Desde la raspa...

Centrifugat mental....

2011-06-09T15:11:00.004+02:00

...Acabo de posar una rentadora, i m'he adonat que fa molt temps que li cardo Neutrex i encara no he aconseguit el look de la paia de l'anunci.
Què faig malament? si el futur ja és demà, els comptes no em surten.
Per quin valor he de multiplicar el demà (futur on se suposa que les dones tindrem el cabell curt i blau i no farem res més que rentar amb lleixiu) per tenir el cabell blau de gratis?
I el botó de "menos planchado", exactament què fa, que t'il.lusionis per res??!! la roba surt igual d'arrugada...
Llavors està el tema dels diferents recipients dins del calaixet, on només sé de segur que el suavitzant va al del mig perquè és mooolt més petit,i amb lo mega concentrats que et diuen que son...és de calaix! (mai millor dit) però què passa amb els altres dos?
Sé que hauria d'haver-me llegit les instruccions de l'electrodomèstic en qüestió, però clar, és un totxo considerable, i en el seu moment, en comptes de deixar-lo a la tauleta de nit i anar-me'l llegint, vaig optar per esperar a que sortís el DVD.
La roba surt neta, però sempre surto del quartet amb la sensació d'haver-me deixat algo o simplement sabent que no ho he fet bé.
No us passa?
Clar, i llavors està el tema de les temperatures, que ja em diràs tu. Quí t'assegura que realment estàs rentant amb aquesta temperatura? no pots obrir i ficar el dit mentre està funcionant!!!
Faig un repàs de les etiquetes i llavors faig la mitja de la temperatura i giro la rodeta segons el resultat. Tot això quan tinc temps, si no el tinc....faig servir el comodín de.... mi madre!
Buff, les feines de la llar, m'atavalen.
Em foten enveja els nuvis de l'anunci de Veri, si, si, aquells que es van casar a molts metros d'alçada per estalviar-se la presència de les sogres una estona. Aquesta paia, està clar que rentarà tota la seva puta vida amb aigua freda!
En resum, veig que si no ets molt "muntanyenca" (em carda molta gràcia cada vegada que la sento dir: "som molt muntanyencs") acabaràs Veri desquiciada...

En fi, que si vas esperant el futur, ho portarem Veri clar en aquesta vida....

Aclarint (sense suavitzant) dubtes,
L'aura.

Mai és tard, i mai és suficient...

2011-05-30T20:04:00.002+02:00

...Toc, toc!

Sé que fa molt de temps, aviat farà un any, que no dic res.
No ha estat falta de temps ni de ganes, creieu-me, però no he estat capaç de plasmar tot el que sentia, veia, gaudia, odiava..en resum, incapaç de dir res.
He patit molts canvis, i no tots per gust, però aquí estan, amb mi. Alguns espero que restin i d'altres que se'ls hi acabi el lloguer.
Facebook, Twitter i poc més en son coneixedors, però només de manera fugaç. Intents de Big-Bang.
Espero i desitjo reprendre el costum, perquè hi ha costums que m'agraden i que per què no dir-ho, les necessito.
I perquè jo també vaig veient coses pel món que m'estan agradant tant...

Avui he començat fent una prova de canviar el format i ves a saber si el mantindré o durarà de Nadal a Sant Esteve, la qüestió és no deixar-se oblidar tan fàcilment, perquè qui no corre vola i qui no escriu deixa de ser part de la seva vida.
Faré servir el mateix alies que tinc al Twitter perquè continuo naufragant per internet, poder algú que no sigui el de l'anunci de Grimaldi Lines, em dóna un cop de mà i m'ensenya a navegar.

Us segueixo.
L'aura.

Calaix de sastre...

2010-06-25T21:05:00.005+02:00

...Quan el que més està de moda és anar al psicòleg, què li puc dir al nen que em demana què es posa de roba avui?
Què li puc treure de l'armari de dues portes, empotrat per l'espasa?
Tanco els ulls, com l'actor que mira fíxament el teló abans de sortir i ser jutjat pel que farà encara sabent i sentint que tot i valer la pena, no és real.
Un paper on serà el centre durant una estona, un vestuari efímer, una escena somiada, unes paraules ja escrites, un desitg insaciable del públic...
Uns seients més o menys còmodes per la postura de cadascú, una il.luminació més o menys adequada segons amb els ulls que s'està disposat a mirar, un espai més o menys petit segons la capacitat pulmonar de cadascú, un preu més o menys elevat segons el canvi que espera cadascú...
De sobte et sorpren que algú hi hagi anat per voluntat, sense importar-li seure o estar dret, sense vagància ocular i dil.latant tant que pot les seves ninetes, respirant curt i accelerat no pel poc espai sino d'emoció i disposat a entregar tots els seus estalvis a canvi de sentir el que està sentint en aquell moment.
La crítica sempre serà personal, però també transferible.
Així que obriré l'armari i el deixaré triar, no per criticar-lo, la roba ja apreta prou, però si per aprendre a acceptar altres convinacions.

Sense didal,
L'aura.

Contra més "semen", més riurem...

2010-01-20T09:58:00.012+01:00

...No sé si algú de vosaltres va veure el reportatge d'ahir del 33: " La gran cursa dels espermatozous ". Jo si.
Tot i veure que l'hora del reportatge era tard, com a bona amant de la biologia, vaig fer esforços per mantenir-me desperta i veure'l.
Al.lucinant i molt visual.
Van representar els espermatozous a escala humana i els ous per tant, del tamany d'un edifici...(no hase falta desir nada más).
Durant i després de veure'l el meu cap no parava de treure conclusions i fer comentaris a dojo i pensava: "sort que els pobres no hi veuen, perquè si sabessin tot el que han de patir i que de tots (milers) només en triomfa un i que al país se'ns caracteritza per la mandra que tenim sempre en fer les coses...pensarien: "¡Que corra tu padre!"
Espero que us sorprengui tant com a mi i que prenem consciència de que el tamany no importa, que no perquè medeixis unes micres patiràs menys i tindràs una vida més fàcil i duradera.
També parla del zel femení...Aquí vaig tenir moltes preguntes.
Segons l'especialista que parla del tema, no només les bèsties manifesten el seu zel i la civilització no l'ha extingit a les dones, sino que perdura malgrat tot perquè no deixa de ser un instint de supervivència.
Quan una dona està en zel, abans de tenir la regla, es vesteix d'una manera més provocativa, parla d'una manera més atraïent i té més ganes de sexe (aquí vaig tenir un flaix d'una dona vestida de moc representant l'anunci tirant-se a sobre del mascle...bufff m'ho vaig treure ràpid del cap).
Personalment jo, com a dona, dies abans de la regla, si d'alguna cosa tinc ganes és de menjar! menjo compulsivament i tinc una "micra" de mal humor perquè em carden mal els pits i els ronyons. Si això és el meu zel...com no vingui el mascle amb una rajola de xocolata i uns taps per les orelles si vol consumar...ho porta clar!

Us adjunto l'enllaç perquè no té desperdici: http://www.tv3.cat/videos/2363269

L'aura, connecting people

Com un turró...

2010-01-05T16:11:00.005+01:00

...Sentir com es fon el fred de la nit, veure com la neu son petites esferes de cotó que més tard ens abrigaran, com un parell de copes signifiquen molt més que les de la vitrina culé, com un àpat pot acompanyar tant i com es manufacturen els desitjos...no té preu.
Res més lluny que voler compartir.
Test de familia, branques d'amics i l'amor d'estrella...quin arbre tan ben parit.
Sé que moltes vegades he dit que els Nadals, ja no son el que eren. El record que tinc de xica no és ni de tros com ho visc ara. No sé pas de qui és la culpa, però tampoc cal buscar culpable. Simplement passa. El que per sort no ha passat és la il.lusió que sempre tinc. I es que viure tot això envoltada de qui més estimes...és molt gran.
Evidentment tampoc falta l'enyor. Enyor dels qui ja no seuen al meu costat, però també dono la benvinguda als nous ocupants. Tot va lligat, podria parlar de cercle tancat però tampoc és ben bé això, podria parlar d'extrems que circulen en el sentit de les agulles d'un rellotge constant i vital, formant una mena de cercle desigual i heterogeni, però d'igual magnitud i intensitat.
No he adornat els vidres ni he fet pessebre. Procuro tenir els vidres ben nets per veure millor, i puc veure les meves figures pràcticament a diari.
Què més puc demanar?
Tampoc he fet carta als reis, he preferit escriure aquí, perquè els meus reis sumen més de tres (no faré cap comentari sobre els camells...)i quan xiscli el despertador, obriré els ulls, que també van ser un regal.

Esperant la cavalcada al carrer...

L'aura.

Hasta la campanilla...

2009-10-25T18:39:00.011+01:00

...Como dijo Fito: Todo lo que no aprendí, nunca se me ha olvidado. Encambio lo que aprendo, a veces, se me olvida.
Quizá el próximo 28 de diciembre lo vea en concierto en el inocente ombligo del país, y digo quizá porque poco me atrevo ya a decir las palabras "seguro" y "nunca".
De todos es oído el : Nunca digas de éste agua no beberé, pues aún así, parece que nos volvemos sordos con el tiempo o quizá nuestra razón tendria que ser detenida por omisión de socorro.
Cuando algo toca la parte más íntima de tu lengua sientes el sabor más amargo y automáticamente decides usar sólo la punta para degustar lo más dulce.
Digo "decides" pero pocas veces se memoriza.
Sigues bebiendo de la misma agua aunque te la sirvan en jarras con filtro. Bebes pensando que quizá así, esta vez no amargue pero lo que en realidad importa es que nunca dejes de tener sed. No puedes sobrevivir sin beber lo quieras o no.
Somos un 70% de agua y debemos mantener el equilibrio aunque la postura duela.
Tampoco estoy insinuando que se deje de beber alcohol, no es esa precisamente mi intención, de todos es sabido que el alcohol cura (así de sanos estamos todos...)es más: Diós, como Don Simon, ¡convirtió el agua en vino!
Sólo pienso que Peter Pan es un macarra que siempre intenta (y consigue) llevársela al huerto.

Nunca jamás dejeis que os congelen.
L'aura.

...Incomunicaos, jamás.

2009-09-29T19:22:00.008+02:00

...No hace falta que sea viernes 13 para que ocurra algo espantoso.
Te levantas por la mañana como cualquier ser que cotiza para ver como el fuego viste de negro tu jornada y ¿qué haces?

Primero te asombras, luego te sientes triste y lo mejor de todo, comprobar que estamos todos.
Concierto de Macaco para sentirme más presente en este puerto y hacerte tuyas las palabras del maese Manel: i a vegades ens ensortim.
Desdel principio, las banderas sólo han servido para separar personas, países, pero existe una del código naval que particularmente me encanta y aunque no soy muy amante de las banderas esta es especial por su significado: quiero comunicarme.

La palabra escrita, para mí, es el mayor logro de la humanidad.
Ningún fuego es capaz de destruir la comunicación, ya sea escrita o pronunciada.
Brindo por ella y por ello. No más almas ignífugas, no más pasos atrás si no son para coger carrerilla, no más dolor material y más lágrimas por seguir.
Del negro al gris, del gris al blanco y del blanco a la transparéncia.
Cromática elemental para los que la han olvidado.

Así de templaria, así de inflamable.
L'aura.

Amaos los unos sobre los otros...

2009-09-07T22:10:00.004+02:00

...Dan Brown no es el padre de Charlie Brown pero si el padre de
"El Codigo Da Vinci".
Quizá penseis que Charlie Brown no tiene nada que ver con una novela polémica pero si lo analizamos bién, Charlie Brown no era nadie sin Mafalda y el clero usa "má-faldas" que candelabros así que ya me direis.
Ir a la iglésia es como meterte en una quiniela amañada: cruzes y el de negro está comprado.

Hoy he visto en las noticias como a los fieles no se les deja besar esas imagenes que tanto velan por ellos, pues la iglésia ha pensado (que raro) de esta manera evitar el contagio de la gripe A.
Y yo me pregunto: si la iglésia lleva prohibiendo los condones toda su puta vida permitiendo un contagio mundial descarado, le vendrá de un beso (sin lengua) a una puñetera estatuilla que seguro que si la funden puede comer algun que otro niño ?

El Ministerio de Sanidad ha dado prioridad en cuanto a la administración de vacunas a mujeres embarazadas, personal sanitario y enfermos crónicos y es una de las pocas veces en que la iglésia no se encuentra involucrada. ¡Que se jodan! que beban todos del mismo grial y se contagien.
Nunca he visto a un cura o a una monja haciendo cola en el Inem y eso me indigna. ¿Tanto trabajo tienen? ¡DIÓS SÓLO SE CURRÓ LOS DOMINGOS!
En tiempos de crisis rezar menos también seria una forma de ahorrar.

Seguiré haciendo caso a mamá. Cada vez que pillo la gripe me dice que lo mejor es que me meta en la cama y sude mucho, así que os paso la receta que esto si que es mano de santo.

Hoy no estoy muy católica...
L'aura.

200 litros de tiempo...

2009-09-04T16:02:00.011+02:00

...Porque nunca sabremos dónde está la otra mitad del Medio Oriente, porque de vez en cuando miramos Matrix desde Sión y porque la lógica es del todo variable, es un lujo ver como todos los patios se mojan como los demás.
Receptiva como siempre a cualquier cosa y/o sentimiento, soy puro experimento.
Dicen que nunca te acuestas sin saber algo más, pero ¿cuántas veces nos tenemos que acostar para saberlo todo?
Yo prefiero que me lo cuenten cada vez que me acueste...
Brindo porque cada vez hay más publicidad sexual que alimentaria, aunque si hablamos de "comida" en general, podemos fusionar conceptos sin problema porque serian sinónimos.
Ya no queremos el anillo de Tolkien, ahora queremos el de Durex Play.
No nos basta con las vibraciones de nuestro móvil, no queremos parar de discutir de quién ha sido el placer y si Ikea hablara claro diria:

Imaginación. Con un poco de imaginación basta.
Cualquier tipo de publicidad se respalda tras un mensaje sexual contundente.
Una campaña política por ejemplo, elijas a quien elijas el día de las elecciones, te seguirán dando por el culo.
Hay quién es más osado y directamente nos invita a una orgía. Hacienda. ¡Porque hacienda somos todos!
Hasta la iglésia quiere tu "X"!!!
No sé pero a mi todo me da risa.
Oir sandeces como por ejemplo que los matrimonios homosexuales no deben adoptar ni tener hijos porque los hijos pueden salir homosexuales, cuando la gran mayoria de gays y lesbianas proceden de matrimonios heterosexuales.
Política outlet y grandes descuentos sentimentales.
Me gusta lo auténtico (TU). Prefiero que vuelvan los anuncios de tabaco antes que ver a 4 dentistas falsos pidiendo que les visites aun sabiendo que lo único que te van a cepillar es la pasta.
Si es que al final hasta la primera vez de una mujer es como un dolor de muelas: te duele pero no quieres que te la saquen.
Y en cada niña siempre hay una suegra en poténcia y como tu suegra se llame Esperanza lo llevas claro porque es lo último que se pierde...
Menos mal que existe el amor de amplio espectro, o el chocolate para las que no queremos quedarnos embarazadas.
No hay problema sin solución ni solución sin problema.

El placer será mio,
L'aura.

(sense assumpte)

2009-08-27T13:37:00.001+02:00

Si tot és relatiu, res és absolut?

Dídac...

2009-08-12T12:25:00.003+02:00

El què faria ja no importa, el que m'importa és no haver rebut aquesta trucada.
Sé que el sentiment no és només meu, qui t'ha estimat, t'estima i t'estimarà sempre no hagués deixat mai que estessis a 100Km.
De fet, no estàs tan lluny, ni t'ho pensis, vius als nostres cors, més aprop impossible.

I em quedo amb el teu somriure perpetu.
L'aura.

Veo, veo...

2009-08-05T00:22:00.007+02:00

...Una vez oí, que un hombre que tenia costumbre de viajar, de descubrir, llegó a un lugar muy curioso. No recuerdo el nombre del pueblo, pero os avanzo que no es lo más importante.
Este hombre estudioso de costumbres, paseó por el pueblo hasta llegar al cementerio, aparentemente como uno cualquiera, su sorpresa fué cuando mientras andaba por él descubrió que todos los que había allí enterrados eran niños y niñas por las fechas esculpidas, ningún adulto.
Quedó aturdido, la lástima lo invadió y sólo pudo sentarse en un banco, con la mirada perdida, intentando aplacar la pena de lo que sus ojos habían visto, Diós...estaba abatido.
Sintió una mano temblorosa pero firme en su hombro :
- ¿ Qué le ocurre señor ? ¿ Está usted bién?
Sin apartar la vista de la nada respondió:
- No, no estoy bién. ¿Cómo puedo estarlo después de ver todo esto? (señalando las hileras de tumbas).
- ¿Nunca ha estado en un cementerio señor?
- Pues claro que si, ¡pero aquí sólo hay niños!
- Ah entiendo...Tiene usted razón, no es un cementerio muy común. Deje que le cuente algo: A mucha gente, a la gran mayoría, sólo le importa la cantidad de años vivida, pero a veces haber tenido una larga vida no significa haber vivido mucho. En nuestro pueblo las cosas se ven de manera distinta, aquí sólo nos importa ser felices. Por esta razón, sólo tenemos en cuenta los años de felicidad. Ésta es nuestra costumbre, nuestra religión: recordar sólo los años que hemos sido felices, y hacerlo eterno.
Su rostro cambió, la sensació de pena se esfumó al instante al entender que no siempre se vé lo que se mira y que siempre, en absolutamente todo, somos los dueños del prisma.

L'aura.

Hasta mañana si yo quiero...

2009-07-28T23:06:00.013+02:00

...Hoy es mi día de reflexión, hoy merezco un poco de descanso tras la dura campaña de estos últimos días.
Hoy ha sido uno de esos días en que por mi cabeza pueden pasar tantas y tantas cosas que por eso escribo sentada porque sino me cansaría un huevo.
Estoy cómoda, así que puedo empezar a hablar igual que un botellín de Voll Damm: Sin prisa.
Un blog te permite muchas cosas, una de ellas es tener espacio. Quizá un blog no tenga tanta fama como el Facebook pero si que es del todo libre, personal y sincero.
Un blog es libertad, es anarquía. El Facebook es esclavitud.
Tengo ambas cosas, y grácias a ello, puedo buscar, comparar y si encuentro algo mejor...¡abrirme otra cuenta!
Muchos creerán que el Facebook es pura novedad, una obra de arte de la comunicación, un sustituto del mítico programa "Quién sabe dónde", o simplemente otra prueba más de la cantidad de gatos que quedan aún por peinar...
Yo creo que el Facebook no es para nada una novedad, hace muchos, muchísimos años que funciona, lo que pasa es que ha cambiado de formato.
Antes el Señor Facebook llamaba a tu puerta normalmente los domingos, venia configurado con un traje y un maletín y para poder acceder sólo necesitava tu cuenta.
Efectivamente, el Señor Facebook era testigo de Jehová y su única función era la de agregar amigos, contra más cuentas ¡mejor!.
En principio formar parte de esta comunidad es gratuito, pero tu (y todos) tienes tanta fe que mensualmente pagas un importe X en concepto de donación a la Virgen de Telefónica.
¡¡ Pero que buenos somos !! Si con esta bondad y esta fe podriamos nacer con un décimo premiao bajo el brazo en vez de un cacho de pan! Que mala leche tiene Diós...no me extraña que su parienta se la pegara con el espíritu santo...
Menos mal que está el pobre Diablo para encaminarnos de vez en cuando que sino acabariamos igual de colgaos (ya no digo peor porque macho, acabar peor no se si se puede).
Bueno pues lo dicho, no os flipéis con las novedades de la red y pensar un poquito antes de abriros otra cuenta, no vaya a ser que el "Control para padres" de Apple sea un filtro de Adán y Eva para devolvernos la putada...

Un besito tentador.
L'aura.

Youtube y retube...

2009-07-10T15:01:00.017+02:00

...Muchos dirán que estamos en una era moderna, pero para mi, estamos en una era muy rudimentária, concretamente en la era de la cebolla.
Todo el mundo llora.
Y los que piden que Diós les asista, que no se piensen que el RACC es el dueño del cielo...
Pese a la crisis, muchos y muchas ya habeis planeado las vacaciones e incluso algunos ya estáis disfrutando de ellas.
Esta mañana, me han pedido un brikonsejo: cómo montar una tienda de campaña. Después de dárselo, me han venido a la mente várias cosas, la primera: los medios de transporte.
Recuerdo que no hace mucho, viajé en tren, y aprovechando que delante no había nadie sentado, puse los piés. Al cabo de poco rato, se me acercó el revisor y me dijo:
- ¿Tu en tu casa haces lo mismo?
A lo que respondí:
- ¿Y tu en tu casa picas billetes?
Todo el mundo está a la defensiva, ya lo veis, será por lo de la cebolla que os comentaba antes.
Después de los medios de transporte he pensado en el clásico: Mar o montaña. Aquí es cuando se juega al mundo al revés: los que viven en la montaña se las piran a la playa y los que viven cerca de la playa se piran a la montaña.
Tanto si eliges mar o montaña, vas a tener que depilarte igual...no me extraña nada que las vacas acaben locas y los pollos costipaos.
Con el verano, aparte de las vacaciones y las obras públicas también llegan las rebajas.
Las rebajas no son más que un ejercicio de mantenimiento: todos los días haciendo cola y en vacaciones no va a ser menos aunque te pires!(como les gusta mantenernos en formación)
Hay que tener cuidao, porque entre la fiebre de las rebajas y el edor cebollil del ambiente puedes marearte y acabar más confundido que Dinio en plena noche y puede que te vendan gato por liebre...

Y hablando de fauna, si una liebre es más grande que un conejo, entonces...¡¡yo tengo una liebre!!
Hay una especie nueva (es lo que tiene la evolución), pero tranquilos que ni pica ni duele, podeis tocarla...
Si mientras gozáis de un baño de agua marina este verano veis que se acerca una bolsita transparente, no temais, puede ser tranquilamente un implante de silicona, no necesariamente tiene que ser una pobre medusa.
Yo por si las moscas (que no veas las que hay en verano) esperaré a decidir mi destino, no vaya a ser que una huelga de trenes, un revisor mal follado, una calle cortada por obras o una picada de cebolla, me levanten la liebre...

Un Brikoabrazo.
L'aura.

Apadrina un helado...

2009-06-23T20:30:00.012+02:00

...¿Saben aquél que diu que no todo lo que es moro luce?
Pues eso.
No voy a hablar de racismo porque ya estoy negra, así que mi intención es hablaros de otra cosa. ¿Cuál? pues no lo sé, pero seguro que algo se me ocurre mientrastanto.
Sol, vacaciones, playa, marea roja, ¿¿¿¿¿marea roja????? Será la que tiene el Mar Rojo ¿no?
Sufro indigestión balonera desdel triplete culé, por eso no salgo de copas...
Me encanta el fútbol, es cuestión de pelotas (como todo en la vida), pero un descansito tampoco nos viene mal, pero no es posible ni en vacaciones.
Por estas fechas los deportes son más...como lo diria...no sé...¿Gilipollas??
El ciclismo por ejemplo. Admiro su voluntad, pero ¡me parece de gilipollas ponerse a pedalear cuando más calor hace! Tu con tu cañita en la sombra mirando en la tele como un pelotón (que no es una peazo pelota) se pelea para ponerse un mayot cuando lo que realmente apetece es ir en pelotas con los 40ºC que están cayendo! ¿Tiene pelotas o no?
Pues lo que decía. No hay descanso.
Luego por la noche sales aprovechando el descenso de las temperaturas, pero no te creas que bajan a segunda! sigue haciendo calor.
Unos salen a tomar el fresco y otros pueden salir a tomar por culo.
Luego te apetece un helado y ¿qué pasa? que la carta es tan grande, tiene tantos colores, tantos helados diferentes y tanta peña detrás esperando a que te decidas de una puta vez que al final ¿¿qué pides?? un Negrito.
¿Racismo? No me jodas.
Un negro, en la cola que tu has hecho mientras decidías el helado, ¿¿qué pide?? ¡¡los papeles!!!
Pues nada, todos contentos. ¡Viva el verano!

Tan freXKa.
L'aura.

1,2,FREE,4,5,SEX...

2009-06-22T19:56:00.007+02:00

...El calor, és un síntoma de vacaciones y visto como está el tema del cambio climático, me he permitido el pequeño lujo de hacer unas pocas por adelantado como medida de prevención, ya sabéis que es mucho mejor prevenir que currar...
El prospecto indicaba consumo balear, pero los efectos secundários eran del todo ítalos. Estaba plagado de botines ( habitantes de Itália ).
Mucho Sol (hasta por la noche), café y tostadas de alto factor por desayuno, la mitad de un bikini para comer y cenas sin postre.
Viajes a dos ruedas para gozar del paisaje y aliviar el calor, permitiéndote también entablar conversaciones grácias a la auséncia de ventanillas con los simpáticos viajeros que circulaban en paralelo.
Destinos acusados en primer grado y antes del cara a cara con la arena (en balear ZORRA),la protección: Factor 40 (un factor más y es yeso...).
Os juro que si hubiera crema solar de garrafón yo me hubiera llevado una...
Aunque digan que las vacaciones son para descansar...no es verdad. Madrugas igual (para pillar el mejor sitio), estar tumbada también agota( es más ameno en posición de A2), hacer "el muerto" no me digas que no cansa también y lo que más, es recoger para irte sabiendo que es una estupidez porque mañana volverás...eso es trabajar doble, y por tanto, ¡cansa!.
Con mucho tiempo para pensar, puedes hallar algunas respuestas que tienes siempre pendientes y yo (como era de imaginar) almenos una la encontré.
Supe el por qué los guiris usan calcetines con sandálias...
Llegas a la playa y te blindas con crema solar para no quemarte, pero también es básico para la supervivencia acordarse de todas las partes de tu cuerpo.
Me olvidé de los piés...Uffff (ya sabéis de que estoy hablando porque no me creo que sea la única habitante del planeta que se haya quemado los piés, y no mintáis).
Unos calcetines pueden salvarte la vida, así que mujer, no limites los bolsillos de tu bolso con sólo unos tampax y unas pinzas...
Quedan menos de dos meses para las auténticas vacaciones, así que ser precavidos y que el agujero que se tape, no sea únicamente el de hozono.

Mediterraneamente,
L'aura.

What do you need to relax?...

2009-05-30T13:39:00.009+02:00

...Divendres nit. Sopada i descalça (còmoda).
Massa espitosa (excitada) per estar-me quieta. Cedeixo (sense gaire esforç) a la proposta d'anar a fer un got pensant-me que així em distreuria (el relaKX vindrà més tard).
- Què vols?
- Un Nestea natural si us plau.
- Vols gel?
( Com???? te l'acabo de demanar natural princesa...)
Amb un gest negatiu faig que deixi la llauna sola devant meu.
Tinc un flaix. La cambrera em recorda un post i comença el joc.
No puc deixar de mirar-la, no puc evitar seguir cada moviment que fa, la seva manera de fer m'atrau. Cada vegada que es mou faig un gest amb la cama per captar l'atenció de l'acompanyant i fer que ell també participi de la festa.
Mans al cap, somriures ofegats per dissimular. Quin espectacle!
Alerta, un noi guapot s'acosta a la barra per demanar. Ella es mou amb pas delicat, natural (com el meu Nestea...), s'aparta el serrell de la cara i l'atén amb un somriure nerviós mentre jo no paro de donar cops amb la cama a l'altre espectador perquè no perdi detall.
Finalment demana, un tallat amb gel.
Gira sutilment i agafa el mànec de la cafetera amb les dues mans (tu no ets de pagés nena...).
Mentre degota el cafè dins del got ella s'estira per agafar un vas de tub (igual de fràgil que ella), els seus texans (s'aguanten per llàstima, no li veig cap cinturó) dibuixen la seva silueta, mentre que la seva samarreta de tirants lligada a la cintura deixa veure els seus braços prims i delicats guarnits de pulseretes.
S'acosta a la màquina del gel, s'inclina fent que els cabells tapin parcialment el seu escot amable i agafa la pala i la carrega de gel (4 glaçons, no pot aixecar més pes).
Amb una mà aguanta el vas mentre que amb l'altra apunta la pala per fer caure el gel a dins...Ups! li cauen a terra...(quin forat més petit oi nena?).
Ara si, he de sortir a fora, la foscor em (ens) permetrà desfogar els riures fins ara clandestins.
- T'hi has fixat amb les ulleres?
De línia rectangular, de pasta (no vull dir cares), patilles negres i montura transparent (com la seva massa encefàlica) fent que ressalti l'augment i el gruix de les lents.
Primer penso (i dic, no m'ho puc callar) : Amb aquestes ulleres la cardes dins del mar i segur que pensa que és dins de l'IMAX.
(riures)
I seguim gaudint de l'espectacle sense deixar de comentar (criticar) el fantàstic "curt" que estem precenciant.
Alerta! ha sortit de la barra. Ve cap a la terrassa (això promet).
Aixeco lleugerament els braços per captar la seva atenció tot acariciant-me la punta dels dits de les dues mans...
(S'acosta. Ja és meva!)
- Digues.
- Tinc un dò, conto diotries.
(esclat col.lectiu, no estavem sols...).

Li vaig deixar propina, s'ho havia guanyat.

Free L'aura.

Escopides Dani...

2009-05-21T21:40:00.008+02:00

...Sento el retard, estic liada amb la Primavera.
Avui he rebut una mica de "pressing", no se m'oblida escriure, no us penseu que no hi penso (poca cosa més faig), però una no pot estar a tot arreu i no tota la seva inspiració (alias derrapades mentals )es pot publicar, oi ke m'entens?
Fa poc que he acabat de sopar, i mentre ho feia mirava les noticies com la gran majoria de vosaltres. Aparentment tot seguia igual, el Barça continua estant citat a Roma, a Valencia es veu que si vas del pal et fan un traje, i que l'Alonso està apunt de tenir el millor orgasme de la seva vida i no pas dormint amb la Morfea sino a cavall d'un Ferrari (m'agradarà veure aquestes "corregudes").
Fins aquí tot normal,però de sobte surt una tal Noemí Rubio.
Es veu que la paia jugava amb el RCD Espanyol femení i que va anar a la final de la Copa del Juanka tot lluïnt els colors que li dictava el cor, que ja sabem que tots els camins del cor porten a Roma...
Doncs bé, resulta que li han obert un expedient disciplinari i l'han apartat de l'equip alentant una " auténtica falta de respeto ". Seran fills de puta?!?!
Interpreto doncs que si jo treballo en una casa de putes i em pillen a missa un diumenge és una "auténtica falta de respeto" i em cardaran al carrer? (millor dit, m'hi treurien).
Si currés a la Bimbo i em pillen dins la Panificadora, també seria una "auténtica falta de respeto" i no menjaria més barra que la de regalèsia?
Vol dir que si sóc socorrista aqüàtica i t'enganxo banyan-te en una altra piscina, deixaré que t'ofeguis perquè has tingut una "auténtica falta de respeto"?
No fotem home, no fotem.
Ostres tu com hi va el món...
Serà qüestió de plentejar-se les coses, poder que m'afanyi a treure un bonus del Túnel del Cadí avans no em pesquin per Vallvidrera.
I si em para un mosso què li dic? que sóc del Barça abans de bufar? així sabrà que marcaré molt ( eh Eto'o? ).
No ho sé tu, però això m'amoïna.
Expressar el què sents és AUTÈNTIC, i ser hipòcrita és una FALTA DE RESPECTE.
Fitxar al Pochetino, milions d'euros.
Vestir un imbècil de periquito, 1200 €
Que l'Espanyol baixés a segona, NO TINDRIA PREU!!

Una abraçada culé, des del cor, autèntica.
L'aura.

Catalunya des del bar...

2009-04-13T10:00:00.002+02:00

...Amant de la trilogia del Senyor dels anells, per la història, pel missatge entre línies, pels personatges reals i fantàstics, pels espectaculars paissatges i per l'originalitat de la llengua ha provocat que moltes vegades entre col.legues, riures i alcohol acabi parlant en llengua èlfica i que per tant, al cambrer l'acabi batejant com: "Eldelbar".
I és que no conec indret al món on no hi hagi un bar...
A vegades m'he preguntat com es formen els pobles, i he arribat a la següent conclusió: arriba un tio a un desert, posa un bar, i al voltant comencen a construir cases. Com a mínim a Espanya! La prova és que a Espanya hi ha pobles sense escola, sense Ajuntament, sense farmàcia, sense "cuartelillo"...però sense bar...Ni de conya!!! I sabeu quín és el motiu? Que als bars podem fer moltíssimes més coses que a casa...
En un bar pots tirar a terra els pinyols de les olives...els tapen amb serradures i ja està! Tira'ls a casa i veuràs la quina lies...
Que cau una birra a terra? La tapen amb serradures.
Que cau un borratxo? El tapen amb serradures! Si serà per serradures! Una altra cosa no, però en un bar hi ha més serradures que a la tomba d'en Pinotxo...

El bar també serveix per quedar amb els col.legues. Perquè a casa meva només hi caben tres (i sense el mòbil)i, es clar, on quedaràs sino? A una ferreteria? A la farmàcia?...i què demanaràs, un parell de xupitos de Betadine i tres pinxos de Frenadol?
A l'església? I això que...pensant-ho bé...una església és el més semblant a un bar. Hi ha un senyor darrere la barra, vi, música, gent...i de vegades hi ha hòsties.
I els diumenges a l'hora de l'aperitiu, als dos llocs es posen fins al cul! Això si, als bars hi ha més bon rotllet que a l'església...perquè mentre que a l'església passa un tio amb una panera esperant que li caigui alguna cosa, al bar et discuteixes per pagar.
On més passa això?? A la Comunitat de veïns?? Us imagineu discutir per convidar a la Comunitat de veïns? Per exemple:
- Ei! la parabòlica la pago jo!
- Però si tu ja vas pagar la caldera...
- És igual! Si no sortirem de pobres tampoc!

Això si, a un bar, el més important és el cambrer. Els cambrers es poden dividir bàsicament en dos tipus: el cambrer ÀGIL...i l'ÀGIL-i-pollat. L'ÀGIL, tal i com entres per la porta, et neteja la taula, t'apropa els tovallons, et posa una canya i et diu:
- Van dos zero, perd el Reial Madrid, ha baixat l'índex de Telefònica, i el polític menys valorat és Mariano Rajoy...et poso unes olivetes?

L'ÀGIL-i-pollat es reconeix perquè sembla que hagi sortit d'una anestèsia: ni et sent ni et veu. Tu li estàs fent senyals, com si estiguessis fent aterrar un avió, però el tio passa pel teu costat sense mirar-te, com un metge de la Seguretat Social. Entres al bar al matí quan per fi et fa cas...
- Què serà?
- Que què serà? Doncs d'aquí a res de nit, collons!

Però quan el bar atrapa la glòria és quan hi ha partit. El bar és el TEMPLE DEL FUTBOL. Abans hi havien uns cartells que hi posava: "Fantàstics seitons en vinagre", "Tenim cuscús". Ara no, ara posa: "AVUI:BARÇA-MADRID".
I durant tot el dia no es parla d'una altra cosa...Només entrar al bar demanes una canya i el cambrer et diu:
- Eto'o s'ha perdut per l'Àfrica i és dubte pel partit.

I aquesta és la gran diferència entre el bar i casa teva: mai es discuteix pel comandament a distància. Al bar no hi ha "zapping". Si hi ha partit, es veu el partit; si hi ha patinatge artístic, es veu el partit; si hi ha "Salsa Rosa", es veu el partit; si hi ha "Informe Semanal", es veu el partit, si hi ha peli porno al Plus...es graba el partit, i "PUNTO PELOTA"!!

Sou el meu "tesoro"...
L'aura.

Algo pasa con Veri...

2009-04-08T22:55:00.007+02:00

...Suelo beber agua siempre. No es por su color, no es por su olor, no es por su textura, no es por su sabor, es por el día en que llegué a mi habitación y todo daba vueltas. Estube esperando un rato para ver pasar a mi cama y tirarme...
Es una de las lecciones de física y química que más recuerdo: Física fué la mesita de noche y química el antiinflamatório.

Vas a clase durante años pero lo que al final aprendes, lo aprendes solo.
Pueden hacerte leer el Código Da Vinci y luego comprobar que sólo es el PIN para evitar que la iglesia entre en tus archivos.
Puedes leer que "Fumar provoca Cáncer" y comprobar que dos no se pelean si uno no quiere.
Puedes ver y comprobar como unos se casan por la iglesia y otros por idiotas.
No nos han preguntado nunca si queremos nacer, no te sorprendas si tu opinión no cuenta.
Pero aquí estamos. Es lo que cuenta.
Y hablando de contar siempre me he preguntado ¿qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Siempre me pregunto si ¿un diabético puede ir de luna de miel? o si ¿a los peces les entra agua en los ojos?
Para todo hay respuesta, seguro, y sino preguntádselo a Obama.
El idioma no es problema hoy en día, se habla menos que en un meeting de mudos.
Hoy en día se usan más los dedos que la lengua. Hoy se comprueba que el progreso tiene ADN femenino. Los hombres funcionan de manera manual y nosotras digital...

El tiempo corre pasándose el rádar por el mismísimo forro y nosotros malgastando oro mientras tapamos la matrícula.
¿Crisis? ya no nos viene de aquí... sino come uno no comerán tres. Pura lógica. Lógica que entendrás y que luego comprobarás que si uno no bebe, beberán tres seguro.

Clara como el agua.
L'aura.

A huevo...

2009-04-05T15:08:00.018+02:00

...Diuen que la millor manera de lliurar-se de la temptació és caure en ella, però que voleu què us digui...i si t'hi deixes les dents què??

Aquests dies passis per on passis es veu més xocolata que fibra...per cagar-s'hi!!

Dacord que fer una dieta equilibrada no vol dir portar un plat a cada mà, ni beure de manera responsable vol dir primer acaba't el cubata i llavors pilla-te'n un altre, saps? fins aquí hi arribo, però collons tampoc cal que ens provoquin d'aquesta manera no?

Hi ha tantes versions que ja no saps a quí creure, si al que diu que els té més grossos, si al que diu que els té de xocolata o al que diu que els té pelats...

No he entés mai ben bé el perquè un ou és símbol de Setmana Santa...a Jesús el van penjar per les mans no pels ous, no?
I per què es diu "la mona"? segurament tot Déu (ell inclós) deurien pillar una taja que flipes i es van tirar una setmana dormint-la als laureles... u ke?
I els pollets tan xics i tan grocs de guarnició?? la gallina es fotia grà del moro fijo!
I les plomes?? Uff...aquí preferiria no extendre'm gaire perquè algun col.lectiu podria sentir-se identificat i llavors dir-me que em donguin pel cul...

Poder m'ho expliquen a Esparraguera que és on va nèixer Cristòfol Colom...

Fent la mona sempre,
L'aura.

Quartet creixent...

2009-03-29T18:26:00.011+02:00

...Perfecta. Geomètricament perfecta. Totes les seves formes, corbes i protuberàncies formaven un cos en total harmonia.
El vestit de seda blanca que duia posat només servia per protegir-la una mica de la fredor de la nit i intensificava la blancor (mort) del seu rostre. Fràgil com una bombolla es movia amb lentitud i parsimònia, però sempre amb el seu pas delicat, semblava que sabés perfectament on anava.
No vaig poder deixar de mirar-la i quan ens vam creuar, els seus ulls em van encisar (hipnotitzar). Sense poder-ho evitar vaig començar a seguir-la amagant-me de la seva presència (atraient) encara que d'alguna manera incomprensible jo estava segur que ella sabia que la seguia.
Començàrem a caminar pels carrers més estrets de les afores, on la humitat, obscuritat (por) i sorolls morts regnaven per tot; i sense donar-me'n compte ens vam anar allunyant del centre de la ciutat i ens apropàvem al seu regne. I mentre seguíem la nostra ¿¿nostra?? passejada les ombres es dibuixaven cada cop més amples (fredes) llargues (amenaçadores).
Arribàrem al cel, residència de molts ¿casa meva? i per primer cop aquell indret llunyà, inaccecible, em va semblar gairebé acollidor. Potser ella em feia (obligava) a veure'l d'aquesta manera; però no m'importava.
M'agradava.
S'aturà i per un moment l'encisament (fetilleria) va desaparèixer de la meva ment i vaig adonar-me que estava palplantat (empresonat) en un terra ple de flors que mai no acabava. Però ella girà amb un moviment ràpid, suau, i se m'apropà cautelosament (reptant). Immobilitzat vaig deixar que se m'acostés rendint-me en els seus braços deixant el meu cos (ànima) en les seves mans. I ella em feu un petó amb els seus llavis suaus i en aquell moment tota la meva vida (res) va anar marxant lenta però imparablement del meu ser.
El seu petó, així com ja havien fet els estels, em donà la benvinguda a la meva nova ¿¿existència?? en el que nosaltres anomenem el paradís, un paradís on només pocs elegits ¿¿privilegiats?? podem accedir.

Perquè la Lluna no és mentidera i perquè no la vestim més de dol.

Sempre llunàtica.
L'aura.

¡¡ Tu prima !!...

2009-03-15T19:39:00.011+01:00

...Últimamente pego unos saltos de la cama al levantarme que cualquier día me pilla Spiderman al vuelo...
Los rayos de Sol se filtran por mi persiana cada día más temprano y eso no significa que me haya dormido sino que está llegando nuestra prima... ¡¡nuestra "prima Vera"!!

Los primeros y tímidos destapes se unen a los ya más que habituales silvidos, pero este año llega por fin la novedad, la originalidad, lo nunca visto:
Te silvan los pájaros, són los únicos que tienen curro...

Este año de nieves, generoso en agua, empieza a dejar ver la hierba verde, las primeras flores y los siempre típicos complementos de El Corte Inglés.
Es cuando se supone que el amor llama a tu puerta, pero hoy en día, si no te llama no te ralles, te hará una perdida en cuanto tenga saldo...

No sólo sufren la llegada del amor nuestras puertas, hay quién lo pasa peor, hay quién lo llega a pasar tan mal que llegan a quedarse calvas, pobres margaritas...

Los primeros intentos de dieta para el verano serán más efectivos grácias a la crisis (es el mejor método para perder peso, tanto en tu físico como en tu cartera...), los primeros estornudos alérgicos, los primeros gilipollas que descapotan el coche y se pelan de frío y los últimos días de la lana virgen ( que sale de las ovejas feas )para dar paso al algodón que nunca engaña.

Este año las margaritas van a tener una dura competéncia, y la victória no va a ser para quién tenga mejor marketing. Estoy hablando de las ETT's.
Imagino a la gente que está en el paro entregando sus curriculums y diciendo: ¿Me quiere o no me quiere?

Yo ya he votado en esta campaña, elijo las margaritas.

Amor SI, Paro No, Amor SI...
L'aura.

Poc fina i molt segura...

2009-03-04T22:08:00.004+01:00

...No em fa res baixar-me els pantalons, però que em fiquin el dit...parlem-ne.
Com tothom sap, la Santa Bíblia no va caure del cel ni Déu la va enviar per fax, així que aquí comencen a aparèixer aquests dits dels què us vull parlar.

Només heu de tibar la palanca vermella del bus de la rutina i baixar un moment. Obriu bé els ulls, i sigueu prudents deixant el del cul per l'últim.
Veureu com res és més difícil d'obrir que un "obre fàcil".
Però com ens deixem enganyar d'aquesta manera??!!
Si vols lluïr una dentadura blanca no et deixis timar per una marca dentífrica, ves-te'n a comprar un pot de Titanlux i raspatlla't les dents!
Si veus l'anunci de Tena Lady, no pateixis per pixar-te a sobre de gran, què no veus que les iaies de l'anunci es pixen de riure de tots nosaltres? si és que l'experiència és un grau...
Com pot ser que la nostra pell sigui impermeable, evitant així el pas de microorganismes nocius i que quan plou no et cales per dins i siguis capaç de creure't que una cremeta (que val una pasta) es filtrarà fent miracles?
Has anat a MediaMarket? quan has pagat quina cara has fet, d'orgasme o de que t'han donat pel cul?

És ben bé que mig món se n'encarda de l'altre mig. Quanta comèdia ens envolta i què pocs riem...

Ja podeu tornar a pujar al bus si voleu, jo m'estic una estona més per aquests carrers, vull comprar algun souvenir pel record, i parlant de comprar, quí collons truca les rodes dels carros dels supermercats?? les putes rodes van on volen!!
Quan vas de buit encara controles però quan portes el carro plè és extrany no trobar una patrulla de mossos que et fagin bufar a l'arribar a la caixa...
Llavors treu tooooot el que hi has parit dins (amb el que m'ha costat col.locar-ho tot!) mentre tota la cua repassa la compra. M'encanta mirar la cara que posen els tíos quan una dona planta una caixa de Tampax sobre la cinta. Uns abaixen la mirada per vergonya, d'altres fan cara d'imaginació ultra absorvent i d'altres es mostren indiferents. Crec que els haurien de provar...poder així deixen de pensar amb la cigala i es poden tirar a la piscina, muntar a cavall, anar en bici...

Ara que ben pensat, és un privilegi únicament femení, ens permet suportar la poca igualtat practicada tot i saber que un òvul val més que mil litres d'esperma i lluïm els pantalons amb més gràcia.

Adam va ser la primera creació, l'Eva, l'obra d'art després de l'esboç.

Un petó amb gust de poma.
L'aura.

TDT ( Tontos del todo )...

2009-02-27T23:15:00.003+01:00

...Como si no fuera suficiente con las películas que me monto, ahora me encuentro que pulsar los diez dígitos del mando a distáncia no sirve de nada...ahora tengo que usar las flechas más que los indios para conseguir ver toda la programación que almacena mi pequeña TV. No veas como aburre...
Antiguamente, cuando los semáforos aún eran en blanco y negro, no pasaban éstas cosas. La gente se divertía jugando en la calle, paseando, leyendo, escribiendo, follando...¡¡eso si que era comunicación!!

Hipocresia comunicativa: En casa de antena, cuchara de USB...

Recuerdo que solía sentarme en el sofà después de encender la tele y elegir uno de los tres canales existentes, y que daba palo levantarse para cambiar de canal, tanto que ¿quién no ha ingeniado algún artilúgio casero para llegar del sofá al televisor sin levantarse?
Ahora, ese ingenio, esa creatividad han desaparecido, no nos hace falta. Ahora sólo te las ingenias para sobornar al resto de okupantes del sofá para que te dejen ver el canal que quieres y casi nunca lo consigues, siempre son mayoría, igual que el número de gilipollas...

Antes los índices de natalidad eran indirectamente proporcionales al número de televisores por casa, y no veas cuántos bebés suponía el resultado y con ello cuanta pasta en hospitales, colegios y deportes extra escolares.
Los humanos aprenden rápido (cuando quieren) y encontraron la fórmula (sin contar el reparto de condones en las escuelas)para evitar otro baby boom : televisiones con más canales, con un único mando, y consolas para evitar la matrícula del fútbol del niño.

Teoría : contra más canales, menos sexo.
Práctica :por lógica, el día que hay apagón tendrías que aprovechar el tiempo "haciendo cosas pendientes", pero tampoco, la gente se cabrea, se grita, discuten y se acuestan por separado.

Mola tener tele porque la enciendes cuando quieres, mola tener el mando porque eliges lo que quieres ver, mola tener distintos canales para comparar, mola tener la pantalla plana porque te ahorras una pasta en sujetadores, mola tener sofá para elegir la posición que más te guste, mola elegir si quieres reír, llorar, sufrir o desear, me mola colocar la antena donde quiero, me mola recibir la señal.

No sé vosotros, pero no quiero llegar a vieja y contarle a mis nietos el capítulo nº211.108 de Vendelplà...

Abrazos a la comba y en plena calle.
L'aura.

Isabel...no okupa lugar

2009-02-17T23:13:00.004+01:00

...Valores éticos y morales te implantan desde bebé mediante cirugía, coloquialmente llamada educación.
Respeto, toleráncia...teoría gratuita y práctica costosa.
Convivir con gente de otros países puede ser muy enriquezedor, tanto puedes enriquezerte culturalmente como astillándoles el sueldo...
Sin ir más lejos, el otro día en el estanco, un señor de nacionalidad polaca pidió su tabaco y se quería pirar sin pagar alegando que no entendía las palabras: "me tienes que pagar 2,65€"...yo pensé que en Polónia se fumaba de gratis y a punto estube de pillarme un billete de ida y vuelta para traerme unos cartones...
Ni los gritos de la pobre estanquera, ni mi agarrón por el brazo intentando explicarle en otro idioma que Catalunya no era literalmente Polónia como había oído, sirvieron para detenerlo y se piró.
¡¡Ole sus güevos y ole nuestros valores!!
Salí del estanco, y entre el flipe de la situación y mi mente hiperactiva, me vinieron ganas de pirarme a algún sitio y hacer lo mismo, por ejemplo a Austália. Pillar un vuelo de la Austalian Airlines y no pagar por no entender el idioma, desembarcar, pillar un taxi de gratis porque no entiendo qué dice el taximetro, afincarme en una playa por la patilla y si tubiera niños no tendría problemas para encontrar canguro...

No vale exactamente lo mismo que un paquete de tabaco pero contando el alquiler del campo, plantar, regar, secuestrar a niños para que lo arranquen, lo líen y lo envuelvan para que nosotros nos lo fumemos...el paquete de tabaco cuesta mucho más.

Como siempre hay de todo, hay gente buena, gente menos buena y en definitiva más hijos de puta que personas.
Como buen pez que nada contra corriente puede que la palme electrocutada, pero la corriente me aburre ( los electricistas en cambio...) así que necesito un buen "voltio" por Austrália.
Respetando siempre a cualquier ser de dos o más patas y haciendo uso del "Amaos los unos sobre los otros", estos son los valores que salvé del apagón.

Besos con lengua.
L'aura.

Embolicándome el llençol en la cabesa...

2009-02-08T20:38:00.012+01:00

...Atea no sólo quiere decir en inglés "un té" como Diós y Diós no siempre son cuatro.
Una catedral puede ser del sonido y en una fumata blanca se puede elegir a cualquiera menos a tu papa...

La visión de unos leotardos de putilla me hicieron recordar al gran maesto "Leotardo Da Vinci" y con él, uno de sus famosos cuadros.

Era la imitación más currada de la Santa Cena: Más de doce ( no diré fieles porque hoy en día la fidelidad, sólo está en los equipos de música ), menos pan y más coca, cáliz del Penedés porque la sangre de Cristo no es 0,0 ( no me extraña que el pobre hombre acabara así de colgao...) y acabando con quien parte y reparte..se llena mejor el tupper.
Nunca se oyó decir en la Santa Cena : ¿¿Te quieres comer lo mío?? como nunca se vió una velada tan literal : ¡¡A dos velas!!

"El arte" significaba pasar un frío que te cagas cuando salías a la calle...

El cuadro se firmó con música y fué admirado por más tónicas que túnicas, alcohol en y por un tubo, tangas entre dientes de leche y San Miguel triunfando como siempre...

Como manda la física, toda acción tiene su reacción, y lo que ayer era la Santa Cena, hoy era la Puta Pena...

Como cualquier ser desesperado, te aferras a lo divino e inmortal, y en mi caso, lo divino e inmortal es el bonito recuerdo.

Un abrazo bién picado.
L'aura.

Firewall...

2009-02-06T14:45:00.009+01:00

...Viento, agua, tierra, fuego...elementos que sólo hacen bién cuando juegan en equipo.
La humanidad despechada los ha cabreado. Hoy han decidido atacar por separado.

El botón de mis pantalones ha saltado, mi madre estaría contenta si la razón hubiera sido por acabarme la comida, pero los elementos no entienden de razones y menos las de mi madre... son puro instinto.
No encuentro un imperdible. ¿Quién coño le puso ese nombre?

Nada es lo qué parece, nada pasa por casualidad, quien nada no se ahoga, NADA está tocándome los huevos...

El servidor ha petado, ¿cómo no iba a hacerlo si su creador se apellida Gates (puertas) y lo bautizó como "Windows" (ventanas)?
¿ Será ésto el efecto más tangible del "donde las dan, las toman"?

Voy a averiguarlo. Sólo necesito unos minutos. Sólo necesito cerrar la ventana para que el viento no apague el fuego y regar con agua la tierra de mis tiestos. Dádme unos minutos.

No quiero seguir buscando el imperdible, no es tan necesário como había pensado en el primer instante, ya no lo es. El pánico al desnudo no me ha dejado ver que llevaba cinturón.
Respiro tranquila, vuelvo a sentir el viento en mi cara, noto el calor del fuego, el agua sácia mi sed y la Tierra sigue debajo de mis piés.

Si el miedo está sentado en primera fila... ¡ponte depié en la butaca y tírale las palomitas!

Besos de cine.
L'aura.

Bola 8...

2009-02-02T22:43:00.006+01:00

...Vaig sentir no fa gaire que l'edat cronològica no és la mateixa que la mental, i és una veritat com un temple, però jo tampoc visc a Pamplona...què voleu què us digui.
Tot i semblar que constantment visqui en el país de Mai Més (per no dir en els mons de yupi...) per semblar tenir el cor de Peter Pan i l'ànima de Campaneta, sóc del tot humana, real i mortal.
M'agraden els contes, i a quí no li agraden? Els necessito. Necessito alimentar la meva imaginació per sobreviure.
Alimentant la imaginació fa que acabi el dia amb les agulletes mentals justes.

El mal de molts diu que la vida és una partida de cartes, on es passa absolutament tota la responsabilitat al pobre atzar i quan no interessa diuen: PASSO.
Jo no sóc partidària dels jocs de taula, no perquè no m'agradin els jocs reunits, sino perquè mantenir-me gaire estona sentada i quieta....és impossible.
Massa neguit, massa curiositat per fer coses, massa curiositat per descobrir, massa curiositat per coneixer i massa impaciència per contenir-la entre quatre ossos.

Estic en constant moviment, tant físic com mental. No em compararia amb un gran riu però si amb un afluent generós.
Moltes coses estic vivint en molt poc temps, el meu cervell dóna voltes de campana, els meus sentits tenen overbooking, tot plegat és tan intens que em desborda. És un plaer deixar-se portar per aquest torrent de sensacions sense patir el pànic d'ofegar-se.
És una fusió perfecta entre natura i matèria, entre pell i maquinària,una fusió industrialment humana.

Et pots prendre la vida com un joc per fer-la més amena, en aquest cas jo trío el billar. No hi jugo mai, la bola 8 no em barrufa...
Un munt de boles ( jo la blanca ), llises i ratllades (com les persones) on totes conviuen en una mateixa superfície, on es toquen, on es rocen, on es piquen, on es paren una al costat de l'altra... però totes, absolutament totes, al final van a parar dins d'un forat...

Tenia un euro i vull seguir jugant. Algú té canvi?

Una abraçada de carambola.
L'aura.

Miss Cojones...

2009-02-01T19:32:00.013+01:00

...Después de las fiestas navideñas, no sólo se cambia de fecha el calendario, la ropa parece como si adquiriera vida própia y se rebotara contigo no dejándote entrar en ella...
No hace falta que te mates introduciendo alguna contraseña en la etiqueta, no te engañes, los atracones navideños tienen sobornado el antivirus de nuestro cuerpo.

En el día de hoy, he podido vivir en primera persona esos efectos post-navideños.
Una chica, aparentemente delgada de estatura más bien bajita, se ha apresurado a escoger ella misma unos pantalones de ski rojos, antes de que yo le digera : Suelta eso que es talla junior...
La he mirado, me ha mirado...nos lo hemos dicho todo con la mirada..nuestro diálogo visual ha sido el siguiente:

Ella (con mirada desafiante): Como me digas que ésto no me cabe...¡te la lío parda!
Yo (con sonrisa de cabrona) : ¡ Como quepas en estos pantalones te los pago !

Con los pantalones aferrados como si fuera Gollum con su tesoro, se ha metido en el probador, ha corrido la cortina tan rápido que me ha sonado a portazo. Las mujeres podemos ser tan cabronas entre nosotras que me he dado el gusto de esperarla fuera con los brazos cruzados, no quería perderme la salida...eso prometía unas risas que me hacían mucha falta...

Cuando ha salido llevaba el anorak puesto y no he podido apreciar el resultado hasta que se ha girado...UF! los bolsillos estaban con la lengua fuera y las cremalleras sacaban pancartas al aire con el mensaje de SOS...

Llegó el momento de pagar, ella con el rostro serio, amoratándose por momentos por la falta de respiración, me ha ofrecido su tarjeta de crédito y su carnet de identidad, yo mientras manteniendo una batalla interior entre reírme en su cara o preguntarle dónde se había comprado el corsete o simplemente decirle : No veas como te ha tocado el Sol en las piernas guapa...

Después de estos días tan sumamente agotadores que he vivido, hoy tenia ganas de provocar, provocar lo qué fuera, risas, llantos, piques, amor, guerra, paz, lo qué fuera pero necesitaba quemar mis últimos cartuchos del fin de semana, y esta pobre chica, me lo estaba poniendo más fácil que el mecanismo de una libreta...

Cuando ha salido por la puerta, no he podido contener esa risa entre maligna y de admiración...

Por sorpresa, a los pocos (poquísimos) minutos, ha vuelto a aparecer por la tienda. De primero he pensado que querría otros ( para tener "quita y pon" ) pero no, venia a cambiarlos porque se le habían roto...suerte ha tenido que ha sido la cremallera de la bragueta ( su pobre pechina no pudo resistir tanta presión fuera del mar )...

Aunque podáis pensar que soy una mala persona, por el hecho de reírme de ésta pobre chica, nunca hago las cosas porque sí, todo, absolutamente todo tiene su explicación, y me juego el cuello a que todos os habéis quedado con el mensaje de competencia femenina, pero no, apartaos un poquito para entender con perspectiva la situación real: Las mujeres, cuando nos proponemos algo, lo hacemos, no nos importa el sufrimiento que conlleva, no nos importa tener que volver a pasar por la misma situación, no nos importa porque así lo hemos decidido y porque somos absolutamente responsables de nuestros actos salgan bién o mal.
Con un hombre todo hubiera sido más senzillo, a no ser, que fuera su mujer quién le escogiera la talla....No os confundáis sexo opuesto, vosotros podéis llevar los pantalones, pero ellas deciden cuáles, cómo y cuando.

Moraleja : Nunca le digas a una mujer, en éstos pantalones no vas a caber.

Besos XXL.
L'aura.

Rh +

2009-01-18T22:15:00.006+01:00

..."Time Crisis" no es sólo un juego de la Play.

Problemas económicos, despidos en masa, manifestaciones, depresiones, prozac...¡¡Más problemas tiene un libro de mates y no se queja!!.

Lo bueno de todo ésto ha sido que por una vez, te acabes los 15 platos que pone tu madre el día de navidad más los turrones ( sobretodo el turrón del duro, porque una tableta ha tenido que durar todas las fiestas..).

¡¡ Si hasta la libreta de La Caixa tenia ese espíritu navideño poniendo los números en rojo !! Qué monada...
Luego está el anuncio de Caixa Catalunya, donde sale una tia con una tirita en la nariz como mensaje-visual del "Pack Anti-crisis" que resulta que te hará respirar mejor y tranquilo. Y digo yo: si es problema de respiración, vete a un médico especialista, pírate de la capital contaminada, vete al monte, comprate un pañuelo y suénate fuerte, pero no se te ocurra ir a la Caixa con una tirita en la nariz porque vas a tener el mismo catarro económico que tenias ayer...
Todo el mundo intenta ahorrar para sobrevivir. ¿Para sobrevivir de qué si lo tenemos todo???
Grácias a Alá ( Diós del petróleo ) podemos poner gasolina un poco más barata que el año pasado, porque al paso que íbamos, era más "chic" decir: He llenado el depósito que decir : Hemos cenado en el Ritz...
Todo el mundo ha visto el anuncio del tio congelao de gas natural, y ¿quién no se ha sentido identificado?? para cargarnos de optimismo hay que dejar atrás éste anúncio y fijar la vista en el de Media Market...si cada vez que vamos a comprar, tenemos un orgasmo....¡¡¡voy a fotocopiarme la Visa!!!!!!!!

Si es que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma crisis...
En éstas épocas de cinturones y culos prietos, se puede palpar una irracionalidad total, la gente se siente humilde pero a la vez es más tacaña que nunca.

Si todo está tan mal como se oye, pronto veremos a los perros hacer cola en las fundiciones comiendo chispas para comer algo caliente y a los dueños de los perros poniendo las cagadas en tuppers...

Como mujer previsora que soy, tengo mi Kit de supervivencia preparado : aire para mis pulmones, sonrisas que alimentan, un corazón que me abriga y unos sueños para el viaje.

Dejad de quejaros, preparad vuestro Kit de supervivencia, y cuando lleguen las vacas gordas...¡¡no les volváis a pedir leche en polvo!!!!

L'aura, Rh Optimismo.

( Si supiera cómo hacerlo, hubiera puesto de fondo la canción de
Ska-P " Puto dinero " )

Año de nieves, año de "memes"...

2009-01-15T21:17:00.008+01:00

LO MÁS EMOCIONANTE : Esforzarse al máximo y luchar límpio por lo que se cree, piensa o quiere y conseguirlo.

LO MÁS EMOTIVO : El poder de sentir.

LO MÁS DOLOROSO : Perder a un ser querido.

LO MÁS SORPRENDENTE : Conocer gente interesante y que vale la pena en lugares, tiempos y medios nunca pensados.

LO MÁS TRISTE : Ver como sufre la gente en el mundo y que se podría y se puede evitar.

LO MÁS GRACIOSO : Encontrarme aquí aireando mi alma.

LO MÁS PREOCUPANTE : Los ombligos.

LO MÁS FELIZ : Aún sabiendo que te quieren y les quieres, se demuestre a diário.

LO MÁS EXTRAÑO : Volver a cometer los mismos errores.

LO MÁS CURIOSO : Pensar y creer que nunca harás algo y hacerlo.

P.D.: Responder un meme siempre me ha dado respeto, hoy me he sentido capaz.
Lo más sincero : ésto.

Un abrazo.
L'aura.

Mensaje Absolut...

2009-01-10T23:18:00.018+01:00

...Tras caer en la tentación
y morder la manzana,a parte de lavarme los dientes luego, he visto como los príncipes se convertían en sapos .
Siempre se oye decir que la vida es de color rosa, y es cierto, pero de color "ROSA FURCIA"....
Mientras mis ojos se siguen adaptando a un cambio de color, mis amigos me prestan sus gafas .

El hombre llegó a la luna y se la olvidó, algunas mujeres la siguen pidiendo mientras que otras, les hemos perdonado sin más

Sigo soñando paz,
deseando abrazos , sintiendo la llama
y arriando velas .

Mientrastanto, seguiré bebiéndome la vida.

Absolutamente L'aura.

Anticongelante...

2009-01-05T23:09:00.002+01:00

...Siento el retraso de mis actualizaciones, pero como todo en esta vida, tiene su explicación.
Muchos y muchas sabéis que soy pluriempleada, así que para variar, me he pasado las vacaciones navideñas trabajando más que los reyes magos, que los muy vagos curran un día al año y encima es mentira...

Saliendo la mayoria de días de casa a las 5 de la mañana, con más sueño que hambre, he podido aprender várias cosas de mi persona, como por ejemplo, que tengo los huevos más grandes que los de un dinosaurio.
Abriendo camino en plenas nevadas he podido aprender también algunas cosillas de mi coche....he aprendido a ver las vallas desde várias perspectivas y como la puta potasa sólo hace efecto cuando ya he pasado...

Una de éstas mañanas, mientras conducía con el ya típico menú de carretera: nieve por un tubo con guarnición de piedras en el asfalto y un ligero toque de niebla, me cruzé con una quitanieves.
Como si las dimensiones de una quitanieves no fueran ya lo bastante grandes (tienes que apartarte a la cuneta helada y luego saca el coche si tienes huevos ) encima esa tiraba potasa, pero con tanta mala leche que al pasar oyes como se incrusta en el chasis del coche...bajé la ventanilla y le grité al maquinista : Qué te piensas que mi coche se va a congelar o qué?? ¡¡¡Serás capullo!!!

Luego tienes que dejarte la pasta en un túnel de lavado para desincrustarla antes de que se te coma la pintura y la chapa, pero los que vivimos en esta zona, lo que más cerca tenemos es el poste de Saldes, y todo es manual, así que aparte de acabar chorreando lavando el coche hace un frío que te cagas...yo he propuesto al dueño de la gasolinera que al lado del aspirador ponga un secador de señoras y una muda límpia...

Mientras lavo el coche me vienen a la mente cosas pendientes o sin resolver y así poco a poco voy despejando mis "x".
Una de ellas es el cambio de horario, ya sé por qué te hacen cambiar la hora en invierno...Dicen que así se ahorra energía...¡y una mierda!Me van a decir a mi que las luces y adornos de navidad van con energía solar....
Luego en verano pasa lo mismo, te joden una hora de sueño para que la gente que tiene aire acondicionado pueda acatarrarse en pleno agosto...

No es culpa del gobierno ni desfachatez de ecologistas, es culpa de las farmacias, ellas tienen el monopolio. Si consiguen mantener a la gente resfriada todo el año tendrán los beneficios esperados, ya que el anticonceptivo más usado últimamente es el aborto.

Viendo que aunque el médico te prohiba la sal en las comidas te la pueden tirar en el coche, viendo que aunque curres en navidad nunca serás un rey, viendo que existen túneles de lavado pero tu seguirás agachandote para lavar los bajos, viendo que seguirán haciendote creer que se ahorra energia con una hora menos aunque tengas más luces encendidas, viendo que en el mes de agosto no sólo vas a pillar vacaciones y viendo que todos los caminos conducen a una farmácia....voy a pedirle a los reyes magos ser ciega, así almenos, nunca veré la hora de irme.

Un beso de la ONCE, que es la ilusión de todos los días.
L'aura.

Les millors figures del món...

2008-12-11T20:31:00.006+01:00

...Arribades aquestes dates, la història es repeteix any rere any.

La gran majoria ja comença a guarnir els interiors i exteriors de la seva llar. La canalla participa de tot cor, emanant una llum pròpia i pura dels ulls, els somriures d'innocència i el neguit de la il.lusió els descriu...

Aquest any muntaré un pessebre a l'inversa i personal. Dedico el meu pessebre a tots vosaltres: familia i amics.

Físicament petit i espiritualment immens.

Començaré per muntar un camí, amb algun revol tancat simulant les situacions de la vida, ompliré els vorals de grans arbres amb fruits perquè quan hi passi pugui tastar-los.
Guarniré els arbres amb nius perquè els ocells m'acompanyin al caminar amb música natural.
Cases petites, acollidores i amb llum tènua per simbolitzar la humiltat que us caracteritza.
Rius salvatges pels més valents i ponts de fusta que em permetin admirar la vostra valentía.
No hi haurà dones rentant roba amb aigua freda a peu de riu (ja tenim rentadores gràcies a Déu..) però si hi haurà nens, els vostres fills, jugant a quí llança la pedra més lluny mentre vosaltres, els pares, gaudiu de l'espectacle embadalits.
Amb animals domèstics descriuré als més dòcils i d'altres de salvatges i en llibertat faran honor als més independents.
Al final del camí, trobaré una gran cova feta a mà, entre tots, com en els vells temps, compartint eines, il.lusió i riures.
Cada pedra personalitzada pels de gran caràcter i fusta càlida recobrint l'interior per als més amables i generosos.
Grans finestres pels somiadors i cortines brodades per les més presumides.
Cap bou ni ruc necessitaré per escalfar la fredor de l'època quan hi entri, quina millor escalfor que la vostra?

No vull un àngel sobre la cova, els meus àngels hi seran dins.
I un cel preciós i barroc d'estrelles estarà gelós de que tanqui els ulls per veure-us millor als que no podeu ser-hi presents.

Us he adorat, us adoro i us adoraré sempre.
L'aura.

Digue'm que ets de Regal.....

2008-12-03T21:20:00.007+01:00

...Ser nerviosa de série supone un problema muchas veces, sobretodo a la hora de acostarse.

Cada mañana me levanto igual que si me hubiera tragado una pila y durante todo el día voy a tope. Los nervios marcan el ritmo de mi vida y por muchos anúncios de precaución que vea en la televisión o escuche en la rádio, mi cuerpo hace caso omiso de tales advertencias, es más, hasta en invierno pasa de las cadenas...

Cada canto, cada pomo de puerta o armario y cada pata de la cama hacen un efecto imán sobre mi cuerpo...ir tan acelerada puede ser muy perjudicial para la salud.
Tengo tantas señales en el cuerpo que podría trabajar en el Departamento de tráfico.

Soy incapaz de estarme quieta ni un segundo y por lógica, al final del día, tendría que estar más agotada que las entradas de la Champions pero por alguna razón irracional, no es así.
Ceno, y al terminar me dirijo a la bañera para ver si consigo relajarme entre agua caliente, música chill-out y alguna vela perfumada.
Me recojo el pelo para no hundirme y mientras cierro los ojos e intento desconectar...imposible, algo aparece en mi mente que me activa de nuevo; algo pendiente, algún recuerdo, un deseo....mi própia mente me putea.
Terminado el baño, hora de acostarse...
Miro la cama como si fuera el circuito de Montecarlo.
Intento no pensar en nada para ver si "engaño" a mi mente y deja que me duerma rápido, pero tengo que concentrarme tanto que ya es una cosa que tengo que estar pensando, o sea, que lo tengo chungo.
Empezamos bién...
Boca arriba, de lado, hacia el otro lado, boca abajo...doy tantas vueltas que al final ( y con mucha vergüenza al decirlo por la edad que una ya tiene )acabo cayendome de la cama.

He cambiado las pastillas para dormir por unas de freno, ya que muchas noches he llegado a hacer dos "poles" seguidas sin parar en boxes y otras me he pasado de frenada y me he salido de la pista..

Como veo que con la edad no se cura, estoy pensando en currarme una cama con guardaraíles, zona de frenada de emergéncia, pneumáticos de tope, marcadores de vueltas y un bombero por si salgo en llamas...
Como esto tiene mucho curro y me falta tiempo últimamente, empezaré por cambiarme el camisón por un peto de cuero (altamente inflamable para hacer uso del bombero), cascos de látex y guantes finos.

¿Me quieres conducir?
L'aura.

Polvo-rones navideños...

2008-11-25T22:46:00.006+01:00

...Con el frío entran ganas de arrimarse, abrazarse, y para qué andarnos con rodeos, sentir ese calor humano...
Soy muy inexperta en cuanto a relaciones duraderas pero no tanto en las esporádicas y grácias a ello no la he palmao por hipotérmia...
Seguro que por dentro os decís: ¿Y a mi qué coño me importa? Pues eso, qué coño os importa.
Mis amigas en cambio, la gran mayoría, siempre tienen pareja y ahora os volveréis a preguntar: ¿Y a mi qué coño me importa? Pues eso, qué coño os importa..
Puestos a cotillear, he observado (como todos) que cuando una persona deja o es dejada por su pareja empieza un proceso de adelgazamiento impresionante...
Esto me ha llevado a pensar que el amor engorda....
Cuando amas te hinchas de felicidad (por llamarlo de alguna manera), de bienestar, de ternura, de abrazos, de besos....¡¡y de polvos mágicos!!
Ahora bién, cuando llega el desamor....te desinchas de lo efímero y te engordas de ansiolíticos.
Para las que no nos medicamos y no necesitamos de este tipo de química para solucionar este hinchazón, usamos otros métodos más eficaces y con más química: El sexo.
En estos casos, cuando estamos faltos de compañía, hay que seguir el ejemplo que me puso un día Diego: Hay que follar más porque menos no se puede...
Mucha gente dice que no le hace falta tener pareja, que el masturbarse no es nada malo, pero qué queréis que os diga, ¡¡follando conoces gente!!.

Visto el resultado de la dieta milagro que supone el hecho de ser dejado/a por alguien, quiero que este año el tió me cague un novio y para reyes pediré que este novio me deje un par de meses antes del verano.
Si con las navidades una ya tiende a engordarse y le sumamos el amor (que también engorda por lo visto) quiero que mi novio me deje antes de verano para poder ponerme un bikini sin tener que enroscármelo....

Todos sabemos que los reyes magos lo ven todo, así que intentaré portarme bién lo que queda de año para que me traigan lo que les voy a pedir en la carta: Unos palets de condones y un precioso bikini.

Sed buen@s.
L'aura.

Las palabras claras y el chocolate....

2008-11-21T22:21:00.004+01:00

...Tras días de mucho trabajo y demás quéhaceres que me han absorbido prácticamente al 100%, siento las consecuéncias. Evidentemente hablo del cansancio físico y mental y por ello me molesta no disponer de cinco minutos para que mi mente derrape líbremente como sólo ella sabe almenos una vez al día.

Durante estos días agotadores, he tenido un pesamiento a diário al que no he parado de dar vueltas: Un post de Diego. Exactamente el que habla de planes de futuro no cumplidos, o sea el tener descendéncia.

Este verano, concretamente en una despedida de soltera, se habló de tres objetivos en la vida. Ellos eran y son : Plantar un árbol, escribir un libro y tener hijos.

En mi caso diré que nunca he plantado un árbol, eso no quita el hecho de que me haya hinchao a plantar flores en un tiesto, a que plante semillas de plantas várias e incluso a colaborar con su crecimiento meándome en algún matorral.

El tema del libro es un hecho similar al del árbol. Nunca he escrito uno, pero si he escrito en alguno.

En cuanto al tema de tener hijos....más bién me lo he tomado (y me lo tomo) como una maratón benéfica : Lo importante, es participar. Así que siempre que puedo y tengo tiempo, participo.

Estas tres metas de la vida no sé quién leches se las inventó o las propuso para cada uno de nosotros, pero más ancha que alta le diría: Ya te vale cenútrio...

Si me hubiera especificao qué tipo de árbol plantar me hubiera ahorrao un montón de pasta en jardinerias comprando tiestos, abonos y semillas y alguna que otra carrera con insúltos vários al robar un esqueje.... Si me hubiera dicho de qué tema tengo que escribir el libro me hubiera ahorrao algún castigo por pintar los libros del cole y menos mal que no me ha dicho aún con quién tengo que tener hijos porque eso si que me hubiera jodido las prácticas!!

Viendo como siempre que no hay mal que por bien no venga, almenos tenemos mucho tiempo aún para hacerlo todo, es más, hoy en día el arroz ya no se pasa, y no sólo el de la marca "Brillante", aún hay sitio para plantar árboles y qué mejor que escribir un libro entre dos.

Mientrastanto, seguiré plantando en tiestos, meándome en los matorrales, escribiendo mínimo en el blog y "participando en maratones", que al fin y al cabo, los abrazos, los besos, el sexo...son las chucherías de la vida, el resto es pura dieta.

Eruptando siempre a la vida.
L'aura.

El bosque es de todos, quema tu parte...

2008-11-14T15:16:00.005+01:00

...He terminado de comer, y mientras tomaba café antes de volver al trabajo, he encontrado un periódico y lo he estado ojeando un rato.
La verdad que suelo pasar las páginas muy rápido, no sé si es culpa del color gris que me aburre o simplemente con el titular ya me hago una idea de lo que hay, que curiosamente (o no), siempre es lo mismo.
Ha captado mi atención el titular : LOCALIZADA LA OSA HVALA.
Pobre animal...
Amo a los animales, más que a ciertas personas, y me jode que siempre echen la culpa a estos seres cuando realmente los peligrosos somos nosotros, los humanos.Ellos estaban antes y hemos sido nosotros quienes hemos invadido (okupado) su hábitat y los hemos puteado siempre sin descanso.
Resulta, que para aliviar la mala conciéncia de algunos mandatários, se juega con el hecho de la reinserción de fauna.
Aparentemente parece que los animales salvajes reinsertados en sus teòricos hábitats naturales son totalmente libres, pero sabemos que no es así. Están más controlados que la lesión de Iniesta.

El artículo decía que han localizado a la osa Hvala en Bòssost ( Valle de Arán ) y me he descojonado al leer lo siguiente : escasas señales que indicaban la presencia de la osa sin ser visualizada, demuestra la gran movilidad del animal antes de iniciar la temporada de hibernación, hecho que dificulta su captura.

¿Cómo coño no se va a mover la pobre osa si sabe que la queréis trincar? ¿ Qué carajo tiene que ver el que se mueva mucho antes de hibernar ? ¿Acaso cuando tienes frío no te mueves ? Esto es la leche...
Esta pobre osa es madre de dos crías y la introdujo el govierno francés ( no tubieron bastante con internacionalizar su tortilla...)Se sospecha que fue fecundada en Eslovénia o que posiblemente se quedó embarazada los primeros meses de estar en nuestro Pirineo. Si eso fuera cierto, no me queda más remedio que sacar a la luz al autor de los hechos...¿Quién va a ser sino el primero que llega siempre en todos los actos y sucesos de más actualidad? El Sarkozy!!!

Si hay un huracán en sudamérica, antes de que llegue la cruz roja, el tío ya está allí. Si hay un enfrentamiento entre naciones es el primero en llegar...siempre llega el primero menos cuando la Lewinsky se levantó del suelo, él fue el segundo quién le ofreció un pañuelo para que se limpiara.
Menos mal que no tiene un F1, sino Schumaker se hubiera muerto de hambre...

Me sabe mal que un pobre cazador haya resultado herido, pero podía haber sido peor.
Seguro que ahora se acordará de cuando su madre le decía: Si no vols pols, no vagis a l'era...

Espero y deseo que no vuelvan a haber más "accidentes" de éstos, puesto que puede suponer pérdidas para ambas especies y lo que se intenta es convivir de la mejor manera posible, así que cada uno, en el hábitat que le corresponda.

Quiero solidarizarme con el tema, así que como no tengo un oso por mascota ni hay ninguno por los alrededores de Gósol pero si se escuchan pájaros a todas horas, voy a organizar la campaña para la protección de nidos : NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS.

Besos salvajes y buen fin de semana.
L'aura.

Top ten...

2008-11-12T21:51:00.007+01:00

... Llevo toda la semana oyendo lo mismo y leyéndolo en la mayoría de nicks y subnicks de mis contactos de mensajería instantanea, en blogs, en mails y como no, en el tan popular facebook: Todo kiski ha ido al concierto de " El Barrio".

Un poco cansinos y cansinas ( sobretodo, igualdad entre sexos, si tu llegas al orgasmo,¡¡nosotras también queremos!! )....

"El Barrio", grupo musical contemporáneo que ha vuelto a ser uno de los 10 éxitos más escuchados en los 40 criminales y demás emisoras de radio, y digo vuelto ya que en sus inicios la canción "Angel Malherido" ya los hizo populares.

Todo el mundo se siente "Barriero" y todo el mundo dice que se las pira pa'Madrid, así que en cuestión de días, en Cataluña vamos a tener tanto espacio que van a tener que sacar las zonas azules. En cambio, en Madrid van a estar más apretaos que un caracol siamés...

En cualquier caso, "El Barrio" hace muchos, muchísimos años que existe y absolutamente todos, hemos formado parte de él e incluso, me aventuraría a decir que sin él, hoy en día, todo iría peor.
Digo peor porquè no sabríamos la diferéncia entre "cerca y lejos", la diferéncia entre "arriba y abajo", "lo bueno y lo malo" , "dentro y fuera" ( bueno ésta seguro que la hubieramos aprendido igualmente...) y un sinfín de conceptos tanto éticos como educativos.
Fué con el Barrio cuando descubrimos la mentira. Nos dimos cuenta cuando el Monstruo de las Galletas decía que se comía diez y el cabrón tiraba veinte...
La panadería de Chema no era más que una tapadera. Seguro que vendía más coca que pan y no precisamente de la de piñones...
Cuando vimos que la homosexualidad era un hecho real y que convivíamos con ello a diario viendo como se acostaban juntos Espinete y Don Pin Pon o Epi y Blas, en camas separadas pero cuando se apagaba la luz...é ahí la afonía de Epi...
Sí señor, estoy hablando de nuestro Barrio, el único e inimitable :
Barrio Sésamo.

Así que, yo también soy "Barriera", pero de los originales y auténticos.

Y para dar fé de que estamos en el S.XXI, y que la comunicación es fundamental para sobrevivir, si aún emitieran "Barrio Sésamo", seguro que también hablarían en inglés y por ello, la lección de hoy sería : No es lo mismo KENTUCKY FRIED CHICKEN que TRYING TO FUCK IN THE KITCHEN.

Besitos dentro y fuera.
L'aura.

Nenes....us enrecordeu??

2008-11-09T19:01:00.005+01:00

Poseu-vos còmodes...

Una abraçada.
L'aura.

Nunca seas el último en reir....

2008-11-08T18:16:00.005+01:00

...Como cada año, por estas fechas, cuando el olor a humo de las chimeneas predomina en el ambiente, cuando notas ese calor extraño cuando sales de casa, y como no, cuando ves el anuncio de El Corte Inglés, sientes ya que la Navidad está cerca, muy cerca.

Aún es pronto para hablar de las Navidades, y de ver la ilusión en la cara de los niños. Pronto para los deseos de los más mayores y de los propósitos para mejorar como personas, para ser más humildes (si cabe), más buenos y más repetuosos con el prógimo, aunque sean sustantivos efímeros todos ellos pues a la mínima que te giras, siguen cagandose en la puta madre que te parió, sea Navidad o no.

Cada fín de año, suelo escribir un inventario anual personal, el cual leo entre família. No es ni mucho menos de los que desean paz, salud, dinero y amor, en absoluto, quien me conoce, sabe que ese inventario anual es puramente humorístico e irónico.
El año pasado, en la cena de empresa, me aventuré a escribir uno y aunque esté feo que lo diga yo, les encantó, y lo más importante de todo, rieron sin parar.

Este año por supuesto, seguiré con mi tradición y en breve, organizaré todos los hechos y desechos que han sucedido a mi alrededor para una vez más, hacer que con la risa se olviden, aunque sea por un ratito, de la seriedad, la compostura, los problemas y demás rutinas que nos absorben.

El humor es cosa seria, y la gran mayoría se olvida de que existe.

Aunque te puteen en el trabajo, aunque haya crisis, aunque te pongan los cuernos, aunque te multen, aunque tengas que pagar impuestos injustos, aunque no te dejen fumar en los bares, aunque tus padres te castiguen, aunque bebas más que los peces del villancico, aunque te manguen los tapones de las ruedas, aunque te abran un grifo mientras te estás duchando, aunque venga un butanero feo y te diga: ¿dónde quiere que se la meta?, aunque hagas caravana los viernes y domingos, aunque Aznar aún no la haya palmao, aunque por mucho que madrugues no consigas ver a las vacas en camisón, aunque pierda tu equipo, aunque el cartero no te llame y aunque Sam no te la vuelva a tocar....ríete de todo.

Besitos para descojonarse.
L'aura.

Porque yo lo valgo...

2008-11-06T09:00:00.000+01:00

...Ayer por la noche, después de cenar y de tener la correspondiente sobremesa con la familia, de estarme unos minutillos hablando con Itxe a través del msn, de temas varios ( bueno, los típicos entre mujeres: fútbol, coches, tías...) me dirigí hacia la ducha.

Cuando terminé de ducharme, me sequé. Fuí a coger el bote de crema corporal ( alias body milk) para hidratarme un poquito porque se ve que tienes que hidratarte la piel para tenerla saludable, y digo yo: ¿¿No sería más barato y más cómodo tirarte un vaso de agua encima??, el agua purifica e hidrata....pero claro, entonces ¿¿para qué coño te secas??En fin, en cualquier caso, como iba diciendo, abrí el bote de crema corporal (alias body milk) que no diré la marca para no hacer publicidad, y me puse el correspondiente pegote en la mano para esparcirlo.

No sé el porqué pero siempre empiezo por las piernas...joder como rascan...

El estar soltera tiene sus pros y sus contras. Si no tienes pareja te puedes permitir el "lujo" de depilarte cuando te dé la real gana, pero a la vez, si no tienes pareja puede que tengas muchos números de ligar en cualquier momento, y por ello, debes estar siempre "perfecta" porque nosotras lo valemos.

Existen varios metodos para depilarte, pero todos tienen algo en común : o duelen que te cagas o duelen que te cagas.

Existen cremas, las cuales no duelen nada pero hacen tanta peste que juraría que aparte de quitarte el vello de las piernas te funde los pelos de la nariz.

Luego están esas bandas untadas con cera, que primero te las tienes que poner entre las manos para que cojan calor y se despeguen y se adhieran bién. Sobretodo, hacerlo con las manos porque un día se me ocurrió meter la caja dentro del microondas porque tenía prisa y no veas que cacao monté....cada vez que me arrancaba el parche, se me iban los pelos y se me tatuaban las letras del papel....

Si es que el depilarse requiere tiempo y precisión. No puedes depilarte a toda leche.

Luego después de sufrir con los parches de cera, te pasas las manos suavemente ( y una mierda) por las piernas y siempre quedan pelillos, entonces pillas unas pinzas...y no veas como entretiene.

O sea, que como no te habías torturado bastante, ahora sigues como si le hubieras cogido gusto.

También hay las maquinillas depilatórias. De estas no pienso hablar porque sólo usé una una vez, y la tube en mis manos unos 15 segundos.

Supongo que depende del tipo de piel, de la sensibilidad que tengas y del grado de dolor que seas capaz de soportar.

Tal cual la enchufé a la corriente, la posicioné encima de mi querida espinilla derecha y apreté el botoncito de "on" tube que mirarmela dos veces porque no sabía si me estaba pasando la maquinilla o me había puesto el enchufe y me estaba electrocutando. Joder que dolor...

Suerte que existe la gillette...( también llamada Venus), es un placer depilarse así, ni huele, ni gasta electricidad, ni duele, puede usarla todo el mundo (menos los enfermos de parkinson), super rápida...¡¡pero como corta la cabrona!!! Despistate un poco y verás más sangre que agua en la bañera...

Siempre se ha oído que si te depilas con gillette no te salen pelos,¡¡ te salen cuerdas!!, que si lo haces con cuchilla te salen unos pelos super gruesos y tiesos, pero la verdad, no os engañeis:

¿¿ habeis visto a alguna chica que los pelos le atraviesen los vaqueros??

Claro que cada día vemos anuncios de nuevas técnicas de depilación, pero no están al alcance de todo el mundo, así que tendremos que seguir apañandonos como podamos con nuestros metodos rudimentarios.

En fin, me he acabado de poner la crema corporal (alias body milk) por todo el cuerpo y aún rascandome un poco las palmas de las manos, he decidido darles una tregua a mis pelillos porque estoy muy concienciada con el lema : "pequeñines no, grácias".

Besitos suaves.

L'aura.

Outlet de recuerdos...

2008-11-03T22:15:00.005+01:00

...En los 80, o sea, en mi generación, las modas eran distintas.

Nuestras madres nos vestían a su gusto durante nuestra niñez y principio de la adolescencia y si tenías hermanos, solían vestirte igual. En mi caso, tengo una hermana mayor y un hermano menor, o sea que eramos un trío clonado.

En verano, recuerdo que me ponía esos vestiditos tan de moda llamados "pichis". Yo, que era y soy igual que un caballo desbocao y más bruta que un bocadillo de clavos, prefería mil veces ir con pantalones que con vestido, imaginaos el drama y el suplicio que suponía vestirme cada mañana.

Aún así, a escondidas, lograba enfundarme unas mallas cortas debajo del vestido para jugar a pelota sin que se me vieran las bragas.

En invierno, el vestuario era bastante parecido, pero diferente género. Era cuando se cambiaban las medias de colores por los leotardos de punto, el puto "pichi" de lino por el puto "pichi" de pana, los zapatos de charol por las botas de agua y el pelo suelto por las dos trenzas haciendose camino entre el gorro de lana.

Ibamos al colegio muy tapadas y protegidas. No existían los vaqueros de tiro bajo, te abrochabas el pantalón en las costillas flotantes...tampoco se llevaban pantalones de pitillo, más bién eran acampanados ( que no veas el curro que suponía meter el pantalón dentro de las botas), los jerseys eran mayoritariamente de cuello alto ( ¡¡y como apretaban!!) y de lana de la que picaba, que cuando me sacaba el jersey parecía que me hubiera ortigado todo el pescuezo...

No quiero meterme mucho en el tema de la ropa interior....esas braguitas que también te llegaban a las costillas ( para que no cogieras frío en los riñones), monocromáticas ( o blancas o rosas), con el nombre de cada día de la semana no sé si para acordarte de cambiartelas a diario o para saber que no te las podías (podían) quitar...

Ahora esto no lo sufren las niñas de hoy en día, todo lo contrario. Van más descubiertas que la cuenta bancária de Julián Muñoz.

Van con vaqueros de tiro bajo, jerseys tan cortos que dejan al descubierto esos riñones tan protegidos por nuestras madres y abuelas y llevan las faldas a ras de césped...

Visten libremente ( bueno tampoco tan libres porqué absolutamente todas son víctimas de la moda).

¿¿ Y qué deciros de la ropa interior?? Es casi inexistente....sujetadores sin costuras, sin tirantes, ajustables, desmontables, estereo, con wi-fi....

Esas bragas minúsculas y como no, esos tangas tan variados para poder lucirlos cada vez que hacen un ademán de agacharse...

Pero la culpa no es de las jóvenes, ¡¡¡sino de las madres!!!!

Así que de vosotras, madres contemporáneas, es la responsabilidad.

No por comprar más barato te ahorrarás disgustos...porque no es lo mismo que tu hija se llame Ramona Cabrera que la llamen ramera cabrona...

Besitos de pana y abrazos de franela.

L'aura.

A palabras inconcluyentes, pavellones auditivos en posición de relax.....

2008-10-31T13:36:00.004+01:00

...Estos días estoy oyendo ( al igual que todo el mundo) que se ha publicado un libro sobre la reina Sofia.

Como de costumbre cuando editan un libro de alguna personalidad pública hay polémica. Si es que así va el país, nos pasamos más tiempo criticando que arreglando, por eso siempre digo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma crisis...

Pues como iba diciendo, su majestad (no la mia) la reina Sofía ( la Sofi ) critica hechos como el aborto y el matrimonio entre homosexuales.
¿¿Y a ella qué coño le importa???
Tenemos libertad de expresión, y por ello, la Sofi se expresa, no como le da la gana sino siguiendo el protocolo, pero se expresa.
Me da vergüenza tener una reina que defiende derechos humanos por todo el mundo y se olvida de su género: ser mujer.
Siendo mujer pienso que tendria que defender la ley del aborto. Cada una somos libres para hacer y decidir sobre nuestro cuerpo.
En cuanto al matrimonio entre parejas homosexuales, sigo diciendo : ¿¿y a ella qué coño le importa??
Cada uno es bien libre de acostarse con quien le de la gana ¡¡faltaría más!!.
La Sofi dice que tendrían que llamarlo de otro modo, pero no matrimonio, ella propone algo así como "contrato".
¿¿Acaso ella no está en "contrato" con el Juanka?? ¡¡Y en nómina!!¿¿No son un "matrimonio de hecho"??

No sé, pero creo que esto va para largo y que durante días oiremos un sinfín de comentarios y críticas al respecto, así que no me extiendo más.

Sólo resumiré diciendo que no es lo mismo montar un follón que follar un montón.

Besitos anárquicos y muy buen fin de semana.
L'aura.

¡¡Por los pelos....de Úbeda!!

2008-10-27T10:00:00.001+01:00

...Esta mañana, mientras me lavaba la cara y el espejo me estaba mirando (los espejos tendrían que pensárselo dos veces antes de devolver una imagen..) he dicho:¡¡Que pelo tan largo!!
Ahora entiendo a mi madre cuando me dice que el peluquero me tiene en busca y captura...Tendría que cortarmelo un pelín..

Si es que mi madre tiene razón, hace que no voy a la peluquería desde....la última vez.
Tengo un vago recuerdo del día en cuestión:

Un día me levanté, no tenía nada que hacer (que bien) y al salir para tomar un café en el bar, ví un séquito de féminas de la tercera edad, desfilando por las escaleras del autocar, cual actríces de Hollywood, con el pelo muy tuneado y los bolsos bien agarrados (como si la plaza de Gósol tubiera el mismo peligro que las Ramblas de Barcelona..) y pensé : Coño con las yayas...si que van "puestas".
Al pasar por su lado, noté como sus miradas hacia mis "pintas" me iban vistiendo y peinando a su gusto..uff que mal rollo. Así que pensé: Pues ahora vereis!! Me tomé un café, cogí el bolso, saqué las llaves del coche y me puse en busca de una peluquería.

Llegué.¡¡Joder cuanta gente!! Tube que volver a salir para mirar el letrero no fuera a ser que me hubiera equivocao de sitio, no sé, quizá había entrado en algun club de fans de Marx Simpson o en algun càsting de Sannex...

Estaba en el sitio correcto.

Entro.Me miran.Me quedo cerca de la puerta acojonada mientras se me va acercando una chica con uniforme y me dice:

- Hola. ¿Qué quieres hacerte?

(¡¡Millonaria no te jode!!)

- Pues cortarme el pelo...

- Bien, tendrás que esperarte un poco porque estamos a tope. Mientras, te puedes ir quitando la chaqueta y te pones una bata.

(¿¿Desnudarme???¿¿Una bata??¿¿Para cortarme el pelo??a ver si esto va a ser la peluquería de un manicómio...)

- ¿Cómo te llamas? - me pregunta la chica-

(Yo no me llamo, a mi me llaman..)

- Laura.

- Bien Laura, mientras te esperas te voy a ir tomando los datos.

(¿Datos? ¿Pero dónde coño he entrado? ¿¿En la comisaría?? Si esto de la inmigración está fatal, hasta pa cortarte el pelo tienes que identificarte, eso si, sin huellas dactilares porque estube a punto de meter el dedo en un bote de tinte pensandome que era tinta...)

Por fin llegó mi turno. Me guían hasta unas butacas aparentemente cómodas con un reposacabezas muy psicodélico.
Te sientas y ¡¡ostia!! ¡¡que duro está esto del cogote!! A parte de duro, tenia la sensación que me iba a desnucar, y encima, al tener el pelo tan largo me hizo sentar en el borde de la butaca.
Imaginate..estaba en una posición tan forzada e incómoda (haciendo un ángulo agudo con mi cuerpo y la butaca) que si no llega a ser por la suela de goma de mis bambas me escurro y me pego una leche de campeonato.

Llegó el momento de cortar....Tal como me siento en la silla me dicen :

- ¿Oye guapa, te importa si te cortamos el pelo depié? Es que con esta melena nos tenemos que agachar mucho...

(Tócate los güevos... primero la bata, luego los datos, luego la postura, ahora de pié...¡¡menos mal que pago!!¿ Y si me levanto, se me va a encoger la melena??)

Me levanté y por fin me cortaron el pelo.

Fuí al vestuario, me quité la bata, me puse mi chaqueta, fuí al mostrador y me dice otra chica:

- Hola, ¿qué te han hecho?

(¿¿Pero no lo has visto??? ¿¿O me lo estás preguntando con ironía ??)

- Esperar y cortarme el pelo.

La chica se pone a hacer números y al cabo de un rato tecleando me suelta :

- Serán 60,99.

(¿¿Por cortarme las puntas??)

- ¿¿¿Cuánto????

- Si porque aparte del corte te han puesto: una mascarilla (yo hubiera pedido la más baratilla), un protector de puntas, un "hair-repair", un abrillantador, te han hecho un "brushing" doble ración de champú y acondicionador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, doble airbag de serie y te han cambiao los limpias...

Pagé y me piré. Así que puedo decir que ese día fuí dos veces a la peluquería : La primera y la última.

Me he vuelto a mirar al espejo y me he dicho: Laura, esta melena, ahora que llega el frío, te va a ir de puta madre y las yayas con este frío...¡¡ nunca salen!!

Besos melenudos.
L'aura.

Inseguridad social...

2008-10-23T20:29:00.001+02:00

...Con el cambio de estación ( y no voy a hablar precisamente de la RENFE) llegan otros cambios, como por ejemplo el climático, si señor, el frío.

El frío llega, pero nunca llega solo, le acompaña su fiel amiga:la gripe.

Después de la larga espera en una sala de cualquier centro hospitalario, sentada en esas sillas atornilladas (no vaya a ser que te la lleves) en filas de A-4, y oyendo ruidos, onomatopeyas y demás cacofonías de la gente que aligual que tu se está esperando, es allí donde me entran unas ganas terribles de hacerme donante. ¡¡¡Pero donante de nervios!!!.

Tanto rato esperando a que tu nombe sea dicho por megafonía ( que apenas se entiende y siempre se levantan más de uno igual que si celebraran un gol y al final lo falla y te vuelves a sentar..) cuando por fin lo dicen y te visita el mèdico.

Suerte que la visita es más rápida que Ian Thorpe en los 100mts libres, pues mientras me estoy desatando las bambas ya me está escribiendo la receta...

Luego más cola en el mostrador para pedir el justificante para la empresa, pero no os penseis que ésto acaba aquí, no señor, ahora ¡¡a la farmacia!!.

Cuando llegas a la farmacia sueles ir detrás de 347 personas, las cuales tienen una media de edad de 83,4 años, toman el mismo medicamento y encima no pagan. Y digo yo: Ya que esta buena gente no tiene nada que hacer, ¿¿por qué no te dejan pasar???Ni lo sueñes...

Seguramente toda esta gente van a misa, así que práctico sería que cuando vayan, ya que toman lo mismo, ¿¿por qué el cura no les da la ostia y la pastilla de la presión?? Así ahorraríamos mucho tiempo todos...

Pues eso, mientras te esperas en la farmácia vas escaneando la zona, miras la cola, la gente, todo lo que tienen puesto meticulosamente en las estanterías y en algunos stands publicitários hasta que algo capta tu atención. Sí señor, has visto condones u otra cosa que te ha venido a la memória que te iría bien.

Sueles desmarcarte de la cola para ir a ver de cerca lo que ha captado tu atención, pero sólo cuando se trata de la cosa que te iria bien, puesto que si te acercas a los condones....toda la cola se va girando de manera sincronizada como si de un entrenamiento de Gemma Mengual se tratara...

Tu turno. Das la receta y mientras con su parsimoniosa actitud el farmacéutico o auxiliar te atiende aprovechas para dar el último vistazo antes de pirarte.

Desistes, pagas y te vas.

Llegas al curro y entregas el justificante donde pone que tenias visita a las 8 y son las 7 de la tarde!!!!

Viendo esto quiero pillar la gripe aviar...¡¡en la vida he visto cola de pollos en el veterinario!!....

Para el año que viene uno de mis propósitos es donar mi cuerpo a la ciencia, para que hagan supositórios, así podré seguir dando por culo hasta después de muerta.

Besos contagiosos.

L'aura.

Under construction...

2008-10-20T15:02:00.000+02:00

...Hoy me he dado cuenta de que a veces miras pero no ves.

Durante el trayecto de casa al trabajo, siempre miro por la ventanilla el paisaje (siempre y cuando no me toque conducir a mi, ya que ojos que no ven, tortazo que te pegas..) y más en esta época que hay estos colores tan bonitos que ayudan a tener un buen despertar, pero al llegar a Berga la cosa cambia.

Siempre he visto alguna grua, casas y/o pisos en construcción con su respectivo personal pero nunca me había parado a pensar ¡¡cuantas hay!!.

Hay más gruas que pinos y en vez de casas adosadas ahora son casas atochadas, nada más tienen los tochos.

He visto también mogollón de paneles en los cuales te resumen con un croquis y una frase la promoción, lo que no sale, ni en letra pequeña, es la fecha en la cual estarán acabados...

Hay promotoras que deben desayunar "choco-tripis" porque tela la imaginación que le echan..

Hoy he visto un panel de estos en los cuales te informa de que si te pillas un piso de 90m2 te regalan 1 coche...(que como no lo metas de canto me parece que no entra en el parking...).

¡¡Si señor!! ya no hace falta que te vendan la moto, ahora ya te regalan el coche!!! Manda güevos.

Si las matemáticas no fallan, falla la persona que te las explica: en el cole te enseñan que la hipotenusa es el resultado de la suma de los catetos al cuadrado, y cuando te haces mayor y vas al banco ves que : los dos catetos se han quedado a cuadros por la hipoteca...

Como siempre digo:No hay mal que por bien no venga, ama a tu hipoteca porque algunas cosas si que son para toda la vida...

Voy andando por la calle y veo a diestro y siniestro " VENDO PISO", y me pregunto: ¿¿ Y YO PARA QUÉ COÑO QUIERO UN PISO VENDAO???.

Hay que cambiar la estratégia del márketing..¡¡pero ya!! Si dicen: Si te compras un coche te regalamos un piso..la cosa no estaría tan mal...

Los hay de más meticulosos ( que no quiere decir que se lo metan todo por el culo ) que incluso te detallan los interiores y luego están los indecisos : EN VENTA O ALQUILER ( pero trae la pasta ya!).
Pero les une un denominador común, el nº de móvil que no falte. ¡¡Viva la comunicación!!.

También imagino que los constructores ya no son esos señores de gran barriga, enseñando esa sonrisa vertical y puro en boca, ahora más bien son del tipo El Señor de los "Anillos" ( deben tener el y sus currantes el culín más apretao que las tuercas de un submarino..).

Viendo esto me dan ganas de pillar un mazo y derribar todas las casas y edificios del planeta y dejar una gran zona de acampada para que vivamos igual que si fuera una comuna hippie ( y ya de paso pongo al maestro Jimmy Hendrix pa que nos anime la fiesta ).Quizá así, viviendo de manera humilde, los que mandan aprenden la lección.

Soñar es gratis, así que...¡¡ponme otro!!.

Besos y buen fin de semana.
L'aura.

¿Bebes para olvidar o para recordar?

2008-10-19T15:29:00.005+02:00

Dicen que el alcohol produce amnésia, pues yo ayer después de tomarme un martini con coca-cola me vino a la memória ese famoso : Chico Martini.

...Ya está. Otra vez. Otra vez la misma história. Está tan harto, de hacer el papelito...De acuerdo, tiene que reconocerlo. Es atractivo. Muy atractivo. Demasiado. Pero, ¿y qué?.
¿Es que no podía vivir tranquilo? Cada vez que salía se sientía obligado a seducirlas. No es que le obligara la mala consciéncia. No. Que va. Es que la gente, el público, lo esperaba de él. El Chico Martini no podía volver al hotel sin que hubieran mordido el anzuelo.
La verdad es que su vida era una mierda. Si, ya sabía que no lo parecía. Todo el mundo pensaba que era un ser abstracto, fascinante, imposible de conseguir...con una vida llena de glamour, mujeres...y Martini. Pero su vida era miserable, porque él no era nadie. Bien, era alguien, pero no sabía quién. Suponía que era un producto comercial humano, un juego que enriquecía a los publicistas, o alguien que moriría cuando el éxito de su imagen se acabara.
Estaba amargado. No sabía si era real o no, si era un fantasma o si realmente tenía vida própia, un cuerpo própio, una personalidad próp....no, eso seguro que no. El Chico Martini no tenía personalidad porque todos sus actos venían regidos por un guión. Era muy triste, ni tan sólo tenía nombre. ¿¿Chico Martini?? ¿Eso es un nombre? No, almenos no uno digno. Tampoco sabía de dónde venía, ni cuántos años tenía.
¿Amnésico? No lo sabía, no podía salir del mundo en el que vivía, medio fictício pero totalmente asimilado por el público, y visitar a un médico. Él no creía que fuera amnésico. Más bien, nunca había tenido una vida anterior a aquella.
Probablemente nació hacía un par de años, de la brillante idea de algún publicista con ganas de triumfar. Si, seguramente ya nació con americana y corbata, con las gafas de sol de línea alargada, con el famoso y sensual gesto donde se pasaba el dedo pulgar por los labios.
Pero ahora no era hora de lamentarse. Él no había hecho nada para vivir esa vida tan falsa y pasagera. Su destino estaba en manos de los de la agéncia, aquellos que un día decidirían que si, que ya había bastante de la imagen del Chico Martini y de su ritual para ligarse a las tías más buenas allá donde fuera.

...Acaba de entrar en un bar. Es discreto, pero eso no significa que no tenga que hacer su papel. Está tan harto..Escoje una mesa y pide...un Martini. Se sienta en la silla. Se está bien (piensa). Pero es inevitable, ya hay una. La tía de tes mesas más lejos le está mirando provocativamente. Se ha quitado la chaqueta y queda al descubierto un escote...excesivo. Es morena, ojos verdes, mulata. Piernas largas, pechos rígidos. El estilo de mujer que volvería loco a cualquier hombre...pero él sigue pensando.
Recuerdo la primera escena. Si, la de la chica que se le descosía el vestido. En primer lugar, al Chico Martini no le molaba el Martini. Por lo tanto, en el primer spot lo paso realmente mal.
Le venían arcadas y se ponía medio pálido...pero sus jefes le dijeron que se aguantara, que el Martini tenia un color y una textura muy peculiar y que no lo podían sustituir por otro líquido porque se notaría ante las cámaras. Él los maldijo, pero finalmente lo superó, y al cabo de unas cuantas pruebas (y unos cuantos tragos de Martini) lo consiguió.
En segundo lugar, el hecho de que a la chica se le descosiera el vestido y se le viera el culo (como todos pudimos apreciar, no llevaba bragas) le pareció de muy mal gusto. Y ya ni hablemos del mensaje descaradamente machista de ese anuncio y de los siguientes.

También me acuerdo del segundo anuncio. ¡¡Aquella mujer que se tragaba el anillo de casada!! mientras se pasaba el dedo por los labios, creo que fue ahí donde pensó que si ligar era tan complicado (y doloroso) como para tragarse un anillo...iba a pasar del tema.

El tercer anuncio fue más fresco, quizá porque estaba ambientado en una piscina.
Quizá porque no era él quien se tenía que ligar a la tía, que luego lo quería matar porque estaba compinchada con el marido de la chica del vestido y que se había pirado con él dejando a su marido solo...Diós mío, qué difícil que era eso del amor, ¿verdad?.

El último spot volvía al original. Senzillamente ridículo.
Chica que, después de haber recibido el impactante shock de ver el gesto de los labios del Chico Martini, se desnudaba parcialmente.
En el primero la chica enseñaba el culo. En este caso, otra mujer dejaba caer el imperdible que aguantaba la parte de arriba del vestido. Pero, claro, estaba justificado porque habían hecho una apuesta :Las gafas de él, por el imperdible de ella. Como no, él había ganado.

En cualquier caso, la realidad era otra. No era la estupidez de esos anuncios, sino el peso que tenía que cargar. Era el peso de tener que esconder una realidad vital. Se supone que al público no le gustaría saber que, en el anuncio de la piscina, el Chico Martini se había fijado antes en el chico que se estaba bañando que no en la chica asesina. Al público no le iba a gustar saber que al Chico Martini no sentía la más mínima atracción por las tías que enseñan el culo y las tetas. El público no iba a aceptar que el Chico Martini se había fijado en el camarero que le servía el vaso y no en la mujer que se traga el anillo.
Eso no repondía al prototipo que representaba. Aquél hombre viril, frío, calculador. Eso era lo que vendía, y no la imagen de un marica que vomita cada vez que pega un trago de Martini.

Por lo tanto, ahora se tendrá que levantar, dirigirse a la mulata, pasarse el dedo pulgar por los labios y pirarse con ella al hotel, no sin antes haberse tomado el tradicional vaso de Martini.

Pero estaba harto, ya no podía más. Se iba a colgar un letrero en la espalda que decía: ¡¡¡NO ME MOLAN NI EL MARTINI NI LAS TÍAS!!!.
Se iba a revelar, si tenía que morir, moriría, pero antes haría saber al público que ser machista y alcohólico es, bien,..como decirlo...¿¿poco inteligente??, y que ser homosexual no es ninguna vergüenza. Si, iba a cambiar esa publicidad insultante de años atrás y......
Finalmente renunció. Se tomó el Martini, se levantó, se dirigió a la mulata, se pasó el dedo por los labios y se piraron a la habitación del hotel.

P.D.: No quiero ni pensar lo que me habría venido a la mente si me llego a beber un cola-cao en vez del Martini..." yo soy aquel negrito del África tropicaaaal..."

Besos etílicos.
L'aura.

Oda al "boletairum decathlonus"...

2008-10-14T21:36:00.008+02:00

Tu turista, habitante de otros pueblos
Como tocas los güevos...
Disfrazados del Decathlon
bambas, anoraks, mochilas y pantalón.
Funcionarios, abogados, paletas y un sin fin de ocupaciones
llegan hasta nuestros bosques.
Coches cual pateras en cunetas anclan
varones, mujeres, niños y ancianos desembarcan.
No hay edad estipulada ni físico concreto
que no impida a esta especie difuminarse con su reto.
Con cestas de mimbre y navajas de recuerdo armados
alguna bolsa de plástico para los menos osados.
Podeis pasearos y recoger el fruto de otoño más preciado
¡¡ pero recoged la mierda que dejeis peazo desgraciados !!
Algunos gozareis de fortuna descomunal
mientras que otros, se consolarán en Cal Rosal.

Muy harta estoy de las típicas preguntas:

- Tu que ére d'aki, ande podémo engcontrá sét.ta?
- Como que no hay sét.ta?? tu no lo quiére disir pa que no te láj quitem.mo!!
- Yá verá singcontramo sét.ta aunque no nos lu dígas...

¡¡ Pero qué cansinos son por Diós !!!!

Voy a hacerme una camiseta, un vestío, una pancarta, a pintarme el coche...lo que haga falta pa que no me pregunten más coño!!

Si quieres pan, vas a la panaderia. Si quieres carne, vas a la carniceria. Si quieres aspirinas te vas a la farmacia y si quieres setas te vas al bosque y las buscas y si no encuentras llamas al 012!!
Que el dicho: "Si la montaña no va a Mahoma...Mahoma tiene que ir a la montaña" no se confunda con : "Si las setas no van con el cesto que traes...Laura no te las va a ir a buscar".

Dedicado a un transportista que veo cada día de la semana y al igual que los anuncios de El Corte Inglés, es más pesado que matar un cerdo a besos con la puñetera pregunta.

Despejando la X....

2008-10-08T21:52:00.005+02:00

...Dos desconocidos que se conocen y llega el día en que se abrazan...y se abrazan tan fuerte que llegan a fusionarse, y como la materia ni se crea ni se destruye, sino que se transforma, esa fusión resulta en vida.

Muchas veces es dificilísimo despejar la incógnita :

"Abrazos x personas/% amor x felicidad- (dolor+sufrimiento) x tiempo = X "

Era de las que pensaba de muy pequeña, que los bebés los traía la cigüeña, pero como soy de mente muy curiosa e inquieta ( y soy mujer ) pensaba tenerlo todo controlado en caso de recibir una nominación a un premio que te entregan a los 9 meses ( y que algunos son llamados Óscar..).Si algún día me llegaba tenía clarísimo lo que tenia que hacer : Liarme a pedradas contra las cigüeñas!!! Ese era mi concepto de aborto.

Resumiría con : La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

Abrazaos siempre, pero con precaución.

L'aura.

Me cago en los putos lunes y aún me sobra mierda para los martes....

2008-10-06T15:06:00.001+02:00

Lunes....

Después de un fin de semana agridulce llegó la digestión.
Hoy es un lunes de aquellos en los que dices : ¡¡ para cagarse!!

Me ha costado levantarme un huevo ( quizá no os sorprenda, pero visto que no tengo huevos pues...tu verás del verbo tuberias ).
Cuando he conseguido que se me levantara, el problema lo he tenido en el baño, tenia los párpados cerrados herméticamente y me he pegado un ostión descomunal con la puerta (empezamos bien Laura..).
En una mano el jabón y en la otra el botellín de alcohol para el chichón. Cuando he conseguido abrir los ojos y aprovechando que el espejo no se ha escapao corriendo ( mi espejo pilla de 0 a 100 más deprisa que un Ferrari..) he visto que tenia 2 frentes : La mía y la de mi alter ego.
Joder como me dolía la cabeza...
Me he preparado mi dosis de café, he cogido mi fiambrera y ¡¡¡ a currar que sólo son 65 años !!!.
Hoy en el tramo Gósol-Berga había un desfile de camiones acojonante.
He adelantado a 2 y los hijos de puta se iban multiplicando en cada curva. He parado en la cuneta, he bajado la ventanilla y he mirado a ver si encontraba la cámara oculta. Ni rastro. Otra putada del Sr. Murphy ( más vale que no lo conozca nunca porqué le pegaré un tortazo por el lado de la mantequilla..).
Llego a la oficina y me entero de que voy a estar todo el día más sola que la neurona de Bush..

Entonces he notado una especie de remordimiento intestinal que me ha puesto la piel de pelota de básquet...(quien avisa no es traidor).
Tengo un sistema digestivo anarquista y mi culo no está hecho en suiza, por lo tanto no tengo, que digamos, precisión.Creo que el hecho de cagarme en todo esta mañana y durante las horas siguientes ha hecho mella en mi interior.

Hora de desayunar. Cada día que pasa, mi hipótesis de que en la harina añaden viagra va cogiendo tanta firmeza que creo que mañana ya será una teoría totalmente tangible.
No puede ser otra cosa que la viagra mezclada con harina la que al cabo de 2 horas de comprar el pan lo deje tan duro.
Si le pegas un mordisco confiado puede ser que pierdas el comedor....
Creo que el "Algasiv" va a tener que ser sustituido por "Super Glue 3" y que va a dejar de escucharse el :"Cada vez que abres la boca, sube el pan" por el: "Cada vez que subes el pan, se me abre la boca".

Menos mal que existe el pan de molde con o sin corteza. Éste me da más lástima que otra cosa, tan blanquito, tan tierno, su culo no lo quiere nadie...que pena. Está claro que el pan de barra y el de molde son una metáfora de la vida.

Como buena omnívora, yo me lo como todo y mi estómago ya se encargará de hacer la selección que para eso lo mantengo, así que con el pan que me he comido hoy no quiero ni pensar lo que me va a costar devolver el cambio...

Feliz lunes.
L'aura.

Cada tema con su loco....

2008-10-03T23:32:00.000+02:00

...Viernes noche.

Lo habitual seria que a estas horas estubiera de cena o en el bar con mis colegas, pero esta noche va a ser que no.

El dolor de riñones y el malestar general que mensualmente padece cualquier mujer que se precie ha podido más que las ganas, así que como no me doy por vencida a rendirme entre sábanas y la bolsa de agua caliente, me he dado un masaje con un unguento natural manufacturado por una hippie pirenaica a la que quiero con locura para que me permita sentarme delante del portátil y expresar mis inquietudes una vez más hasta que la homeopatía deje de hacer efecto.

Últimamente me estoy dando cuenta de muchas cosas, pues me han pasado variopintas situaciones en mi vida que me han permitido despejar algunas cataratas oculares las cuales tenia ingertadas desde hace bastante tiempo.

Lo primero ha sido descubrir el hecho de que no por mucho madrugar... Diós te ayuda.

Suena el despertador, lo ignoro, vuelve a sonar, lo vuelvo a ignorar y así sucesivamente hasta que me rindo a su asqueroso pitido y me levanto, pero rápido. Me visto,voy al baño, me aseo a contrarelog, desayuno e interiormente pienso: como hecho de menos ver los dibujos mientras dejaba que los cereales tiñieran la leche de chocolate...

¡A trabajar! ( la esclavitud no se abolió, pasó a llamarse jornada laboral de 8 horas o más...)

...y mira bien dónde aparcas pues la zona azul no es el nombre de un after...
(Me encanta la libertad de expresión).

Darwin nos habla muy bien de la evolución, y hay que hacerle caso, pues ahora con las nuevas tecnologías, los mensajes se mandan via móvil y las pobres palomas mensajeras tienen que buscarse la vida aunque nos joda....

Toda la semana currando hace que tenga ganas de fin de semana, de ver a mis colegas y pegarnos unas sesiones de humor, ,alcohol y etc. impresionantes.

Pocas películas pueden hacer ya que te quedes en casa en vez de salir.. y los fantásticos e inimitables Monty Python ( si no la habeis visto, os la recomiendo ).

Esta no es la vida que me habían prometido...

y me pique donde me pique....

Ya no hay niños en la calle jugando después de clase, ahora están poseídos por las play stations..han pasado del "Conecta 4" al "Conet.ta hay 4".

Tampoco llevan esa rústica bolsa donde aparte de tu nombre ponía : Mi merienda. Ahora van a...alimentos trangénicos,embasados y mutantes sacian su hambre...Luego están los que prefieren la comida de otros continentes, comidas de las cuales nunca sabrás de dónde provienen los alimentos (¿¿alguien ha visto alguna vez un entierro de chinos o japoneses?? yo no)..

¡¡ Viva la dieta mediterranea !! .

...si hijo,con la mierda que comeis, más vale que seas feliz por el bien de tu salud...para protegerte del resto, ya están la madre y las abuelas: ...

Si es que esto del cambio climático nos afecta a todos.. así que protegeos, cualquier precaución es poca....

Cualquier tiempo pasado, fue anterior.

por vuestro tiempo.

L'aura.

Des de "Lleret de Mar" als Andes....

2008-10-02T21:26:00.001+02:00

Namárië ar hantalë meldonya, mára mesta!! Almarë ar annali len.....

Nai ayuval maara. Andavë enyaluvanyet, meren hildyale tengwalilya ar entula rato.

Noro lim Roger, noro lim...

Serë. Ilya melmenyanen.

Benvingut Sergi !!!!

2008-09-17T22:04:00.001+02:00

Diuen que una imatge val més que mil paraules....realment el que sentia no es podia explicar.

Moltes felicitats Sònia & Carles.

La padrineta L'aura.

Al costat de la dificultat, està la facilitat...

2008-09-15T22:50:00.000+02:00

És el meu desig :

Jo, com a arbre més vell de l'indret i en plena possessió de les facultats que encara em resten, deixo testament per a tota fauna i flora que seguir-ho vulgui.
He viscut força i he vist molt. Guardo records del lloc on vaig nèixer i sàvies paraules sentides quan era llavor.
En aquells temps altres vents bufaven per altres terres atmonyegant les branques que aguantaven el meu fruit. De les lliçons en silenci dels grans arbres del bosc on aprenia la senzilla magestat que ens ha de governar, les maneres de viure i veure les coses d'animals i plantes, les seves filosofies respectives, la joia i el drama, la bellesa i la crueltat del planeta així com la bellesa en la crueltat, la crueltat en la bellesa, la tragicomèdia natural i l'heterogènia unitat de la que en formem part.
Aprenía les llegendes de la història de la vida en la terra, les formes que ens han donat, la lluita per la supervivència d'espècies extingides, la immutable lògica, el sentit de tot plegat.
El bosc que avui veig és diferent. Altres vents aixequen fullaraca per entre les branques seques. Llavors errants cauen sobre cendra erma d'incendis forestals engegats per algun foll. Els que sobrevivim en l'agonía d'un aire enrarit patim atacs als que estem poc avisats, atacs nous, salvatges...estranys?
Hi ha una bèstia nova al món. Jove i beneita, infant terrible i criatura malcriada. Te'n puc explicar poques llegendes, poc en sabien els avantpassats d'ells i massa en sabem tots nosaltres.
Sabem que trenca esquemes, sabem que viola escriptures, sabem que practica la competència amb el medi i amb la pròpia raça més enllà de les necessitats de supervivència, pel que sembla ha oblidat d'allà on vé i es creu diferent del mico. Se'ns ha separat, va de fill pròdig quan el que és, és un fill de puta. És contradictori, inventa medicines i armes, contaminants i partits verds, poesia i política, amor i prostitució. És diferent en una cosa, és cert: pensa! pensa! pensa! (no fa gran cosa més) quan s'ho ha pensat tot tant que ha armat el més gran merder, creu que ha descobert un gran què, vet aquí la diferència, no només enginya artificis, se'ls creu i quan no funcionen creu en un nou artifici per a reparar l'anterior i encara ho emmerda més.
Però sobreviu. Sobreviu fins ara. I crec recordar que és el que tots nosaltres temem.
Som aquí perquè gaudim de viure i viure és el que volem. El que és més dubtós, és que un sistema de depredació com aquest arribi a sobreviure gaire temps. A la nostra evitem els excessos, la nostra llei és natural no l'ha implantada ningú, no hi ha jutges ni infractors ( la justícia és un altre dels seus artificis ). Si un elefant devora una sabana deixant-la deserta, l'elefant morirà de gana i el desert hostatjarà noves espècies. No té més sentit renyar l'elefant que renyar-me a mi per provar de captar aigua per les meves arrels.
Una de les gràcies del món en que he viscut és la llibertat. Si el bosc on vaig madurar s'havia mantingut igual durant segles no era perquè no hi hagués més remei, no era perquè totes les formes vives seguíem una mena de codi inviolable, era perquè els nous comportaments, o bé resultaven en fracassos i s'extingien o bé tenien més sort i oferien filosofíes alternatives, aleshores s'incorporaven a la comunitat.
La meva última voluntat és doncs: ànims. Potser sóc només una vella escorça passada de moda, però, tal i com ho veig, tot segueix igual, res no canvia més del que cal, no es pot aturar el món des de dintre, la Terra seguirà girant durant uns quants anys més i nosaltres a dintre, i sinó hi som nosaltres hi seran els nostres fills, que son nosaltres tot i ser ells. Si veus el cel gris, i el terra brut, si respires toxines i beus verí, si s'extingeixen espècies senceres...pensa que el nou vingut no està fora del món, només s'ho pensa, treballa des de dintre d'un sistema que ha aguantat molt i no se'n podrà sortir i intentar actuar-hi alhora.
No creieu que és tan fàcil acabar amb nosaltres. Viu! si es crema un bosc, llença llavors, si es mor un món, prepara una nova colònia en un racó resguardat per quan es pugui colonitzar. No temis la mort, busca la vida, que el vent fred no faci callar l'ocell, que el caçador no faci creure a la llebre que no hi ha amagatall. Ells només tenen la tècnica nosaltres tenim la vida! no oblidis que ells també son vius, pensen que la seva rucada és valentía, però el que tenim devant és un altre animal i pot fins i tot ser intel.ligent. N'hi ha que tenen seny i tot. No et confiis més del que et pertoca, no cal dir-ho, però tampoc menys, saps que sinó et perdries quelcom. No els podem negar el dret a evolucionar, i la tradició ens parla molt bé de l'evolució.
El meu darrer desig és ben senzill: VIU LA VIDA.

P.D.: Jo ja he complert la meva part narrativa, ara ho hauràs d'interpretar tu sola.

No te preocupes por el ayer: ha pasado...No te angusties por el mañana: aún no llega...Vive, pues, sin nostalgia ni esperanza:tu única posesión es el instante.

Ens veiem, una abraçada.
L'aura.

Principi d'incertesa

2008-09-09T15:05:00.000+02:00

He despertat. La pena em domina.

Llargs anys he passat amb vosaltres, els quals em nego a resumir, absolutament cada detall conta.
Físicament lluny, la meva ment plora a diari i el meu cor pateix afonía de cridar-vos.

Sento que estic enmig d'una cruïlla, carregant una motxilla buida esperant a omplir-la una altra vegada, amb la ment en blanc i els ulls fixes a un senyal, on a la dreta hi sou vosaltres, a l'esquerra tinc el meu refugi de pau i on darrere em queda el camí fet aquests darrers 5 anys.

No sé on dirigir-me, però tinc la necessitat de desplaçar-me.

Uns em demaneu que torni, d'altres que no marxi...tantdebò hi hagués un indret en el que poguéssim conviure tots plegats.
Físicament no existirà mai aquest indret, però us confesso que en cada somni hi arribo.

El nus que tinc al coll estrangula la paraula tabú i aprofitant que dins de lo dolent sempre hi ha algo bò, interpreto que és un senyal per no dir-la encara.

Animant-vos a tots durant anys, he descuidat el fet d'aplicar-m'ho a mi mateixa, i ara necessito més que mai de la vostra memòria.

Mentrestant, m'he assegut. Amb les cames creuades, el meu cap reposa dins els palmells de les meves mans, amb els ulls tancats i al mig de la cruïlla, resto esperant a que el vent aprengui l'argot del meu cor i em confessi a cau d'orella el camí escollit.

L'aura.

Per molts "grams" parella !!

2008-09-08T10:56:00.000+02:00

Ternaleros!

Una vegada més ens hem reunit per acompanyar al Dufyks i a la Sirene en el dia més especial de les seves vides.

Arribada dels núvis amb helicòpter i la nostra espectacular sortida amb autocar blindat (tanta por fem???)...

El vestit vermell de la núvia anava a conjunt amb els nostres ulls ja que el joc de tu tries entre les drogues i les vermelles sempre acaba guanyant el mateix color...(sense contar el "tiro" al plat..jajaja).

350 convidats i 2 equips : Elegància contra el nostre glamour alternatiu...

.. per les "women in black"

... pels del "lado oscuro"

P.D.: Si demà no estic tan espessa com una galleda de merda us prometo un resum més detallat, la ressaca d'avui em fa tenir DE TODO MENOS CASPA!!

... val a dir kel viatge de tornada a l'autocar va ser estel.lar.

L'aura Bolson de la Comarca.

¿ De dónde vienen los jefes ?

2008-09-05T10:19:00.001+02:00

Hoy el día lo voy a dedicar a los jefes/as de cualquier oficina del mundo mundial.

En mi vida laboral me he pasado más tiempo entre ordenadores, impresoras, teléfonos, bolis punta fina, cinta correctora con dispensador lateral, tampones, clips normales y de mariposa, hojas Din-A4 e infinidad de material y mobiliario típico de un despacho que sirviendo copas...

Durante todo este tiempo, un estrecho vínculo entre jefes y la prole me ha llevado al final de mi estudio sobre la siguiente raza: los jefes.

Creo que son descendientes directos de tribus indias. Me explico :

Existen los jefes "Mayas", los cuales se caracterizan por su falta de puntualidad a la hora de empezar su jornada laboral y nada más cruzar la puerta de entrada, sueltan un airado : " MAYA-MAO ALGUIEN?? ".

Estos carecen de peligro puesto que no suelen ser conflictivos, se limitan a encerrarse en su despacho decorado con sumo ( ¿¿de piña??) cuidado y a juego con su personalidad fictícia.

Luego tendriamos el caso de los más peligrosos que existen..los jefes " Arapajoes "....
Estos se caracterizan por ser excesivamente puntuales en sus puestos, con un rostro más serio que un plato de arroz y con un vestuario propio de un enterrador.
Durante toda la jornada parece que no existan pero no os engañeis, os están vigilando constantemente. Llegada la hora de plegar se te plantan delante más tiesos que un cirio y te dan más trabajo con una mirada maligna en la cual se puede leer : ARA-PA-JOÉ NO PLEGAS!!

En fin, en esta selva laboral, no nos queda otra que seguir las teorias Darwinistas...o evolucionamos y nos adaptamos al medio o nos vemos en las oficinas del INEM.

Un abrazo,
L'aura.

La Nº13

2008-09-04T16:14:00.000+02:00

La gente pasa y pasa siempre tan igual....el ritmo de la vida NOS parece mal...

Mai un trajecte relativament curt havia significat tantes coses alhora, oi?

Tot té la seva explicació:

Trobada a la plaça, somriures i rialles sinceres, retrovisors a lloc i el cigarret apunt...

Canvi de rasant, tercera i avall, la cançó nº13 és l'escollida...

Calada profunda i mentre s'expulsa el fum s'apuja el volum de l'equip de música....

Agafem aire alhora i a plè pulmó entonem a capel.la la nostra cançó...

(Pell de pilota de bàsquet)

No és ben bé la lletra ( o sí, depenent del cas ) però la melodía carregada de sentiment va en paral.lel amb les nostres sensacions...

Reduïr, el "repeat" intermitent a la pantalla i una mena de calma irracional se'ns apodera....JA HEM ARRIBAT.

Per el camí que juntes fem, i que mai oblidarem.

Va x tu Marta.

2008-09-04T10:54:00.000+02:00

Eiiiii Ternaleroooos !!!

Inoblidable casament a la Tierra Media envoltats d'orcos i demés criatures les quals adoro i que tenia moltes ganes de veure!!

Recordeu que encara sóc portadora de l'anillo único i que per tant molt aviat seré per les Terres de Mordor.....jajajaja.

L'aura Bolson de la Comarca.

The Show must go on...

2008-09-04T09:15:00.000+02:00

El pròleg d'aquest any ha estat carregat de fortíssimes emocions ( molta impotència i dolor per la pèrdua de grans amics, plors, ràbia,enyorança... ) però alhora gràcies a tu, he anat despertant cada dia amb una mica més de sol, i gràcies a la teva paciència i a la meva voluntat gairebé em llevo amb les ulleres de sol posades....

Un cop es toca fons només queda un camí, totalment ascendent, per tant, tot i que costi moltíssim, el recorregut pot ser infinit, mentre que de cara avall, tot és sinònim de límit.

Costa pujar, però sempre és molt més fàcil si vas agafat de la mà...Saps que no sóc persona d'excessos i que per tant no "ascendiré" més del que cal.

M'agraden les coses petites ( ho saps ) per la senzilla raó en que crec que tot lo petit es pot fer gran i que en el cas que tingui un final, la ferida mai serà tan gran, tot i que sempre dependrà de la intensitat..

Àgata, fins molt aviat.

L'aura.