quién le ofreció un pañuelo para que se limpiara.
Menos mal que no tiene un F1, sino Schumaker se hubiera muerto de hambre...
Me sabe mal que un pobre cazador haya resultado herido, pero podía haber sido peor.
Seguro que ahora se acordará de cuando su madre le decía: Si no vols pols, no vagis a l'era...
Espero y deseo que no vuelvan a haber más "accidentes" de éstos, puesto que puede suponer pérdidas para ambas especies y lo que se intenta es convivir de la mejor manera posible, así que cada uno, en el hábitat que le corresponda.
Quiero solidarizarme con el tema, así que como no tengo un oso por mascota ni hay ninguno por los alrededores de Gósol pero si se escuchan pájaros a todas horas, voy a organizar la campaña para la protección de nidos : NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS.
Besos salvajes y buen fin de semana.
L'aura.
dimecres, 12 de novembre del 2008
Top ten...
Un poco cansinos y cansinas ( sobretodo, igualdad entre sexos, si tu llegas al orgasmo,¡¡nosotras también queremos!! )....
"El Barrio", grupo musical contemporáneo que ha vuelto a ser uno de los 10 éxitos más escuchados en los 40 criminales y demás emisoras de radio, y digo vuelto ya que en sus inicios la canción "Angel Malherido" ya los hizo populares.
Todo el mundo se siente "Barriero" y todo el mundo dice que se las pira pa'Madrid, así que en cuestión de días, en Cataluña vamos a tener tanto espacio que van a tener que sacar las zonas azules. En cambio, en Madrid van a estar más apretaos que un caracol siamés...
En cualquier caso, "El Barrio" hace muchos, muchísimos años que existe y absolutamente todos, hemos formado parte de él e incluso, me aventuraría a decir que sin él, hoy en día, todo iría peor.
Digo peor porquè no sabríamos la diferéncia entre "cerca y lejos", la diferéncia entre "arriba y abajo", "lo bueno y lo malo" , "dentro y fuera" ( bueno ésta seguro que la hubieramos aprendido igualmente...) y un sinfín de conceptos tanto éticos como educativos.
Fué con el Barrio cuando descubrimos la mentira. Nos dimos cuenta cuando el Monstruo de las Galletas decía que se comía diez y el cabrón tiraba veinte...
La panadería de Chema no era más que una tapadera. Seguro que vendía más coca que pan y no precisamente de la de piñones...
Cuando vimos que la homosexualidad era un hecho real y que convivíamos con ello a diario viendo como se acostaban juntos Espinete y Don Pin Pon o Epi y Blas, en camas separadas pero cuando se apagaba la luz...é ahí la afonía de Epi...
Sí señor, estoy hablando de nuestro Barrio, el único e inimitable :
Barrio Sésamo.
Así que, yo también soy "Barriera", pero de los originales y auténticos.
Y para dar fé de que estamos en el S.XXI, y que la comunicación es fundamental para sobrevivir, si aún emitieran "Barrio Sésamo", seguro que también hablarían en inglés y por ello, la lección de hoy sería : No es lo mismo KENTUCKY FRIED CHICKEN que TRYING TO FUCK IN THE KITCHEN.
Besitos dentro y fuera.
L'aura.
diumenge, 9 de novembre del 2008
dissabte, 8 de novembre del 2008
Nunca seas el último en reir....
Aún es pronto para hablar de las Navidades, y de ver la ilusión en la cara de los niños. Pronto para los deseos de los más mayores y de los propósitos para mejorar como personas, para ser más humildes (si cabe), más buenos y más repetuosos con el prógimo, aunque sean sustantivos efímeros todos ellos pues a la mínima que te giras, siguen cagandose en la puta madre que te parió, sea Navidad o no.
Cada fín de año, suelo escribir un inventario anual personal, el cual leo entre família. No es ni mucho menos de los que desean paz, salud, dinero y amor, en absoluto, quien me conoce, sabe que ese inventario anual es puramente humorístico e irónico.
El año pasado, en la cena de empresa, me aventuré a escribir uno y aunque esté feo que lo diga yo, les encantó, y lo más importante de todo, rieron sin parar.
Este año por supuesto, seguiré con mi tradición y en breve, organizaré todos los hechos y desechos que han sucedido a mi alrededor para una vez más, hacer que con la risa se olviden, aunque sea por un ratito, de la seriedad, la compostura, los problemas y demás rutinas que nos absorben.
El humor es cosa seria, y la gran mayoría se olvida de que existe.
Aunque te puteen en el trabajo, aunque haya crisis, aunque te pongan los cuernos, aunque te multen, aunque tengas que pagar impuestos injustos, aunque no te dejen fumar en los bares, aunque tus padres te castiguen, aunque bebas más que los peces del villancico, aunque te manguen los tapones de las ruedas, aunque te abran un grifo mientras te estás duchando, aunque venga un butanero feo y te diga: ¿dónde quiere que se la meta?, aunque hagas caravana los viernes y domingos, aunque Aznar aún no la haya palmao, aunque por mucho que madrugues no consigas ver a las vacas en camisón, aunque pierda tu equipo, aunque el cartero no te llame y aunque Sam no te la vuelva a tocar....ríete de todo.
Besitos para descojonarse.
L'aura.
dijous, 6 de novembre del 2008
Porque yo lo valgo...
Existen varios metodos para depilarte, pero todos tienen algo en común : o duelen que te cagas o duelen que te cagas.
dilluns, 3 de novembre del 2008
Outlet de recuerdos...
divendres, 31 d’octubre del 2008
A palabras inconcluyentes, pavellones auditivos en posición de relax.....
Como de costumbre cuando editan un libro de alguna personalidad pública hay polémica. Si es que así va el país, nos pasamos más tiempo criticando que arreglando, por eso siempre digo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma crisis...
Pues como iba diciendo, su majestad (no la mia) la reina Sofía ( la Sofi ) critica hechos como el aborto y el matrimonio entre homosexuales.
¿¿Y a ella qué coño le importa???
Tenemos libertad de expresión, y por ello, la Sofi se expresa, no como le da la gana sino siguiendo el protocolo, pero se expresa.
Me da vergüenza tener una reina que defiende derechos humanos por todo el mundo y se olvida de su género: ser mujer.
Siendo mujer pienso que tendria que defender la ley del aborto. Cada una somos libres para hacer y decidir sobre nuestro cuerpo.
En cuanto al matrimonio entre parejas homosexuales, sigo diciendo : ¿¿y a ella qué coño le importa??
Cada uno es bien libre de acostarse con quien le de la gana ¡¡faltaría más!!.
La Sofi dice que tendrían que llamarlo de otro modo, pero no matrimonio, ella propone algo así como "contrato".
¿¿Acaso ella no está en "contrato" con el Juanka?? ¡¡Y en nómina!!¿¿No son un "matrimonio de hecho"??
No sé, pero creo que esto va para largo y que durante días oiremos un sinfín de comentarios y críticas al respecto, así que no me extiendo más.
Sólo resumiré diciendo que no es lo mismo montar un follón que follar un montón.
Besitos anárquicos y muy buen fin de semana.
L'aura.
dilluns, 27 d’octubre del 2008
¡¡Por los pelos....de Úbeda!!
Ahora entiendo a mi madre cuando me dice que el peluquero me tiene en busca y captura...Tendría que cortarmelo un pelín..
Si es que mi madre tiene razón, hace que no voy a la peluquería desde....la última vez.
Tengo un vago recuerdo del día en cuestión:
Un día me levanté, no tenía nada que hacer (que bien) y al salir para tomar un café en el bar, ví un séquito de féminas de la tercera edad, desfilando por las escaleras del autocar, cual actríces de Hollywood, con el pelo muy tuneado y los bolsos bien agarrados (como si la plaza de Gósol tubiera el mismo peligro que las Ramblas de Barcelona..) y pensé : Coño con las yayas...si que van "puestas".
Al pasar por su lado, noté como sus miradas hacia mis "pintas" me iban vistiendo y peinando a su gusto..uff que mal rollo. Así que pensé: Pues ahora vereis!! Me tomé un café, cogí el bolso, saqué las llaves del coche y me puse en busca de una peluquería.
Llegué.¡¡Joder cuanta gente!! Tube que volver a salir para mirar el letrero no fuera a ser que me hubiera equivocao de sitio, no sé, quizá había entrado en algun club de fans de Marx Simpson o en algun càsting de Sannex...
Estaba en el sitio correcto.
Entro.Me miran.Me quedo cerca de la puerta acojonada mientras se me va acercando una chica con uniforme y me dice:
- Hola. ¿Qué quieres hacerte?
(¡¡Millonaria no te jode!!)
- Pues cortarme el pelo...
- Bien, tendrás que esperarte un poco porque estamos a tope. Mientras, te puedes ir quitando la chaqueta y te pones una bata.
(¿¿Desnudarme???¿¿Una bata??¿¿Para cortarme el pelo??a ver si esto va a ser la peluquería de un manicómio...)
- ¿Cómo te llamas? - me pregunta la chica-
(Yo no me llamo, a mi me llaman..)
- Laura.
- Bien Laura, mientras te esperas te voy a ir tomando los datos.
(¿Datos? ¿Pero dónde coño he entrado? ¿¿En la comisaría?? Si esto de la inmigración está fatal, hasta pa cortarte el pelo tienes que identificarte, eso si, sin huellas dactilares porque estube a punto de meter el dedo en un bote de tinte pensandome que era tinta...)
Por fin llegó mi turno. Me guían hasta unas butacas aparentemente cómodas con un reposacabezas muy psicodélico.
Te sientas y ¡¡ostia!! ¡¡que duro está esto del cogote!! A parte de duro, tenia la sensación que me iba a desnucar, y encima, al tener el pelo tan largo me hizo sentar en el borde de la butaca.
Imaginate..estaba en una posición tan forzada e incómoda (haciendo un ángulo agudo con mi cuerpo y la butaca) que si no llega a ser por la suela de goma de mis bambas me escurro y me pego una leche de campeonato.
Llegó el momento de cortar....Tal como me siento en la silla me dicen :
- ¿Oye guapa, te importa si te cortamos el pelo depié? Es que con esta melena nos tenemos que agachar mucho...
(Tócate los güevos... primero la bata, luego los datos, luego la postura, ahora de pié...¡¡menos mal que pago!!¿ Y si me levanto, se me va a encoger la melena??)
Me levanté y por fin me cortaron el pelo.
Fuí al vestuario, me quité la bata, me puse mi chaqueta, fuí al mostrador y me dice otra chica:
- Hola, ¿qué te han hecho?
(¿¿Pero no lo has visto??? ¿¿O me lo estás preguntando con ironía ??)
- Esperar y cortarme el pelo.
La chica se pone a hacer números y al cabo de un rato tecleando me suelta :
- Serán 60,99.
(¿¿Por cortarme las puntas??)
- ¿¿¿Cuánto????
- Si porque aparte del corte te han puesto: una mascarilla (yo hubiera pedido la más baratilla), un protector de puntas, un "hair-repair", un abrillantador, te han hecho un "brushing" doble ración de champú y acondicionador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, doble airbag de serie y te han cambiao los limpias...Pagé y me piré. Así que puedo decir que ese día fuí dos veces a la peluquería : La primera y la última.
Me he vuelto a mirar al espejo y me he dicho: Laura, esta melena, ahora que llega el frío, te va a ir de puta madre y las yayas con este frío...¡¡ nunca salen!!
Besos melenudos.
L'aura.
dijous, 23 d’octubre del 2008
Inseguridad social...
dilluns, 20 d’octubre del 2008
Under construction...
Durante el trayecto de casa al trabajo, siempre miro por la ventanilla el paisaje (siempre y cuando no me toque conducir a mi, ya que ojos que no ven, tortazo que te pegas..) y más en esta época que hay estos colores tan bonitos que ayudan a tener un buen despertar, pero al llegar a Berga la cosa cambia.
Siempre he visto alguna grua, casas y/o pisos en construcción con su respectivo personal pero nunca me había parado a pensar ¡¡cuantas hay!!.
Hay más gruas que pinos y en vez de casas adosadas ahora son casas atochadas, nada más tienen los tochos.
He visto también mogollón de paneles en los cuales te resumen con un croquis y una frase la promoción, lo que no sale, ni en letra pequeña, es la fecha en la cual estarán acabados...
Hay promotoras que deben desayunar "choco-tripis" porque tela la imaginación que le echan..
Hoy he visto un panel de estos en los cuales te informa de que si te pillas un piso de 90m2 te regalan 1 coche...(que como no lo metas de canto me parece que no entra en el parking...).
¡¡Si señor!! ya no hace falta que te vendan la moto, ahora ya te regalan el coche!!! Manda güevos.
Si las matemáticas no fallan, falla la persona que te las explica: en el cole te enseñan que la hipotenusa es el resultado de la suma de los catetos al cuadrado, y cuando te haces mayor y vas al banco ves que : los dos catetos se han quedado a cuadros por la hipoteca...
Como siempre digo:No hay mal que por bien no venga, ama a tu hipoteca porque algunas cosas si que son para toda la vida...
Voy andando por la calle y veo a diestro y siniestro " VENDO PISO", y me pregunto: ¿¿ Y YO PARA QUÉ COÑO QUIERO UN PISO VENDAO???.
Hay que cambiar la estratégia del márketing..¡¡pero ya!! Si dicen: Si te compras un coche te regalamos un piso..la cosa no estaría tan mal...
Los hay de más meticulosos ( que no quiere decir que se lo metan todo por el culo ) que incluso te detallan los interiores y luego están los indecisos : EN VENTA O ALQUILER ( pero trae la pasta ya!).Pero les une un denominador común, el nº de móvil que no falte. ¡¡Viva la comunicación!!.
También imagino que los constructores ya no son esos señores de gran barriga, enseñando esa sonrisa vertical y puro en boca, ahora más bien son del tipo El Señor de los "Anillos" ( deben tener el y sus currantes el culín más apretao que las tuercas de un submarino..).
Viendo esto me dan ganas de pillar un mazo y derribar todas las casas y edificios del planeta y dejar una gran zona de acampada para que vivamos igual que si fuera una comuna hippie ( y ya de paso pongo al maestro Jimmy Hendrix pa que nos anime la fiesta ).Quizá así, viviendo de manera humilde, los que mandan aprenden la lección.
Soñar es gratis, así que...¡¡ponme otro!!.
Besos y buen fin de semana.
L'aura.
diumenge, 19 d’octubre del 2008
¿Bebes para olvidar o para recordar?
...Ya está. Otra vez. Otra vez la misma história. Está tan harto, de hacer el papelito...De acuerdo, tiene que reconocerlo. Es atractivo. Muy atractivo. Demasiado. Pero, ¿y qué?.
¿Es que no podía vivir tranquilo? Cada vez que salía se sientía obligado a seducirlas. No es que le obligara la mala consciéncia. No. Que va. Es que la gente, el público, lo esperaba de él. El Chico Martini no podía volver al hotel sin que hubieran mordido el anzuelo.
La verdad es que su vida era una mierda. Si, ya sabía que no lo parecía. Todo el mundo pensaba que era un ser abstracto, fascinante, imposible de conseguir...con una vida llena de glamour, mujeres...y Martini. Pero su vida era miserable, porque él no era nadie. Bien, era alguien, pero no sabía quién. Suponía que era un producto comercial humano, un juego que enriquecía a los publicistas, o alguien que moriría cuando el éxito de su imagen se acabara.
Estaba amargado. No sabía si era real o no, si era un fantasma o si realmente tenía vida própia, un cuerpo própio, una personalidad próp....no, eso seguro que no. El Chico Martini no tenía personalidad porque todos sus actos venían regidos por un guión. Era muy triste, ni tan sólo tenía nombre. ¿¿Chico Martini?? ¿Eso es un nombre? No, almenos no uno digno. Tampoco sabía de dónde venía, ni cuántos años tenía.
¿Amnésico? No lo sabía, no podía salir del mundo en el que vivía, medio fictício pero totalmente asimilado por el público, y visitar a un médico. Él no creía que fuera amnésico. Más bien, nunca había tenido una vida anterior a aquella.
Probablemente nació hacía un par de años, de la brillante idea de algún publicista con ganas de triumfar. Si, seguramente ya nació con americana y corbata, con las gafas de sol de línea alargada, con el famoso y sensual gesto donde se pasaba el dedo pulgar por los labios.
Pero ahora no era hora de lamentarse. Él no había hecho nada para vivir esa vida tan falsa y pasagera. Su destino estaba en manos de los de la agéncia, aquellos que un día decidirían que si, que ya había bastante de la imagen del Chico Martini y de su ritual para ligarse a las tías más buenas allá donde fuera.
...Acaba de entrar en un bar. Es discreto, pero eso no significa que no tenga que hacer su papel. Está tan harto..Escoje una mesa y pide...un Martini. Se sienta en la silla. Se está bien (piensa). Pero es inevitable, ya hay una. La tía de tes mesas más lejos le está mirando provocativamente. Se ha quitado la chaqueta y queda al descubierto un escote...excesivo. Es morena, ojos verdes, mulata. Piernas largas, pechos rígidos. El estilo de mujer que volvería loco a cualquier hombre...pero él sigue pensando.
Recuerdo la primera escena. Si, la de la chica que se le descosía el vestido. En primer lugar, al Chico Martini no le molaba el Martini. Por lo tanto, en el primer spot lo paso realmente mal.
Le venían arcadas y se ponía medio pálido...pero sus jefes le dijeron que se aguantara, que el Martini tenia un color y una textura muy peculiar y que no lo podían sustituir por otro líquido porque se notaría ante las cámaras. Él los maldijo, pero finalmente lo superó, y al cabo de unas cuantas pruebas (y unos cuantos tragos de Martini) lo consiguió.
En segundo lugar, el hecho de que a la chica se le descosiera el vestido y se le viera el culo (como todos pudimos apreciar, no llevaba bragas) le pareció de muy mal gusto. Y ya ni hablemos del mensaje descaradamente machista de ese anuncio y de los siguientes.
También me acuerdo del segundo anuncio. ¡¡Aquella mujer que se tragaba el anillo de casada!! mientras se pasaba el dedo por los labios, creo que fue ahí donde pensó que si ligar era tan complicado (y doloroso) como para tragarse un anillo...iba a pasar del tema.
El tercer anuncio fue más fresco, quizá porque estaba ambientado en una piscina.
Quizá porque no era él quien se tenía que ligar a la tía, que luego lo quería matar porque estaba compinchada con el marido de la chica del vestido y que se había pirado con él dejando a su marido solo...Diós mío, qué difícil que era eso del amor, ¿verdad?.
El último spot volvía al original. Senzillamente ridículo.
Chica que, después de haber recibido el impactante shock de ver el gesto de los labios del Chico Martini, se desnudaba parcialmente.
En el primero la chica enseñaba el culo. En este caso, otra mujer dejaba caer el imperdible que aguantaba la parte de arriba del vestido. Pero, claro, estaba justificado porque habían hecho una apuesta :Las gafas de él, por el imperdible de ella. Como no, él había ganado.
En cualquier caso, la realidad era otra. No era la estupidez de esos anuncios, sino el peso que tenía que cargar. Era el peso de tener que esconder una realidad vital. Se supone que al público no le gustaría saber que, en el anuncio de la piscina, el Chico Martini se había fijado antes en el chico que se estaba bañando que no en la chica asesina. Al público no le iba a gustar saber que al Chico Martini no sentía la más mínima atracción por las tías que enseñan el culo y las tetas. El público no iba a aceptar que el Chico Martini se había fijado en el camarero que le servía el vaso y no en la mujer que se traga el anillo.
Eso no repondía al prototipo que representaba. Aquél hombre viril, frío, calculador. Eso era lo que vendía, y no la imagen de un marica que vomita cada vez que pega un trago de Martini.
Por lo tanto, ahora se tendrá que levantar, dirigirse a la mulata, pasarse el dedo pulgar por los labios y pirarse con ella al hotel, no sin antes haberse tomado el tradicional vaso de Martini.
Pero estaba harto, ya no podía más. Se iba a colgar un letrero en la espalda que decía: ¡¡¡NO ME MOLAN NI EL MARTINI NI LAS TÍAS!!!.
Se iba a revelar, si tenía que morir, moriría, pero antes haría saber al público que ser machista y alcohólico es, bien,..como decirlo...¿¿poco inteligente??, y que ser homosexual no es ninguna vergüenza. Si, iba a cambiar esa publicidad insultante de años atrás y......
Finalmente renunció. Se tomó el Martini, se levantó, se dirigió a la mulata, se pasó el dedo por los labios y se piraron a la habitación del hotel.
P.D.: No quiero ni pensar lo que me habría venido a la mente si me llego a beber un cola-cao en vez del Martini..." yo soy aquel negrito del África tropicaaaal..."
Besos etílicos.
L'aura.
dimarts, 14 d’octubre del 2008
Oda al "boletairum decathlonus"...
Como tocas los güevos...
Disfrazados del Decathlon
bambas, anoraks, mochilas y pantalón.
Funcionarios, abogados, paletas y un sin fin de ocupaciones
llegan hasta nuestros bosques.
Coches cual pateras en cunetas anclan
varones, mujeres, niños y ancianos desembarcan.
No hay edad estipulada ni físico concreto
que no impida a esta especie difuminarse con su reto.
Con cestas de mimbre y navajas de recuerdo armados
alguna bolsa de plástico para los menos osados.
Podeis pasearos y recoger el fruto de otoño más preciado
¡¡ pero recoged la mierda que dejeis peazo desgraciados !!
Algunos gozareis de fortuna descomunal
mientras que otros, se consolarán en Cal Rosal.
Muy harta estoy de las típicas preguntas:
- Tu que ére d'aki, ande podémo engcontrá sét.ta?
- Como que no hay sét.ta?? tu no lo quiére disir pa que no te láj quitem.mo!!
- Yá verá singcontramo sét.ta aunque no nos lu dígas...
¡¡ Pero qué cansinos son por Diós !!!!
Voy a hacerme una camiseta, un vestío, una pancarta, a pintarme el coche...lo que haga falta pa que no me pregunten más coño!!
Si quieres pan, vas a la panaderia. Si quieres carne, vas a la carniceria. Si quieres aspirinas te vas a la farmacia y si quieres setas te vas al bosque y las buscas y si no encuentras llamas al 012!!
Que el dicho: "Si la montaña no va a Mahoma...Mahoma tiene que ir a la montaña" no se confunda con : "Si las setas no van con el cesto que traes...Laura no te las va a ir a buscar".
Dedicado a un transportista que veo cada día de la semana y al igual que los anuncios de El Corte Inglés, es más pesado que matar un cerdo a besos con la puñetera pregunta.
dimecres, 8 d’octubre del 2008
Despejando la X....
Muchas veces es dificilísimo despejar la incógnita :
"Abrazos x personas/% amor x felicidad- (dolor+sufrimiento) x tiempo = X "
Era de las que pensaba de muy pequeña, que los bebés los traía la cigüeña, pero como soy de mente muy curiosa e inquieta ( y soy mujer ) pensaba tenerlo todo controlado en caso de recibir una nominación a un premio que te entregan a los 9 meses ( y que algunos son llamados Óscar..).Si algún día me llegaba tenía clarísimo lo que tenia que hacer : Liarme a pedradas contra las cigüeñas!!! Ese era mi concepto de aborto.
Resumiría con : La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
Abrazaos siempre, pero con precaución.
L'aura.
dilluns, 6 d’octubre del 2008
Me cago en los putos lunes y aún me sobra mierda para los martes....
Después de un fin de semana agridulce llegó la digestión.
Hoy es un lunes de aquellos en los que dices : ¡¡ para cagarse!!
Me ha costado levantarme un huevo ( quizá no os sorprenda, pero visto que no tengo huevos pues...tu verás del verbo tuberias ).
Cuando he conseguido que se me levantara, el problema lo he tenido en el baño, tenia los párpados cerrados herméticamente y me he pegado un ostión descomunal con la puerta (empezamos bien Laura..).
En una mano el jabón y en la otra el botellín de alcohol para el chichón. Cuando he conseguido abrir los ojos y aprovechando que el espejo no se ha escapao corriendo ( mi espejo pilla de 0 a 100 más deprisa que un Ferrari..) he visto que tenia 2 frentes : La mía y la de mi alter ego.
Joder como me dolía la cabeza...
Me he preparado mi dosis de café, he cogido mi fiambrera y ¡¡¡ a currar que sólo son 65 años !!!.
Hoy en el tramo Gósol-Berga había un desfile de camiones acojonante.
He adelantado a 2 y los hijos de puta se iban multiplicando en cada curva. He parado en la cuneta, he bajado la ventanilla y he mirado a ver si encontraba la cámara oculta. Ni rastro. Otra putada del Sr. Murphy ( más vale que no lo conozca nunca porqué le pegaré un tortazo por el lado de la mantequilla..).
Llego a la oficina y me entero de que voy a estar todo el día más sola que la neurona de Bush..
Entonces he notado una especie de remordimiento intestinal que me ha puesto la piel de pelota de básquet...(quien avisa no es traidor).
Tengo un sistema digestivo anarquista y mi culo no está hecho en suiza, por lo tanto no tengo, que digamos, precisión.Creo que el hecho de cagarme en todo esta mañana y durante las horas siguientes ha hecho mella en mi interior.
Hora de desayunar. Cada día que pasa, mi hipótesis de que en la harina añaden viagra va cogiendo tanta firmeza que creo que mañana ya será una teoría totalmente tangible.
No puede ser otra cosa que la viagra mezclada con harina la que al cabo de 2 horas de comprar el pan lo deje tan duro.
Si le pegas un mordisco confiado puede ser que pierdas el comedor....
Creo que el "Algasiv" va a tener que ser sustituido por "Super Glue 3" y que va a dejar de escucharse el :"Cada vez que abres la boca, sube el pan" por el: "Cada vez que subes el pan, se me abre la boca".
Menos mal que existe el pan de molde con o sin corteza. Éste me da más lástima que otra cosa, tan blanquito, tan tierno, su culo no lo quiere nadie...que pena. Está claro que el pan de barra y el de molde son una metáfora de la vida.
Como buena omnívora, yo me lo como todo y mi estómago ya se encargará de hacer la selección que para eso lo mantengo, así que con el pan que me he comido hoy no quiero ni pensar lo que me va a costar devolver el cambio...
Feliz lunes.
L'aura.
divendres, 3 d’octubre del 2008
Cada tema con su loco....
El dolor de riñones y el malestar general que mensualmente padece cualquier mujer que se precie ha podido más que las ganas, así que como no me doy por vencida a rendirme entre sábanas y la bolsa de agua caliente, me he dado un masaje con un unguento natural manufacturado por una hippie pirenaica a la que quiero con locura para que me permita sentarme delante del portátil y expresar mis inquietudes una vez más hasta que la homeopatía deje de hacer efecto.
Lo primero ha sido descubrir el hecho de que no por mucho madrugar... Diós te ayuda.
Suena el despertador, lo ignoro, vuelve a sonar, lo vuelvo a ignorar y así sucesivamente hasta que me rindo a su asqueroso pitido y me levanto, pero rápido. Me visto,voy al baño, me aseo a contrarelog, desayuno e interiormente pienso: como hecho de menos ver los dibujos mientras dejaba que los cereales tiñieran la leche de chocolate...
¡A trabajar! ( la esclavitud no se abolió, pasó a llamarse jornada laboral de 8 horas o más...)
...y mira bien dónde aparcas pues la zona azul no es el nombre de un after...
(Me encanta la libertad de expresión).
Tampoco llevan esa rústica bolsa donde aparte de tu nombre ponía : Mi merienda. Ahora van a...alimentos trangénicos,embasados y mutantes sacian su hambre...Luego están los que prefieren la comida de otros continentes, comidas de las cuales nunca sabrás de dónde provienen los alimentos (¿¿alguien ha visto alguna vez un entierro de chinos o japoneses?? yo no)..
Si es que esto del cambio climático nos afecta a todos.. así que protegeos, cualquier precaución es poca....
dijous, 2 d’octubre del 2008
Des de "Lleret de Mar" als Andes....
dimecres, 17 de setembre del 2008
Benvingut Sergi !!!!
dilluns, 15 de setembre del 2008
Al costat de la dificultat, està la facilitat...
Jo, com a arbre més vell de l'indret i en plena possessió de les facultats que encara em resten, deixo testament per a tota fauna i flora que seguir-ho vulgui.
He viscut força i he vist molt. Guardo records del lloc on vaig nèixer i sàvies paraules sentides quan era llavor.
En aquells temps altres vents bufaven per altres terres atmonyegant les branques que aguantaven el meu fruit. De les lliçons en silenci dels grans arbres del bosc on aprenia la senzilla magestat que ens ha de governar, les maneres de viure i veure les coses d'animals i plantes, les seves filosofies respectives, la joia i el drama, la bellesa i la crueltat del planeta així com la bellesa en la crueltat, la crueltat en la bellesa, la tragicomèdia natural i l'heterogènia unitat de la que en formem part.
Aprenía les llegendes de la història de la vida en la terra, les formes que ens han donat, la lluita per la supervivència d'espècies extingides, la immutable lògica, el sentit de tot plegat.
El bosc que avui veig és diferent. Altres vents aixequen fullaraca per entre les branques seques. Llavors errants cauen sobre cendra erma d'incendis forestals engegats per algun foll. Els que sobrevivim en l'agonía d'un aire enrarit patim atacs als que estem poc avisats, atacs nous, salvatges...estranys?
Hi ha una bèstia nova al món. Jove i beneita, infant terrible i criatura malcriada. Te'n puc explicar poques llegendes, poc en sabien els avantpassats d'ells i massa en sabem tots nosaltres.
Sabem que trenca esquemes, sabem que viola escriptures, sabem que practica la competència amb el medi i amb la pròpia raça més enllà de les necessitats de supervivència, pel que sembla ha oblidat d'allà on vé i es creu diferent del mico. Se'ns ha separat, va de fill pròdig quan el que és, és un fill de puta. És contradictori, inventa medicines i armes, contaminants i partits verds, poesia i política, amor i prostitució. És diferent en una cosa, és cert: pensa! pensa! pensa! (no fa gran cosa més) quan s'ho ha pensat tot tant que ha armat el més gran merder, creu que ha descobert un gran què, vet aquí la diferència, no només enginya artificis, se'ls creu i quan no funcionen creu en un nou artifici per a reparar l'anterior i encara ho emmerda més.
Però sobreviu. Sobreviu fins ara. I crec recordar que és el que tots nosaltres temem.
Som aquí perquè gaudim de viure i viure és el que volem. El que és més dubtós, és que un sistema de depredació com aquest arribi a sobreviure gaire temps. A la nostra evitem els excessos, la nostra llei és natural no l'ha implantada ningú, no hi ha jutges ni infractors ( la justícia és un altre dels seus artificis ). Si un elefant devora una sabana deixant-la deserta, l'elefant morirà de gana i el desert hostatjarà noves espècies. No té més sentit renyar l'elefant que renyar-me a mi per provar de captar aigua per les meves arrels.
Una de les gràcies del món en que he viscut és la llibertat. Si el bosc on vaig madurar s'havia mantingut igual durant segles no era perquè no hi hagués més remei, no era perquè totes les formes vives seguíem una mena de codi inviolable, era perquè els nous comportaments, o bé resultaven en fracassos i s'extingien o bé tenien més sort i oferien filosofíes alternatives, aleshores s'incorporaven a la comunitat.
La meva última voluntat és doncs: ànims. Potser sóc només una vella escorça passada de moda, però, tal i com ho veig, tot segueix igual, res no canvia més del que cal, no es pot aturar el món des de dintre, la Terra seguirà girant durant uns quants anys més i nosaltres a dintre, i sinó hi som nosaltres hi seran els nostres fills, que son nosaltres tot i ser ells. Si veus el cel gris, i el terra brut, si respires toxines i beus verí, si s'extingeixen espècies senceres...pensa que el nou vingut no està fora del món, només s'ho pensa, treballa des de dintre d'un sistema que ha aguantat molt i no se'n podrà sortir i intentar actuar-hi alhora.
No creieu que és tan fàcil acabar amb nosaltres. Viu! si es crema un bosc, llença llavors, si es mor un món, prepara una nova colònia en un racó resguardat per quan es pugui colonitzar. No temis la mort, busca la vida, que el vent fred no faci callar l'ocell, que el caçador no faci creure a la llebre que no hi ha amagatall. Ells només tenen la tècnica nosaltres tenim la vida! no oblidis que ells també son vius, pensen que la seva rucada és valentía, però el que tenim devant és un altre animal i pot fins i tot ser intel.ligent. N'hi ha que tenen seny i tot. No et confiis més del que et pertoca, no cal dir-ho, però tampoc menys, saps que sinó et perdries quelcom. No els podem negar el dret a evolucionar, i la tradició ens parla molt bé de l'evolució.
El meu darrer desig és ben senzill: VIU LA VIDA.
P.D.: Jo ja he complert la meva part narrativa, ara ho hauràs d'interpretar tu sola.
No te preocupes por el ayer: ha pasado...No te angusties por el mañana: aún no llega...Vive, pues, sin nostalgia ni esperanza:tu única posesión es el instante.
Ens veiem, una abraçada.
L'aura.
dimarts, 9 de setembre del 2008
Principi d'incertesa
Llargs anys he passat amb vosaltres, els quals em nego a resumir, absolutament cada detall conta.
Físicament lluny, la meva ment plora a diari i el meu cor pateix afonía de cridar-vos.
Sento que estic enmig d'una cruïlla, carregant una motxilla buida esperant a omplir-la una altra vegada, amb la ment en blanc i els ulls fixes a un senyal, on a la dreta hi sou vosaltres, a l'esquerra tinc el meu refugi de pau i on darrere em queda el camí fet aquests darrers 5 anys.
No sé on dirigir-me, però tinc la necessitat de desplaçar-me.
Uns em demaneu que torni, d'altres que no marxi...tantdebò hi hagués un indret en el que poguéssim conviure tots plegats.
Físicament no existirà mai aquest indret, però us confesso que en cada somni hi arribo.
El nus que tinc al coll estrangula la paraula tabú i aprofitant que dins de lo dolent sempre hi ha algo bò, interpreto que és un senyal per no dir-la encara.
Animant-vos a tots durant anys, he descuidat el fet d'aplicar-m'ho a mi mateixa, i ara necessito més que mai de la vostra memòria.
Mentrestant, m'he assegut. Amb les cames creuades, el meu cap reposa dins els palmells de les meves mans, amb els ulls tancats i al mig de la cruïlla, resto esperant a que el vent aprengui l'argot del meu cor i em confessi a cau d'orella el camí escollit.
L'aura.
dilluns, 8 de setembre del 2008
Per molts "grams" parella !!
Ternaleros!
Una vegada més ens hem reunit per acompanyar al Dufyks i a la Sirene en el dia més especial de les seves vides.
Arribada dels núvis amb helicòpter i la nostra espectacular sortida amb autocar blindat (tanta por fem???)...
El vestit vermell de la núvia anava a conjunt amb els nostres ulls ja que el joc de tu tries entre les drogues i les vermelles sempre acaba guanyant el mateix color...(sense contar el "tiro" al plat..jajaja).
350 convidats i 2 equips : Elegància contra el nostre glamour alternatiu...
.. per les "women in black"
... pels del "lado oscuro"
P.D.: Si demà no estic tan espessa com una galleda de merda us prometo un resum més detallat, la ressaca d'avui em fa tenir DE TODO MENOS CASPA!!
... val a dir kel viatge de tornada a l'autocar va ser estel.lar.
L'aura Bolson de la Comarca.
divendres, 5 de setembre del 2008
¿ De dónde vienen los jefes ?
En mi vida laboral me he pasado más tiempo entre ordenadores, impresoras, teléfonos, bolis punta fina, cinta correctora con dispensador lateral, tampones, clips normales y de mariposa, hojas Din-A4 e infinidad de material y mobiliario típico de un despacho que sirviendo copas...
Durante todo este tiempo, un estrecho vínculo entre jefes y la prole me ha llevado al final de mi estudio sobre la siguiente raza: los jefes.
Creo que son descendientes directos de tribus indias. Me explico :
Existen los jefes "Mayas", los cuales se caracterizan por su falta de puntualidad a la hora de empezar su jornada laboral y nada más cruzar la puerta de entrada, sueltan un airado : " MAYA-MAO ALGUIEN?? ".
Estos carecen de peligro puesto que no suelen ser conflictivos, se limitan a encerrarse en su despacho decorado con sumo ( ¿¿de piña??) cuidado y a juego con su personalidad fictícia.
Luego tendriamos el caso de los más peligrosos que existen..los jefes " Arapajoes "....
Estos se caracterizan por ser excesivamente puntuales en sus puestos, con un rostro más serio que un plato de arroz y con un vestuario propio de un enterrador.
Durante toda la jornada parece que no existan pero no os engañeis, os están vigilando constantemente. Llegada la hora de plegar se te plantan delante más tiesos que un cirio y te dan más trabajo con una mirada maligna en la cual se puede leer : ARA-PA-JOÉ NO PLEGAS!!
En fin, en esta selva laboral, no nos queda otra que seguir las teorias Darwinistas...o evolucionamos y nos adaptamos al medio o nos vemos en las oficinas del INEM.
Un abrazo,
L'aura.