A palabras inconcluyentes, pavellones auditivos en posición de relax.....

...Estos días estoy oyendo ( al igual que todo el mundo) que se ha publicado un libro sobre la reina Sofia.

Como de costumbre cuando editan un libro de alguna personalidad pública hay polémica. Si es que así va el país, nos pasamos más tiempo criticando que arreglando, por eso siempre digo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma crisis...

Pues como iba diciendo, su majestad (no la mia) la reina Sofía ( la Sofi ) critica hechos como el aborto y el matrimonio entre homosexuales.
¿¿Y a ella qué coño le importa???
Tenemos libertad de expresión, y por ello, la Sofi se expresa, no como le da la gana sino siguiendo el protocolo, pero se expresa.
Me da vergüenza tener una reina que defiende derechos humanos por todo el mundo y se olvida de su género: ser mujer.
Siendo mujer pienso que tendria que defender la ley del aborto. Cada una somos libres para hacer y decidir sobre nuestro cuerpo.
En cuanto al matrimonio entre parejas homosexuales, sigo diciendo : ¿¿y a ella qué coño le importa??
Cada uno es bien libre de acostarse con quien le de la gana ¡¡faltaría más!!.
La Sofi dice que tendrían que llamarlo de otro modo, pero no matrimonio, ella propone algo así como "contrato".
¿¿Acaso ella no está en "contrato" con el Juanka?? ¡¡Y en nómina!!¿¿No son un "matrimonio de hecho"??

No sé, pero creo que esto va para largo y que durante días oiremos un sinfín de comentarios y críticas al respecto, así que no me extiendo más.

Sólo resumiré diciendo que no es lo mismo montar un follón que follar un montón.

Besitos anárquicos y muy buen fin de semana.
L'aura.

¡¡Por los pelos....de Úbeda!!

...Esta mañana, mientras me lavaba la cara y el espejo me estaba mirando (los espejos tendrían que pensárselo dos veces antes de devolver una imagen..) he dicho:¡¡Que pelo tan largo!!
Ahora entiendo a mi madre cuando me dice que el peluquero me tiene en busca y captura...Tendría que cortarmelo un pelín..

Si es que mi madre tiene razón, hace que no voy a la peluquería desde....la última vez.
Tengo un vago recuerdo del día en cuestión:

Un día me levanté, no tenía nada que hacer (que bien) y al salir para tomar un café en el bar, ví un séquito de féminas de la tercera edad, desfilando por las escaleras del autocar, cual actríces de Hollywood, con el pelo muy tuneado y los bolsos bien agarrados (como si la plaza de Gósol tubiera el mismo peligro que las Ramblas de Barcelona..) y pensé : Coño con las yayas...si que van "puestas".
Al pasar por su lado, noté como sus miradas hacia mis "pintas" me iban vistiendo y peinando a su gusto..uff que mal rollo. Así que pensé: Pues ahora vereis!! Me tomé un café, cogí el bolso, saqué las llaves del coche y me puse en busca de una peluquería.

Llegué.¡¡Joder cuanta gente!! Tube que volver a salir para mirar el letrero no fuera a ser que me hubiera equivocao de sitio, no sé, quizá había entrado en algun club de fans de Marx Simpson o en algun càsting de Sannex...

Estaba en el sitio correcto.

Entro.Me miran.Me quedo cerca de la puerta acojonada mientras se me va acercando una chica con uniforme y me dice:

- Hola. ¿Qué quieres hacerte?

(¡¡Millonaria no te jode!!)

- Pues cortarme el pelo...

- Bien, tendrás que esperarte un poco porque estamos a tope. Mientras, te puedes ir quitando la chaqueta y te pones una bata.

(¿¿Desnudarme???¿¿Una bata??¿¿Para cortarme el pelo??a ver si esto va a ser la peluquería de un manicómio...)

- ¿Cómo te llamas? - me pregunta la chica-

(Yo no me llamo, a mi me llaman..)

- Laura.

- Bien Laura, mientras te esperas te voy a ir tomando los datos.

(¿Datos? ¿Pero dónde coño he entrado? ¿¿En la comisaría?? Si esto de la inmigración está fatal, hasta pa cortarte el pelo tienes que identificarte, eso si, sin huellas dactilares porque estube a punto de meter el dedo en un bote de tinte pensandome que era tinta...)

Por fin llegó mi turno. Me guían hasta unas butacas aparentemente cómodas con un reposacabezas muy psicodélico.
Te sientas y ¡¡ostia!! ¡¡que duro está esto del cogote!! A parte de duro, tenia la sensación que me iba a desnucar, y encima, al tener el pelo tan largo me hizo sentar en el borde de la butaca.
Imaginate..estaba en una posición tan forzada e incómoda (haciendo un ángulo agudo con mi cuerpo y la butaca) que si no llega a ser por la suela de goma de mis bambas me escurro y me pego una leche de campeonato.

Llegó el momento de cortar....Tal como me siento en la silla me dicen :

- ¿Oye guapa, te importa si te cortamos el pelo depié? Es que con esta melena nos tenemos que agachar mucho...

(Tócate los güevos... primero la bata, luego los datos, luego la postura, ahora de pié...¡¡menos mal que pago!!¿ Y si me levanto, se me va a encoger la melena??)

Me levanté y por fin me cortaron el pelo.

Fuí al vestuario, me quité la bata, me puse mi chaqueta, fuí al mostrador y me dice otra chica:

- Hola, ¿qué te han hecho?

(¿¿Pero no lo has visto??? ¿¿O me lo estás preguntando con ironía ??)

- Esperar y cortarme el pelo.

La chica se pone a hacer números y al cabo de un rato tecleando me suelta :

- Serán 60,99.

(¿¿Por cortarme las puntas??)

- ¿¿¿Cuánto????

- Si porque aparte del corte te han puesto: una mascarilla (yo hubiera pedido la más baratilla), un protector de puntas, un "hair-repair", un abrillantador, te han hecho un "brushing" doble ración de champú y acondicionador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, doble airbag de serie y te han cambiao los limpias...


Pagé y me piré. Así que puedo decir que ese día fuí dos veces a la peluquería : La primera y la última.

Me he vuelto a mirar al espejo y me he dicho: Laura, esta melena, ahora que llega el frío, te va a ir de puta madre y las yayas con este frío...¡¡ nunca salen!!



Besos melenudos.
L'aura.

Inseguridad social...

...Con el cambio de estación ( y no voy a hablar precisamente de la RENFE) llegan otros cambios, como por ejemplo el climático, si señor, el frío.

El frío llega, pero nunca llega solo, le acompaña su fiel amiga:la gripe.

Después de la larga espera en una sala de cualquier centro hospitalario, sentada en esas sillas atornilladas (no vaya a ser que te la lleves) en filas de A-4, y oyendo ruidos, onomatopeyas y demás cacofonías de la gente que aligual que tu se está esperando, es allí donde me entran unas ganas terribles de hacerme donante. ¡¡¡Pero donante de nervios!!!.

Tanto rato esperando a que tu nombe sea dicho por megafonía ( que apenas se entiende y siempre se levantan más de uno igual que si celebraran un gol y al final lo falla y te vuelves a sentar..) cuando por fin lo dicen y te visita el mèdico.

Suerte que la visita es más rápida que Ian Thorpe en los 100mts libres, pues mientras me estoy desatando las bambas ya me está escribiendo la receta...

Luego más cola en el mostrador para pedir el justificante para la empresa, pero no os penseis que ésto acaba aquí, no señor, ahora ¡¡a la farmacia!!.

Cuando llegas a la farmacia sueles ir detrás de 347 personas, las cuales tienen una media de edad de 83,4 años, toman el mismo medicamento y encima no pagan. Y digo yo: Ya que esta buena gente no tiene nada que hacer, ¿¿por qué no te dejan pasar???Ni lo sueñes...

Seguramente toda esta gente van a misa, así que práctico sería que cuando vayan, ya que toman lo mismo, ¿¿por qué el cura no les da la ostia y la pastilla de la presión?? Así ahorraríamos mucho tiempo todos...

Pues eso, mientras te esperas en la farmácia vas escaneando la zona, miras la cola, la gente, todo lo que tienen puesto meticulosamente en las estanterías y en algunos stands publicitários hasta que algo capta tu atención. Sí señor, has visto condones u otra cosa que te ha venido a la memória que te iría bien.

Sueles desmarcarte de la cola para ir a ver de cerca lo que ha captado tu atención, pero sólo cuando se trata de la cosa que te iria bien, puesto que si te acercas a los condones....toda la cola se va girando de manera sincronizada como si de un entrenamiento de Gemma Mengual se tratara...

Tu turno. Das la receta y mientras con su parsimoniosa actitud el farmacéutico o auxiliar te atiende aprovechas para dar el último vistazo antes de pirarte.

Desistes, pagas y te vas.

Llegas al curro y entregas el justificante donde pone que tenias visita a las 8 y son las 7 de la tarde!!!!

Viendo esto quiero pillar la gripe aviar...¡¡en la vida he visto cola de pollos en el veterinario!!....

Para el año que viene uno de mis propósitos es donar mi cuerpo a la ciencia, para que hagan supositórios, así podré seguir dando por culo hasta después de muerta.

Besos contagiosos.

L'aura.

Under construction...

...Hoy me he dado cuenta de que a veces miras pero no ves.

Durante el trayecto de casa al trabajo, siempre miro por la ventanilla el paisaje (siempre y cuando no me toque conducir a mi, ya que ojos que no ven, tortazo que te pegas..) y más en esta época que hay estos colores tan bonitos que ayudan a tener un buen despertar, pero al llegar a Berga la cosa cambia.

Siempre he visto alguna grua, casas y/o pisos en construcción con su respectivo personal pero nunca me había parado a pensar ¡¡cuantas hay!!.

Hay más gruas que pinos y en vez de casas adosadas ahora son casas atochadas, nada más tienen los tochos.

He visto también mogollón de paneles en los cuales te resumen con un croquis y una frase la promoción, lo que no sale, ni en letra pequeña, es la fecha en la cual estarán acabados...

Hay promotoras que deben desayunar "choco-tripis" porque tela la imaginación que le echan..

Hoy he visto un panel de estos en los cuales te informa de que si te pillas un piso de 90m2 te regalan 1 coche...(que como no lo metas de canto me parece que no entra en el parking...).

¡¡Si señor!! ya no hace falta que te vendan la moto, ahora ya te regalan el coche!!! Manda güevos.

Si las matemáticas no fallan, falla la persona que te las explica: en el cole te enseñan que la hipotenusa es el resultado de la suma de los catetos al cuadrado, y cuando te haces mayor y vas al banco ves que : los dos catetos se han quedado a cuadros por la hipoteca...

Como siempre digo:No hay mal que por bien no venga, ama a tu hipoteca porque algunas cosas si que son para toda la vida...

Voy andando por la calle y veo a diestro y siniestro " VENDO PISO", y me pregunto: ¿¿ Y YO PARA QUÉ COÑO QUIERO UN PISO VENDAO???.

Hay que cambiar la estratégia del márketing..¡¡pero ya!! Si dicen: Si te compras un coche te regalamos un piso..la cosa no estaría tan mal...

Los hay de más meticulosos ( que no quiere decir que se lo metan todo por el culo ) que incluso te detallan los interiores y luego están los indecisos : EN VENTA O ALQUILER ( pero trae la pasta ya!).
Pero les une un denominador común, el nº de móvil que no falte. ¡¡Viva la comunicación!!.

También imagino que los constructores ya no son esos señores de gran barriga, enseñando esa sonrisa vertical y puro en boca, ahora más bien son del tipo El Señor de los "Anillos" ( deben tener el y sus currantes el culín más apretao que las tuercas de un submarino..).

Viendo esto me dan ganas de pillar un mazo y derribar todas las casas y edificios del planeta y dejar una gran zona de acampada para que vivamos igual que si fuera una comuna hippie ( y ya de paso pongo al maestro Jimmy Hendrix pa que nos anime la fiesta ).Quizá así, viviendo de manera humilde, los que mandan aprenden la lección.


Soñar es gratis, así que...¡¡ponme otro!!.

Besos y buen fin de semana.
L'aura.

¿Bebes para olvidar o para recordar?

Dicen que el alcohol produce amnésia, pues yo ayer después de tomarme un martini con coca-cola me vino a la memória ese famoso : Chico Martini.

...Ya está. Otra vez. Otra vez la misma história. Está tan harto, de hacer el papelito...De acuerdo, tiene que reconocerlo. Es atractivo. Muy atractivo. Demasiado. Pero, ¿y qué?.
¿Es que no podía vivir tranquilo? Cada vez que salía se sientía obligado a seducirlas. No es que le obligara la mala consciéncia. No. Que va. Es que la gente, el público, lo esperaba de él. El Chico Martini no podía volver al hotel sin que hubieran mordido el anzuelo.
La verdad es que su vida era una mierda. Si, ya sabía que no lo parecía. Todo el mundo pensaba que era un ser abstracto, fascinante, imposible de conseguir...con una vida llena de glamour, mujeres...y Martini. Pero su vida era miserable, porque él no era nadie. Bien, era alguien, pero no sabía quién. Suponía que era un producto comercial humano, un juego que enriquecía a los publicistas, o alguien que moriría cuando el éxito de su imagen se acabara.
Estaba amargado. No sabía si era real o no, si era un fantasma o si realmente tenía vida própia, un cuerpo própio, una personalidad próp....no, eso seguro que no. El Chico Martini no tenía personalidad porque todos sus actos venían regidos por un guión. Era muy triste, ni tan sólo tenía nombre. ¿¿Chico Martini?? ¿Eso es un nombre? No, almenos no uno digno. Tampoco sabía de dónde venía, ni cuántos años tenía.
¿Amnésico? No lo sabía, no podía salir del mundo en el que vivía, medio fictício pero totalmente asimilado por el público, y visitar a un médico. Él no creía que fuera amnésico. Más bien, nunca había tenido una vida anterior a aquella.
Probablemente nació hacía un par de años, de la brillante idea de algún publicista con ganas de triumfar. Si, seguramente ya nació con americana y corbata, con las gafas de sol de línea alargada, con el famoso y sensual gesto donde se pasaba el dedo pulgar por los labios.
Pero ahora no era hora de lamentarse. Él no había hecho nada para vivir esa vida tan falsa y pasagera. Su destino estaba en manos de los de la agéncia, aquellos que un día decidirían que si, que ya había bastante de la imagen del Chico Martini y de su ritual para ligarse a las tías más buenas allá donde fuera.

...Acaba de entrar en un bar. Es discreto, pero eso no significa que no tenga que hacer su papel. Está tan harto..Escoje una mesa y pide...un Martini. Se sienta en la silla. Se está bien (piensa). Pero es inevitable, ya hay una. La tía de tes mesas más lejos le está mirando provocativamente. Se ha quitado la chaqueta y queda al descubierto un escote...excesivo. Es morena, ojos verdes, mulata. Piernas largas, pechos rígidos. El estilo de mujer que volvería loco a cualquier hombre...pero él sigue pensando.
Recuerdo la primera escena. Si, la de la chica que se le descosía el vestido. En primer lugar, al Chico Martini no le molaba el Martini. Por lo tanto, en el primer spot lo paso realmente mal.
Le venían arcadas y se ponía medio pálido...pero sus jefes le dijeron que se aguantara, que el Martini tenia un color y una textura muy peculiar y que no lo podían sustituir por otro líquido porque se notaría ante las cámaras. Él los maldijo, pero finalmente lo superó, y al cabo de unas cuantas pruebas (y unos cuantos tragos de Martini) lo consiguió.
En segundo lugar, el hecho de que a la chica se le descosiera el vestido y se le viera el culo (como todos pudimos apreciar, no llevaba bragas) le pareció de muy mal gusto. Y ya ni hablemos del mensaje descaradamente machista de ese anuncio y de los siguientes.

También me acuerdo del segundo anuncio. ¡¡Aquella mujer que se tragaba el anillo de casada!! mientras se pasaba el dedo por los labios, creo que fue ahí donde pensó que si ligar era tan complicado (y doloroso) como para tragarse un anillo...iba a pasar del tema.

El tercer anuncio fue más fresco, quizá porque estaba ambientado en una piscina.
Quizá porque no era él quien se tenía que ligar a la tía, que luego lo quería matar porque estaba compinchada con el marido de la chica del vestido y que se había pirado con él dejando a su marido solo...Diós mío, qué difícil que era eso del amor, ¿verdad?.

El último spot volvía al original. Senzillamente ridículo.
Chica que, después de haber recibido el impactante shock de ver el gesto de los labios del Chico Martini, se desnudaba parcialmente.
En el primero la chica enseñaba el culo. En este caso, otra mujer dejaba caer el imperdible que aguantaba la parte de arriba del vestido. Pero, claro, estaba justificado porque habían hecho una apuesta :Las gafas de él, por el imperdible de ella. Como no, él había ganado.

En cualquier caso, la realidad era otra. No era la estupidez de esos anuncios, sino el peso que tenía que cargar. Era el peso de tener que esconder una realidad vital. Se supone que al público no le gustaría saber que, en el anuncio de la piscina, el Chico Martini se había fijado antes en el chico que se estaba bañando que no en la chica asesina. Al público no le iba a gustar saber que al Chico Martini no sentía la más mínima atracción por las tías que enseñan el culo y las tetas. El público no iba a aceptar que el Chico Martini se había fijado en el camarero que le servía el vaso y no en la mujer que se traga el anillo.
Eso no repondía al prototipo que representaba. Aquél hombre viril, frío, calculador. Eso era lo que vendía, y no la imagen de un marica que vomita cada vez que pega un trago de Martini.

Por lo tanto, ahora se tendrá que levantar, dirigirse a la mulata, pasarse el dedo pulgar por los labios y pirarse con ella al hotel, no sin antes haberse tomado el tradicional vaso de Martini.

Pero estaba harto, ya no podía más. Se iba a colgar un letrero en la espalda que decía: ¡¡¡NO ME MOLAN NI EL MARTINI NI LAS TÍAS!!!.
Se iba a revelar, si tenía que morir, moriría, pero antes haría saber al público que ser machista y alcohólico es, bien,..como decirlo...¿¿poco inteligente??, y que ser homosexual no es ninguna vergüenza. Si, iba a cambiar esa publicidad insultante de años atrás y......
Finalmente renunció. Se tomó el Martini, se levantó, se dirigió a la mulata, se pasó el dedo por los labios y se piraron a la habitación del hotel.

P.D.: No quiero ni pensar lo que me habría venido a la mente si me llego a beber un cola-cao en vez del Martini..." yo soy aquel negrito del África tropicaaaal..."

Besos etílicos.
L'aura.

Oda al "boletairum decathlonus"...

Tu turista, habitante de otros pueblos
Como tocas los güevos...
Disfrazados del Decathlon
bambas, anoraks, mochilas y pantalón.
Funcionarios, abogados, paletas y un sin fin de ocupaciones
llegan hasta nuestros bosques.
Coches cual pateras en cunetas anclan
varones, mujeres, niños y ancianos desembarcan.
No hay edad estipulada ni físico concreto
que no impida a esta especie difuminarse con su reto.
Con cestas de mimbre y navajas de recuerdo armados
alguna bolsa de plástico para los menos osados.
Podeis pasearos y recoger el fruto de otoño más preciado
¡¡ pero recoged la mierda que dejeis peazo desgraciados !!
Algunos gozareis de fortuna descomunal
mientras que otros, se consolarán en Cal Rosal.

Muy harta estoy de las típicas preguntas:

- Tu que ére d'aki, ande podémo engcontrá sét.ta?
- Como que no hay sét.ta?? tu no lo quiére disir pa que no te láj quitem.mo!!
- Yá verá singcontramo sét.ta aunque no nos lu dígas...

¡¡ Pero qué cansinos son por Diós !!!!

Voy a hacerme una camiseta, un vestío, una pancarta, a pintarme el coche...lo que haga falta pa que no me pregunten más coño!!

Si quieres pan, vas a la panaderia. Si quieres carne, vas a la carniceria. Si quieres aspirinas te vas a la farmacia y si quieres setas te vas al bosque y las buscas y si no encuentras llamas al 012!!
Que el dicho: "Si la montaña no va a Mahoma...Mahoma tiene que ir a la montaña" no se confunda con : "Si las setas no van con el cesto que traes...Laura no te las va a ir a buscar".

Dedicado a un transportista que veo cada día de la semana y al igual que los anuncios de El Corte Inglés, es más pesado que matar un cerdo a besos con la puñetera pregunta.

Despejando la X....

...Dos desconocidos que se conocen y llega el día en que se abrazan...y se abrazan tan fuerte que llegan a fusionarse, y como la materia ni se crea ni se destruye, sino que se transforma, esa fusión resulta en vida.

Muchas veces es dificilísimo despejar la incógnita :

"Abrazos x personas/% amor x felicidad- (dolor+sufrimiento) x tiempo = X "

Era de las que pensaba de muy pequeña, que los bebés los traía la cigüeña, pero como soy de mente muy curiosa e inquieta ( y soy mujer ) pensaba tenerlo todo controlado en caso de recibir una nominación a un premio que te entregan a los 9 meses ( y que algunos son llamados Óscar..).Si algún día me llegaba tenía clarísimo lo que tenia que hacer : Liarme a pedradas contra las cigüeñas!!! Ese era mi concepto de aborto.

Resumiría con : La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

Abrazaos siempre, pero con precaución.

L'aura.

Me cago en los putos lunes y aún me sobra mierda para los martes....

Lunes....

Después de un fin de semana agridulce llegó la digestión.
Hoy es un lunes de aquellos en los que dices : ¡¡ para cagarse!!

Me ha costado levantarme un huevo ( quizá no os sorprenda, pero visto que no tengo huevos pues...tu verás del verbo tuberias ).
Cuando he conseguido que se me levantara, el problema lo he tenido en el baño, tenia los párpados cerrados herméticamente y me he pegado un ostión descomunal con la puerta (empezamos bien Laura..).
En una mano el jabón y en la otra el botellín de alcohol para el chichón. Cuando he conseguido abrir los ojos y aprovechando que el espejo no se ha escapao corriendo ( mi espejo pilla de 0 a 100 más deprisa que un Ferrari..) he visto que tenia 2 frentes : La mía y la de mi alter ego.
Joder como me dolía la cabeza...
Me he preparado mi dosis de café, he cogido mi fiambrera y ¡¡¡ a currar que sólo son 65 años !!!.
Hoy en el tramo Gósol-Berga había un desfile de camiones acojonante.
He adelantado a 2 y los hijos de puta se iban multiplicando en cada curva. He parado en la cuneta, he bajado la ventanilla y he mirado a ver si encontraba la cámara oculta. Ni rastro. Otra putada del Sr. Murphy ( más vale que no lo conozca nunca porqué le pegaré un tortazo por el lado de la mantequilla..).
Llego a la oficina y me entero de que voy a estar todo el día más sola que la neurona de Bush..

Entonces he notado una especie de remordimiento intestinal que me ha puesto la piel de pelota de básquet...(quien avisa no es traidor).
Tengo un sistema digestivo anarquista y mi culo no está hecho en suiza, por lo tanto no tengo, que digamos, precisión.Creo que el hecho de cagarme en todo esta mañana y durante las horas siguientes ha hecho mella en mi interior.

Hora de desayunar. Cada día que pasa, mi hipótesis de que en la harina añaden viagra va cogiendo tanta firmeza que creo que mañana ya será una teoría totalmente tangible.
No puede ser otra cosa que la viagra mezclada con harina la que al cabo de 2 horas de comprar el pan lo deje tan duro.
Si le pegas un mordisco confiado puede ser que pierdas el comedor....
Creo que el "Algasiv" va a tener que ser sustituido por "Super Glue 3" y que va a dejar de escucharse el :"Cada vez que abres la boca, sube el pan" por el: "Cada vez que subes el pan, se me abre la boca".

Menos mal que existe el pan de molde con o sin corteza. Éste me da más lástima que otra cosa, tan blanquito, tan tierno, su culo no lo quiere nadie...que pena. Está claro que el pan de barra y el de molde son una metáfora de la vida.

Como buena omnívora, yo me lo como todo y mi estómago ya se encargará de hacer la selección que para eso lo mantengo, así que con el pan que me he comido hoy no quiero ni pensar lo que me va a costar devolver el cambio...

Feliz lunes.
L'aura.

Cada tema con su loco....

...Viernes noche.

Lo habitual seria que a estas horas estubiera de cena o en el bar con mis colegas, pero esta noche va a ser que no.

El dolor de riñones y el malestar general que mensualmente padece cualquier mujer que se precie ha podido más que las ganas, así que como no me doy por vencida a rendirme entre sábanas y la bolsa de agua caliente, me he dado un masaje con un unguento natural manufacturado por una hippie pirenaica a la que quiero con locura para que me permita sentarme delante del portátil y expresar mis inquietudes una vez más hasta que la homeopatía deje de hacer efecto.

Últimamente me estoy dando cuenta de muchas cosas, pues me han pasado variopintas situaciones en mi vida que me han permitido despejar algunas cataratas oculares las cuales tenia ingertadas desde hace bastante tiempo.

Lo primero ha sido descubrir el hecho de que no por mucho madrugar... Diós te ayuda.

Suena el despertador, lo ignoro, vuelve a sonar, lo vuelvo a ignorar y así sucesivamente hasta que me rindo a su asqueroso pitido y me levanto, pero rápido. Me visto,voy al baño, me aseo a contrarelog, desayuno e interiormente pienso: como hecho de menos ver los dibujos mientras dejaba que los cereales tiñieran la leche de chocolate...

¡A trabajar! ( la esclavitud no se abolió, pasó a llamarse jornada laboral de 8 horas o más...)

...y mira bien dónde aparcas pues la zona azul no es el nombre de un after...
(Me encanta la libertad de expresión).

Darwin nos habla muy bien de la evolución, y hay que hacerle caso, pues ahora con las nuevas tecnologías, los mensajes se mandan via móvil y las pobres palomas mensajeras tienen que buscarse la vida aunque nos joda....

Toda la semana currando hace que tenga ganas de fin de semana, de ver a mis colegas y pegarnos unas sesiones de humor, ,alcohol y etc. impresionantes.

Pocas películas pueden hacer ya que te quedes en casa en vez de salir.. y los fantásticos e inimitables Monty Python ( si no la habeis visto, os la recomiendo ).

Esta no es la vida que me habían prometido...

y me pique donde me pique....

Ya no hay niños en la calle jugando después de clase, ahora están poseídos por las play stations..han pasado del "Conecta 4" al "Conet.ta hay 4".

Tampoco llevan esa rústica bolsa donde aparte de tu nombre ponía : Mi merienda. Ahora van a...alimentos trangénicos,embasados y mutantes sacian su hambre...Luego están los que prefieren la comida de otros continentes, comidas de las cuales nunca sabrás de dónde provienen los alimentos (¿¿alguien ha visto alguna vez un entierro de chinos o japoneses?? yo no)..

¡¡ Viva la dieta mediterranea !! .

...si hijo,con la mierda que comeis, más vale que seas feliz por el bien de tu salud...para protegerte del resto, ya están la madre y las abuelas: ...


Si es que esto del cambio climático nos afecta a todos.. así que protegeos, cualquier precaución es poca....

Cualquier tiempo pasado, fue anterior.

por vuestro tiempo.

L'aura.

Des de "Lleret de Mar" als Andes....

Namárië ar hantalë meldonya, mára mesta!! Almarë ar annali len.....

Nai ayuval maara. Andavë enyaluvanyet, meren hildyale tengwalilya ar entula rato.

Noro lim Roger, noro lim...

Serë. Ilya melmenyanen.