Polvo-rones navideños...

...Con el frío entran ganas de arrimarse, abrazarse, y para qué andarnos con rodeos, sentir ese calor humano...
Soy muy inexperta en cuanto a relaciones duraderas pero no tanto en las esporádicas y grácias a ello no la he palmao por hipotérmia...
Seguro que por dentro os decís: ¿Y a mi qué coño me importa? Pues eso, qué coño os importa.
Mis amigas en cambio, la gran mayoría, siempre tienen pareja y ahora os volveréis a preguntar: ¿Y a mi qué coño me importa? Pues eso, qué coño os importa..
Puestos a cotillear, he observado (como todos) que cuando una persona deja o es dejada por su pareja empieza un proceso de adelgazamiento impresionante...
Esto me ha llevado a pensar que el amor engorda....
Cuando amas te hinchas de felicidad (por llamarlo de alguna manera), de bienestar, de ternura, de abrazos, de besos....¡¡y de polvos mágicos!!
Ahora bién, cuando llega el desamor....te desinchas de lo efímero y te engordas de ansiolíticos.
Para las que no nos medicamos y no necesitamos de este tipo de química para solucionar este hinchazón, usamos otros métodos más eficaces y con más química: El sexo.
En estos casos, cuando estamos faltos de compañía, hay que seguir el ejemplo que me puso un día Diego: Hay que follar más porque menos no se puede...
Mucha gente dice que no le hace falta tener pareja, que el masturbarse no es nada malo, pero qué queréis que os diga, ¡¡follando conoces gente!!.

Visto el resultado de la dieta milagro que supone el hecho de ser dejado/a por alguien, quiero que este año el tió me cague un novio y para reyes pediré que este novio me deje un par de meses antes del verano.
Si con las navidades una ya tiende a engordarse y le sumamos el amor (que también engorda por lo visto) quiero que mi novio me deje antes de verano para poder ponerme un bikini sin tener que enroscármelo....

Todos sabemos que los reyes magos lo ven todo, así que intentaré portarme bién lo que queda de año para que me traigan lo que les voy a pedir en la carta: Unos palets de condones y un precioso bikini.



Sed buen@s.
L'aura.

Las palabras claras y el chocolate....

...Tras días de mucho trabajo y demás quéhaceres que me han absorbido prácticamente al 100%, siento las consecuéncias. Evidentemente hablo del cansancio físico y mental y por ello me molesta no disponer de cinco minutos para que mi mente derrape líbremente como sólo ella sabe almenos una vez al día.

Durante estos días agotadores, he tenido un pesamiento a diário al que no he parado de dar vueltas: Un post de Diego. Exactamente el que habla de planes de futuro no cumplidos, o sea el tener descendéncia.

Este verano, concretamente en una despedida de soltera, se habló de tres objetivos en la vida. Ellos eran y son : Plantar un árbol, escribir un libro y tener hijos.

En mi caso diré que nunca he plantado un árbol, eso no quita el hecho de que me haya hinchao a plantar flores en un tiesto, a que plante semillas de plantas várias e incluso a colaborar con su crecimiento meándome en algún matorral.

El tema del libro es un hecho similar al del árbol. Nunca he escrito uno, pero si he escrito en alguno.

En cuanto al tema de tener hijos....más bién me lo he tomado (y me lo tomo) como una maratón benéfica : Lo importante, es participar. Así que siempre que puedo y tengo tiempo, participo.

Estas tres metas de la vida no sé quién leches se las inventó o las propuso para cada uno de nosotros, pero más ancha que alta le diría: Ya te vale cenútrio...

Si me hubiera especificao qué tipo de árbol plantar me hubiera ahorrao un montón de pasta en jardinerias comprando tiestos, abonos y semillas y alguna que otra carrera con insúltos vários al robar un esqueje.... Si me hubiera dicho de qué tema tengo que escribir el libro me hubiera ahorrao algún castigo por pintar los libros del cole y menos mal que no me ha dicho aún con quién tengo que tener hijos porque eso si que me hubiera jodido las prácticas!!

Viendo como siempre que no hay mal que por bien no venga, almenos tenemos mucho tiempo aún para hacerlo todo, es más, hoy en día el arroz ya no se pasa, y no sólo el de la marca "Brillante", aún hay sitio para plantar árboles y qué mejor que escribir un libro entre dos.

Mientrastanto, seguiré plantando en tiestos, meándome en los matorrales, escribiendo mínimo en el blog y "participando en maratones", que al fin y al cabo, los abrazos, los besos, el sexo...son las chucherías de la vida, el resto es pura dieta.

Eruptando siempre a la vida.
L'aura.

El bosque es de todos, quema tu parte...

...He terminado de comer, y mientras tomaba café antes de volver al trabajo, he encontrado un periódico y lo he estado ojeando un rato.
La verdad que suelo pasar las páginas muy rápido, no sé si es culpa del color gris que me aburre o simplemente con el titular ya me hago una idea de lo que hay, que curiosamente (o no), siempre es lo mismo.
Ha captado mi atención el titular : LOCALIZADA LA OSA HVALA.
Pobre animal...
Amo a los animales, más que a ciertas personas, y me jode que siempre echen la culpa a estos seres cuando realmente los peligrosos somos nosotros, los humanos.Ellos estaban antes y hemos sido nosotros quienes hemos invadido (okupado) su hábitat y los hemos puteado siempre sin descanso.
Resulta, que para aliviar la mala conciéncia de algunos mandatários, se juega con el hecho de la reinserción de fauna.
Aparentemente parece que los animales salvajes reinsertados en sus teòricos hábitats naturales son totalmente libres, pero sabemos que no es así. Están más controlados que la lesión de Iniesta.

El artículo decía que han localizado a la osa Hvala en Bòssost ( Valle de Arán ) y me he descojonado al leer lo siguiente : escasas señales que indicaban la presencia de la osa sin ser visualizada, demuestra la gran movilidad del animal antes de iniciar la temporada de hibernación, hecho que dificulta su captura.


¿Cómo coño no se va a mover la pobre osa si sabe que la queréis trincar? ¿ Qué carajo tiene que ver el que se mueva mucho antes de hibernar ? ¿Acaso cuando tienes frío no te mueves ? Esto es la leche...
Esta pobre osa es madre de dos crías y la introdujo el govierno francés ( no tubieron bastante con internacionalizar su tortilla...)Se sospecha que fue fecundada en Eslovénia o que posiblemente se quedó embarazada los primeros meses de estar en nuestro Pirineo. Si eso fuera cierto, no me queda más remedio que sacar a la luz al autor de los hechos...¿Quién va a ser sino el primero que llega siempre en todos los actos y sucesos de más actualidad? El Sarkozy!!!

Si hay un huracán en sudamérica, antes de que llegue la cruz roja, el tío ya está allí. Si hay un enfrentamiento entre naciones es el primero en llegar...siempre llega el primero menos cuando la Lewinsky se levantó del suelo, él fue el segundo quién le ofreció un pañuelo para que se limpiara.
Menos mal que no tiene un F1, sino Schumaker se hubiera muerto de hambre...

Me sabe mal que un pobre cazador haya resultado herido, pero podía haber sido peor.
Seguro que ahora se acordará de cuando su madre le decía: Si no vols pols, no vagis a l'era...

Espero y deseo que no vuelvan a haber más "accidentes" de éstos, puesto que puede suponer pérdidas para ambas especies y lo que se intenta es convivir de la mejor manera posible, así que cada uno, en el hábitat que le corresponda.

Quiero solidarizarme con el tema, así que como no tengo un oso por mascota ni hay ninguno por los alrededores de Gósol pero si se escuchan pájaros a todas horas, voy a organizar la campaña para la protección de nidos : NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS.

Besos salvajes y buen fin de semana.
L'aura.

Top ten...

... Llevo toda la semana oyendo lo mismo y leyéndolo en la mayoría de nicks y subnicks de mis contactos de mensajería instantanea, en blogs, en mails y como no, en el tan popular facebook: Todo kiski ha ido al concierto de " El Barrio".

Un poco cansinos y cansinas ( sobretodo, igualdad entre sexos, si tu llegas al orgasmo,¡¡nosotras también queremos!! )....

"El Barrio", grupo musical contemporáneo que ha vuelto a ser uno de los 10 éxitos más escuchados en los 40 criminales y demás emisoras de radio, y digo vuelto ya que en sus inicios la canción "Angel Malherido" ya los hizo populares.

Todo el mundo se siente "Barriero" y todo el mundo dice que se las pira pa'Madrid, así que en cuestión de días, en Cataluña vamos a tener tanto espacio que van a tener que sacar las zonas azules. En cambio, en Madrid van a estar más apretaos que un caracol siamés...

En cualquier caso, "El Barrio" hace muchos, muchísimos años que existe y absolutamente todos, hemos formado parte de él e incluso, me aventuraría a decir que sin él, hoy en día, todo iría peor.
Digo peor porquè no sabríamos la diferéncia entre "cerca y lejos", la diferéncia entre "arriba y abajo", "lo bueno y lo malo" , "dentro y fuera" ( bueno ésta seguro que la hubieramos aprendido igualmente...) y un sinfín de conceptos tanto éticos como educativos.
Fué con el Barrio cuando descubrimos la mentira. Nos dimos cuenta cuando el Monstruo de las Galletas decía que se comía diez y el cabrón tiraba veinte...
La panadería de Chema no era más que una tapadera. Seguro que vendía más coca que pan y no precisamente de la de piñones...
Cuando vimos que la homosexualidad era un hecho real y que convivíamos con ello a diario viendo como se acostaban juntos Espinete y Don Pin Pon o Epi y Blas, en camas separadas pero cuando se apagaba la luz...é ahí la afonía de Epi...
Sí señor, estoy hablando de nuestro Barrio, el único e inimitable :
Barrio Sésamo.


Así que, yo también soy "Barriera", pero de los originales y auténticos.

Y para dar fé de que estamos en el S.XXI, y que la comunicación es fundamental para sobrevivir, si aún emitieran "Barrio Sésamo", seguro que también hablarían en inglés y por ello, la lección de hoy sería : No es lo mismo KENTUCKY FRIED CHICKEN que TRYING TO FUCK IN THE KITCHEN.

Besitos dentro y fuera.
L'aura.

Nenes....us enrecordeu??

Poseu-vos còmodes...

Una abraçada.
L'aura.

Nunca seas el último en reir....

...Como cada año, por estas fechas, cuando el olor a humo de las chimeneas predomina en el ambiente, cuando notas ese calor extraño cuando sales de casa, y como no, cuando ves el anuncio de El Corte Inglés, sientes ya que la Navidad está cerca, muy cerca.

Aún es pronto para hablar de las Navidades, y de ver la ilusión en la cara de los niños. Pronto para los deseos de los más mayores y de los propósitos para mejorar como personas, para ser más humildes (si cabe), más buenos y más repetuosos con el prógimo, aunque sean sustantivos efímeros todos ellos pues a la mínima que te giras, siguen cagandose en la puta madre que te parió, sea Navidad o no.

Cada fín de año, suelo escribir un inventario anual personal, el cual leo entre família. No es ni mucho menos de los que desean paz, salud, dinero y amor, en absoluto, quien me conoce, sabe que ese inventario anual es puramente humorístico e irónico.
El año pasado, en la cena de empresa, me aventuré a escribir uno y aunque esté feo que lo diga yo, les encantó, y lo más importante de todo, rieron sin parar.

Este año por supuesto, seguiré con mi tradición y en breve, organizaré todos los hechos y desechos que han sucedido a mi alrededor para una vez más, hacer que con la risa se olviden, aunque sea por un ratito, de la seriedad, la compostura, los problemas y demás rutinas que nos absorben.

El humor es cosa seria, y la gran mayoría se olvida de que existe.

Aunque te puteen en el trabajo, aunque haya crisis, aunque te pongan los cuernos, aunque te multen, aunque tengas que pagar impuestos injustos, aunque no te dejen fumar en los bares, aunque tus padres te castiguen, aunque bebas más que los peces del villancico, aunque te manguen los tapones de las ruedas, aunque te abran un grifo mientras te estás duchando, aunque venga un butanero feo y te diga: ¿dónde quiere que se la meta?, aunque hagas caravana los viernes y domingos, aunque Aznar aún no la haya palmao, aunque por mucho que madrugues no consigas ver a las vacas en camisón, aunque pierda tu equipo, aunque el cartero no te llame y aunque Sam no te la vuelva a tocar....ríete de todo.

Besitos para descojonarse.
L'aura.

Porque yo lo valgo...

...Ayer por la noche, después de cenar y de tener la correspondiente sobremesa con la familia, de estarme unos minutillos hablando con Itxe a través del msn, de temas varios ( bueno, los típicos entre mujeres: fútbol, coches, tías...) me dirigí hacia la ducha.

Cuando terminé de ducharme, me sequé. Fuí a coger el bote de crema corporal ( alias body milk) para hidratarme un poquito porque se ve que tienes que hidratarte la piel para tenerla saludable, y digo yo: ¿¿No sería más barato y más cómodo tirarte un vaso de agua encima??, el agua purifica e hidrata....pero claro, entonces ¿¿para qué coño te secas??En fin, en cualquier caso, como iba diciendo, abrí el bote de crema corporal (alias body milk) que no diré la marca para no hacer publicidad, y me puse el correspondiente pegote en la mano para esparcirlo.

No sé el porqué pero siempre empiezo por las piernas...joder como rascan...

El estar soltera tiene sus pros y sus contras. Si no tienes pareja te puedes permitir el "lujo" de depilarte cuando te dé la real gana, pero a la vez, si no tienes pareja puede que tengas muchos números de ligar en cualquier momento, y por ello, debes estar siempre "perfecta" porque nosotras lo valemos.

Existen varios metodos para depilarte, pero todos tienen algo en común : o duelen que te cagas o duelen que te cagas.

Existen cremas, las cuales no duelen nada pero hacen tanta peste que juraría que aparte de quitarte el vello de las piernas te funde los pelos de la nariz.

Luego están esas bandas untadas con cera, que primero te las tienes que poner entre las manos para que cojan calor y se despeguen y se adhieran bién. Sobretodo, hacerlo con las manos porque un día se me ocurrió meter la caja dentro del microondas porque tenía prisa y no veas que cacao monté....cada vez que me arrancaba el parche, se me iban los pelos y se me tatuaban las letras del papel....

Si es que el depilarse requiere tiempo y precisión. No puedes depilarte a toda leche.

Luego después de sufrir con los parches de cera, te pasas las manos suavemente ( y una mierda) por las piernas y siempre quedan pelillos, entonces pillas unas pinzas...y no veas como entretiene.

O sea, que como no te habías torturado bastante, ahora sigues como si le hubieras cogido gusto.

También hay las maquinillas depilatórias. De estas no pienso hablar porque sólo usé una una vez, y la tube en mis manos unos 15 segundos.

Supongo que depende del tipo de piel, de la sensibilidad que tengas y del grado de dolor que seas capaz de soportar.

Tal cual la enchufé a la corriente, la posicioné encima de mi querida espinilla derecha y apreté el botoncito de "on" tube que mirarmela dos veces porque no sabía si me estaba pasando la maquinilla o me había puesto el enchufe y me estaba electrocutando. Joder que dolor...

Suerte que existe la gillette...( también llamada Venus), es un placer depilarse así, ni huele, ni gasta electricidad, ni duele, puede usarla todo el mundo (menos los enfermos de parkinson), super rápida...¡¡pero como corta la cabrona!!! Despistate un poco y verás más sangre que agua en la bañera...

Siempre se ha oído que si te depilas con gillette no te salen pelos,¡¡ te salen cuerdas!!, que si lo haces con cuchilla te salen unos pelos super gruesos y tiesos, pero la verdad, no os engañeis:

¿¿ habeis visto a alguna chica que los pelos le atraviesen los vaqueros??

Claro que cada día vemos anuncios de nuevas técnicas de depilación, pero no están al alcance de todo el mundo, así que tendremos que seguir apañandonos como podamos con nuestros metodos rudimentarios.

En fin, me he acabado de poner la crema corporal (alias body milk) por todo el cuerpo y aún rascandome un poco las palmas de las manos, he decidido darles una tregua a mis pelillos porque estoy muy concienciada con el lema : "pequeñines no, grácias".

Besitos suaves.

L'aura.

Outlet de recuerdos...

...En los 80, o sea, en mi generación, las modas eran distintas.

Nuestras madres nos vestían a su gusto durante nuestra niñez y principio de la adolescencia y si tenías hermanos, solían vestirte igual. En mi caso, tengo una hermana mayor y un hermano menor, o sea que eramos un trío clonado.

En verano, recuerdo que me ponía esos vestiditos tan de moda llamados "pichis". Yo, que era y soy igual que un caballo desbocao y más bruta que un bocadillo de clavos, prefería mil veces ir con pantalones que con vestido, imaginaos el drama y el suplicio que suponía vestirme cada mañana.

Aún así, a escondidas, lograba enfundarme unas mallas cortas debajo del vestido para jugar a pelota sin que se me vieran las bragas.

En invierno, el vestuario era bastante parecido, pero diferente género. Era cuando se cambiaban las medias de colores por los leotardos de punto, el puto "pichi" de lino por el puto "pichi" de pana, los zapatos de charol por las botas de agua y el pelo suelto por las dos trenzas haciendose camino entre el gorro de lana.

Ibamos al colegio muy tapadas y protegidas. No existían los vaqueros de tiro bajo, te abrochabas el pantalón en las costillas flotantes...tampoco se llevaban pantalones de pitillo, más bién eran acampanados ( que no veas el curro que suponía meter el pantalón dentro de las botas), los jerseys eran mayoritariamente de cuello alto ( ¡¡y como apretaban!!) y de lana de la que picaba, que cuando me sacaba el jersey parecía que me hubiera ortigado todo el pescuezo...

No quiero meterme mucho en el tema de la ropa interior....esas braguitas que también te llegaban a las costillas ( para que no cogieras frío en los riñones), monocromáticas ( o blancas o rosas), con el nombre de cada día de la semana no sé si para acordarte de cambiartelas a diario o para saber que no te las podías (podían) quitar...

Ahora esto no lo sufren las niñas de hoy en día, todo lo contrario. Van más descubiertas que la cuenta bancária de Julián Muñoz.

Van con vaqueros de tiro bajo, jerseys tan cortos que dejan al descubierto esos riñones tan protegidos por nuestras madres y abuelas y llevan las faldas a ras de césped...

Visten libremente ( bueno tampoco tan libres porqué absolutamente todas son víctimas de la moda).

¿¿ Y qué deciros de la ropa interior?? Es casi inexistente....sujetadores sin costuras, sin tirantes, ajustables, desmontables, estereo, con wi-fi....

Esas bragas minúsculas y como no, esos tangas tan variados para poder lucirlos cada vez que hacen un ademán de agacharse...

Pero la culpa no es de las jóvenes, ¡¡¡sino de las madres!!!!

Así que de vosotras, madres contemporáneas, es la responsabilidad.

No por comprar más barato te ahorrarás disgustos...porque no es lo mismo que tu hija se llame Ramona Cabrera que la llamen ramera cabrona...

Besitos de pana y abrazos de franela.

L'aura.